Анекдоты
Сортировать по
- Эй, ты пьяный!
- Я не пьяный!
- Ну да конечно, ты целый день кидаешь моего хомяка и
говоришь: "ПИКАЧУ я выбираю тебя!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня бросил девушку. Хорошо летит.
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения
педиатра: "Слова "папа" и "мама"
говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
Автор:
Зорро17 июня´13 7:33
Анекдот про Рыбалку и охоту
Детальный анализ рыбалки, глазами женщины:
- Взял меня как-то муж с собой на рыбалку. Узнала столько
новых названий рыб....
В магазине такую рыбу хрен где купишь! Рыбу-падлюку,
рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать фактически невозможно -
она всегда срывается с крючка....
А вот рыба-лапуля, рыба-молодца и рыба-красотуля - ловятся
охuетительно, но почему-то похожа на обычных карасей,
коропчика или плотву...
На пенсию, с почётом, уходит дальнобойщик. Друзья ему решили
подарить кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый,
жена сияет от счастья.....
Друзья мужа интересуются:
- Ну как тебе наш подарочек?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия
никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он
открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда,
шалава!".
Звонок в двери. Муж, открывает, на пороге жена:
- Любаня ты не поверишь!! Наш попугай, наконец-то,
заговорил! Только это тебе вряд-ли понравиться...
- Ну и шо он такого "заговорил"?!
- Ты точно хочешь это услышать?!
- Ну-ка, ну-ка... хай хоть шось скажет..
- Говори Кеша!!
Кеша: - "Епите меня втроём, всю жизнь только об этом и
мечтала!"
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О,
у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку
поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то
старые! Привет, Серёга!"
Нам не страшен конец света: Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22
570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 7,2 балла, 15 840
погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села
остались без света.
Знаете в чем разница между первым этажом и девятым? Когда
падаешь с девятого этажа:"А-а-а.. Бух!" А с
первого: "Бух.. А-а-а!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
"Морковка или жизнь?!", - кричал заяц, угрожая
снеговику феном.
Учитель: "Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня
на ферме?"
- Мууууууууу
- Кря кря кря
- Бееееееееее
- А ну съебался с трактора нахуй!
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три
дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс".
Смотрю телевизор - там Путин, Включил радио - там Путин.
Взял газету - там Путин. Боюсь консервы открывать.
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?!
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его
по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело,
скотина"
- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива
сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина -
дура, а Днепр - чемпион, то я дома.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ей 13 лет - она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне
54, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
Самый лучший подарок это тот, который сделан не в Китае.
Ешь ананасы,
Рябчиков жуй
Только мой Ролтон
Не трогай, буржуй!
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com,
русские бизнесмены открыли свой домен со следующими
субдоменами:
ebay.ru - основной домен.
na.ebay.ru - отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - техподдержка.
za.ebay.ru - реклама и PR.
pod.ebay.ru - общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - отдел по уплате налогов.
- Чё делаешь?
- Пресс качаю. Для фигуры полезно.
- Ништяк, скинь ссылку, я тоже скачаю.
Автор:
Nabor16 июня´13 14:22
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а
богатые никогда не выздоравливали. С праздником вас!!! :-)