Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Куме, а чи зможете Ви випити ведро води?
- Я шо тобі, коняка?
- А ведро самогона?
- А я шо, не козак?
- Я шо тобі, коняка?
- А ведро самогона?
- А я шо, не козак?
Анекдот про Разное
Кризис в стране, шахтеры третий месяц не получают
зарплату.
Утро в шахтёрской семье, просыпается голодный мужик, холодильник пустой, денег нет, а жрать хочется и на работу идти надо, обращается к жене:
- Слышь, Зинка, а давай может трахнемся?По идее чувство голодухи должно отойти....
Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. Возвращается очень поздно злой, голодный и к жене:
- Зинка бегом раздевайся - трахаться будем , чтоб жрать не хотелось!
Трахнулись. Уснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля, голой задницей, на бело-голубом флаге,разложенном на отопительной батарее сидит:
- Зинуля, а что ты там делаешь ?
- Как что, Сашенька... завтрак тебе разогреваю....
Утро в шахтёрской семье, просыпается голодный мужик, холодильник пустой, денег нет, а жрать хочется и на работу идти надо, обращается к жене:
- Слышь, Зинка, а давай может трахнемся?По идее чувство голодухи должно отойти....
Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. Возвращается очень поздно злой, голодный и к жене:
- Зинка бегом раздевайся - трахаться будем , чтоб жрать не хотелось!
Трахнулись. Уснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля, голой задницей, на бело-голубом флаге,разложенном на отопительной батарее сидит:
- Зинуля, а что ты там делаешь ?
- Как что, Сашенька... завтрак тебе разогреваю....
Анекдот про Мужа и жену
Кризис в стране, денег нет. Муж с женой решились на
кардинальные меры:
- Ну шо Галя, на работу сейчас хер куда устроишься, есть только один способ заработка - ты идёшь на панель, а я сутенёром у тебя буду.....
На том и порешали, панель - значит панель.
Стоит Галя на окружной, голосует. Останавливается возле неё "Москвич", из него высовывается морда:
- Сколько стоишь сладкая?
- Ой, подожди, у начальника спрошу.
Бежит в кусты, к мужу:
- Коля, а сколько денег с него брать?!
- Проси 400 гривен в час!
Возвращается и объявляет стоимость услуг:
- 400 гривен в час!
- Шо то много! У меня только 50 гривен с собой....
- Подождите, пойду проконсультируюсь с начальником и опять в кусты к мужу:
- Коля, да у него только 50 гривен, шо делать?
- Скажи этому жлобу, шо за 50 гривен, ты ему только минет на одну минуту сможешь организовать!
Возвращается к машине и объявляет:
- За 50 гривен - 1 минута минета!
- Ну шо, залазь в машину, засекаем время!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "шланг"...
- Ой, подождите, я к начальнику ещё раз сбегаю....
Выскакивает из машины, бежит в кусты к мужу:
- Коля, будь человеком - позычь 750гривен....
- Ну шо Галя, на работу сейчас хер куда устроишься, есть только один способ заработка - ты идёшь на панель, а я сутенёром у тебя буду.....
На том и порешали, панель - значит панель.
Стоит Галя на окружной, голосует. Останавливается возле неё "Москвич", из него высовывается морда:
- Сколько стоишь сладкая?
- Ой, подожди, у начальника спрошу.
Бежит в кусты, к мужу:
- Коля, а сколько денег с него брать?!
- Проси 400 гривен в час!
Возвращается и объявляет стоимость услуг:
- 400 гривен в час!
- Шо то много! У меня только 50 гривен с собой....
- Подождите, пойду проконсультируюсь с начальником и опять в кусты к мужу:
- Коля, да у него только 50 гривен, шо делать?
- Скажи этому жлобу, шо за 50 гривен, ты ему только минет на одну минуту сможешь организовать!
Возвращается к машине и объявляет:
- За 50 гривен - 1 минута минета!
- Ну шо, залазь в машину, засекаем время!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "шланг"...
- Ой, подождите, я к начальнику ещё раз сбегаю....
Выскакивает из машины, бежит в кусты к мужу:
- Коля, будь человеком - позычь 750гривен....
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский
голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?!
- Да, в общем-то, если честно, поржать...!
- Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?!
- Да, в общем-то, если честно, поржать...!
- Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я понимаю, что дома должно быть убрано и... должно быть, что
покушать...!
Я только не понимаю, а причём тут я...?!
Я только не понимаю, а причём тут я...?!
Анекдот про Мужа и жену
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей
машине...
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда, руль не туда выверну, иногда сцепление... неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка...! Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего, он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит, я напряжённо, за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я...!
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда, руль не туда выверну, иногда сцепление... неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка...! Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего, он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит, я напряжённо, за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я...!
Анекдот про Разное
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех
пор не изменилось.
Анекдот про Мужа и жену
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ
— Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ
Анекдот про Разное
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие...
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие...
Анекдот про Разное
Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013
год объявлен годом Германии в России.
Анекдот про Разное
Алле, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поел
селедки и запил молоком, скажите клубнику мыть или уже без
разницы....
Анекдот про Мужчин и женщин
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Один кот может пометить всё, кроме самого себя. Два кота
могут пометить абсолютно всё.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Мой кот — это автономный обогреватель, работающий на
ливерной колбасе.
Анекдот про Разное
Вчера в 08.46 произошёл беспредел в животном мире: бабочка
однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке
1000000 долларов на 5 лет.
Но это всё херня, самое страшное другое - ПРОПАЛ ГЛАВНЫЙ ГУМОРИСТ БИГМИРА ПАХАБНИК!!!!!
Про бабочку рассказал и с концами.....
Но это всё херня, самое страшное другое - ПРОПАЛ ГЛАВНЫЙ ГУМОРИСТ БИГМИРА ПАХАБНИК!!!!!
Про бабочку рассказал и с концами.....
Анекдот про Политиков
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских
железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках на всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках на всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
Анекдот про Политиков
Решила одна бабуля написать письмо на самый верх
"самому главному":
"У меня к Вам только одна претензия - мой старый постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или запретите обклеивать бетонные столбы фотографиями со своим епальником!"
"У меня к Вам только одна претензия - мой старый постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или запретите обклеивать бетонные столбы фотографиями со своим епальником!"
Анекдот про Политиков
Еду утром по городу. Вижу новый билборд: "С Днем
Конституции!" и подпись "Партия Регионов"
Вначале подумал: издеваются!
Потом решил: не, просто прикалываются!
Вначале подумал: издеваются!
Потом решил: не, просто прикалываются!
Анекдот про Разное
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у
того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток
не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Анекдот про Разное
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой на природе:
- Светаля, ну помоги-же мне, возьми его скорее....
- Ромочка, он у тебя так глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький......
- Будь только внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь....
- Да буду, буду... ой как он извивается! ...
- Яйца не задела?
- Да вроде нет...
- Палочку кинуть?
- Я тебе кину...
Да-а-а, всё-таки нелёгкая доля, быть юным натуралистом..... вернуть птенца в его гнёздышко...
- Светаля, ну помоги-же мне, возьми его скорее....
- Ромочка, он у тебя так глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький......
- Будь только внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь....
- Да буду, буду... ой как он извивается! ...
- Яйца не задела?
- Да вроде нет...
- Палочку кинуть?
- Я тебе кину...
Да-а-а, всё-таки нелёгкая доля, быть юным натуралистом..... вернуть птенца в его гнёздышко...
Анекдот про Разное
Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот -
очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...
Анекдот про Разное
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
- Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
- Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
- Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
- 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны......
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты на xuй со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал.....:
- Такую тему бл....обговнял!!!
- Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
- Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
- Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
- 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны......
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты на xuй со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал.....:
- Такую тему бл....обговнял!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:59
Жизнь за 5 минут
Голосов: 11
-
4:06
Мощь и сила океана Голосов: 19
-
1:10
Пес уползает от наказания
Голосов: 13
-
1:29
Отличный тренажер для кошек Голосов: 44
-
2:47
Сексуальная Психология - Разная любовь Голосов: 29
-
0:50
Как Менялся Кертис (50 Cent)... Голосов: 5
-
19:17
Как создать захватывающую историю -... Голосов: 7
-
1:12
Как тренируются коты-скалолазы Голосов: 12
-
6:13
А. Райкин - Взятка Голосов: 25
-
0:29
Бешеный автобус Голосов: 10
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
1:33
8-летний танцор с потрясающим... Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь