Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну
а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что
его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки,
кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь
прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым
кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.
Анекдот про Разное
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Анекдот про Разное
Кот "Барсик", живущий на кировоградском
мясокомбинате "Ятрань", постоянно боится, что его
кастрируют.....и ведь не зря боиться - ну ведь не всегда
может быть так охuенно!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаю друга музыканта:
- Привет Кеша, слыхал, ты женился недавно?
- Да уж...
- Мои соболезнования,.... ну и как жена?
- Каждый день такие концерты закатывает!!!
- А теща как?
- А теща, епиомать...... у нёе на разогреве!!!
- Привет Кеша, слыхал, ты женился недавно?
- Да уж...
- Мои соболезнования,.... ну и как жена?
- Каждый день такие концерты закатывает!!!
- А теща как?
- А теща, епиомать...... у нёе на разогреве!!!
Анекдот про Разное
Судья: раз процесс, два процесс, ой как клёво - завтра
будет "Мersedes".
Гинеколог : раз аборт, два аборт,....ээээх - завтра еду на курорт....
Преподаватель ВУЗа: раз тетрадь, два тетрадь,..... теперь хоть есть чем попку подтирать.
Гинеколог : раз аборт, два аборт,....ээээх - завтра еду на курорт....
Преподаватель ВУЗа: раз тетрадь, два тетрадь,..... теперь хоть есть чем попку подтирать.
Анекдот про Врачей
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и
начали операцию без хирурга.
Анекдот про Разное
Как-то попытался почитать библию.
Одного не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Одного не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Анекдот про Разное
Как можно выбрать профессию, особо незаморачиваясь:
Не умеешь малевать - стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем,
Не умеешь петь - стань рэпером,
Не умеешь писать - стань блогером,
Но когда уже, ну совсем нихрена не умеешь - стань политиком.
Не умеешь малевать - стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем,
Не умеешь петь - стань рэпером,
Не умеешь писать - стань блогером,
Но когда уже, ну совсем нихрена не умеешь - стань политиком.
Анекдот про Разное
Отличный способ поднять себе настроение - почитать
"Сумерки" на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать...
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать...
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
Анекдот про Разное
Что такое благотворительность 21 века? Это когда всех
доят-доят, а лишь только потом, дают немного пососать...
- Молочка?
- Нет, просто пососать.....
- Молочка?
- Нет, просто пососать.....
Анекдот про Разное
Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и
много народу в нём пропало!
Анекдот про Разное
Объявление:
"ТОВ Метелик " предлагает:
- Прокат танков, БТР, БМП
- Праздничные фейерверки из установок Град
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон +38 050 ХХХ ХХ ХХ
Спросить Жорика или Лёвчика
"ТОВ Метелик " предлагает:
- Прокат танков, БТР, БМП
- Праздничные фейерверки из установок Град
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон +38 050 ХХХ ХХ ХХ
Спросить Жорика или Лёвчика
Анекдот про Разное
Лишь только тот, кто на даче никогда не въёпывал, он никогда
прелести ее отсутствия не оценит!
Анекдот про Разное
Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех
отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришёл забрать
твою душу!" Тот будит жену и говорит: "Душа моя,
за тобой пришли!"
Анекдот про Разное
- Эй, ты пьяный!
- Я не пьяный!
- Ну да конечно, ты целый день кидаешь моего хомяка и говоришь: "ПИКАЧУ я выбираю тебя!"
- Я не пьяный!
- Ну да конечно, ты целый день кидаешь моего хомяка и говоришь: "ПИКАЧУ я выбираю тебя!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня бросил девушку. Хорошо летит.
Анекдот про Разное
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения
педиатра: "Слова "папа" и "мама"
говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
- Да
- Новые девочки есть?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Детальный анализ рыбалки, глазами женщины:
- Взял меня как-то муж с собой на рыбалку. Узнала столько новых названий рыб....
В магазине такую рыбу хрен где купишь! Рыбу-падлюку, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать фактически невозможно - она всегда срывается с крючка....
А вот рыба-лапуля, рыба-молодца и рыба-красотуля - ловятся охuетительно, но почему-то похожа на обычных карасей, коропчика или плотву...
- Взял меня как-то муж с собой на рыбалку. Узнала столько новых названий рыб....
В магазине такую рыбу хрен где купишь! Рыбу-падлюку, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать фактически невозможно - она всегда срывается с крючка....
А вот рыба-лапуля, рыба-молодца и рыба-красотуля - ловятся охuетительно, но почему-то похожа на обычных карасей, коропчика или плотву...
Анекдот про Мужа и жену
На пенсию, с почётом, уходит дальнобойщик. Друзья ему решили
подарить кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый, жена сияет от счастья.....
Друзья мужа интересуются:
- Ну как тебе наш подарочек?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда, шалава!".
Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый, жена сияет от счастья.....
Друзья мужа интересуются:
- Ну как тебе наш подарочек?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда, шалава!".
Анекдот про Мужа и жену
Звонок в двери. Муж, открывает, на пороге жена:
- Любаня ты не поверишь!! Наш попугай, наконец-то, заговорил! Только это тебе вряд-ли понравиться...
- Ну и шо он такого "заговорил"?!
- Ты точно хочешь это услышать?!
- Ну-ка, ну-ка... хай хоть шось скажет..
- Говори Кеша!!
Кеша: - "Епите меня втроём, всю жизнь только об этом и мечтала!"
- Любаня ты не поверишь!! Наш попугай, наконец-то, заговорил! Только это тебе вряд-ли понравиться...
- Ну и шо он такого "заговорил"?!
- Ты точно хочешь это услышать?!
- Ну-ка, ну-ка... хай хоть шось скажет..
- Говори Кеша!!
Кеша: - "Епите меня втроём, всю жизнь только об этом и мечтала!"
Анекдот про Разное
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О,
у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку
поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то
старые! Привет, Серёга!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Подземный взрыв
Голосов: 30
-
3:35
Мисс-Попа 2012 Голосов: 32
-
0:42
Боксеры
Голосов: 21
-
3:13
Роман Карцев - Раки по 5 рублей )... Голосов: 15
-
0:42
Преследование преступника Голосов: 24
-
0:11
Своеобразный штраф Голосов: 48
-
1:41
Такое видел только на фотках Голосов: 33
-
1:29
Музыкальный электроразряд Голосов: 44
-
2:04
Школота достала бабку Голосов: 65
-
1:18
Плохие певцы Голосов: 20
-
0:16
Подводный взрыв Голосов: 30
-
0:38
Танец с шестом Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь