Анекдоты
Сортировать по
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье
«Браконьерство».
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
У меня к Майкрософту есть только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с
аморальным.
Анекдот про Знаменитостей
Всех убью, один останусь. © Успенский Михаил, «Там, где нас
нет»
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда
остаются одни, никто никогда не женился бы. (с) О. Генри
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что
терпит именно он.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, нас
рассадят по жанрам. А в пресс-хате будут сидеть любители
русской народной песни. Так что ...
Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась
нехилая задолженность.
Перед пьянкой лучше выговорить все деньги, так на всякий
случай.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить
один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить,
когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Люся, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Анекдот про Знаменитостей
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну
на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо,
изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна
настоящая.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не
разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто
разделяет его мнение.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно, лучше пнуть, чем наступить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым,
я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на
работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись,
обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного
хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.
Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: — "Главное
в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не
давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь
шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я
с девками на охоту!"
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: —
За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!