Анекдоты
Сортировать по
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она
обязательно что-нибудь купит.
Анекдот про Знаменитостей
С праздником Дня России - страны березового чипса!!!
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой
профилактическую работу. Сводил на «Отелло».
Пахабника спрашивают: На какие категории делятся все
болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не
покажешь.
А сюрпризные - анекдотический понос:
Хочешь пукнуть - глядь, бигмир завален моими гумаресками...
Пахабник угодил под дорожный каток - это была его последняя
плоская шутка.
Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая
- укорачивает ее на 15 минут.
Итак, перед вами серийный убийца - Пахабник!
Пахабник в Интернете ака свинья в апельсинах.
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Пахабник придумает через
год......
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья.
- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и
этими двумя зубами я почти не пользовался.
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем
полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
- Как зовут человека, который не пользуется
презервативом?
- Папа.
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты.
Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю
спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».
Анекдот про Знаменитостей
- Николай Валуев завершил карьеру.
- Чью?
Анекдот про Мужчин и женщин
Из кабинета шефа выносят диван. Секpетаpша:
- А что, меня уже уволили?
- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели,
что купили именно малиновые презервативы.
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут
дружить?
— С тобой нет.
И волки сыты, и овцы целы, а пастух... все равно уже старый
был.
Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен
собакен. Яйцен клац-клац»
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не
усыновила?