Анекдоты
Сортировать по
Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну
а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что
его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки,
кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь
прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым
кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14
ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь
не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом
немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно
- проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским
подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых
крупных строительных компаний России
Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной
русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась
своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь
сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом
Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
М. отправили в следственный изолятор ФСБ
"Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с
обыском и нашли много интересных документов. Как следует из
публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям
Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо
еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д.
Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией
имущества.
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу
пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в
спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился
к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и
внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на
зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя
красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti
Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя
из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально
напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном
языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl
huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо,
после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач
скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на
оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия
сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием
(сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара
при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на
ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом
столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду,
испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками
единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить
не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...
"
Кот "Барсик", живущий на кировоградском
мясокомбинате "Ятрань", постоянно боится, что его
кастрируют.....и ведь не зря боиться - ну ведь не всегда
может быть так охuенно!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаю друга музыканта:
- Привет Кеша, слыхал, ты женился недавно?
- Да уж...
- Мои соболезнования,.... ну и как жена?
- Каждый день такие концерты закатывает!!!
- А теща как?
- А теща, епиомать...... у нёе на разогреве!!!
Судья: раз процесс, два процесс, ой как клёво - завтра
будет "Мersedes".
Гинеколог : раз аборт, два аборт,....ээээх - завтра еду на
курорт....
Преподаватель ВУЗа: раз тетрадь, два тетрадь,..... теперь
хоть есть чем попку подтирать.
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и
начали операцию без хирурга.
Как-то попытался почитать библию.
Одного не понял, какое отношение к России имеют все эти
приключения евреев в Африке?
Как можно выбрать профессию, особо незаморачиваясь:
Не умеешь малевать - стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань
диджеем,
Не умеешь петь - стань рэпером,
Не умеешь писать - стань блогером,
Но когда уже, ну совсем нихрена не умеешь - стань политиком.
Отличный способ поднять себе настроение - почитать
"Сумерки" на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать...
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
Что такое благотворительность 21 века? Это когда всех
доят-доят, а лишь только потом, дают немного пососать...
- Молочка?
- Нет, просто пососать.....
Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и
много народу в нём пропало!
Объявление:
"ТОВ Метелик " предлагает:
- Прокат танков, БТР, БМП
- Праздничные фейерверки из установок Град
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к
берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон +38 050 ХХХ ХХ ХХ
Спросить Жорика или Лёвчика
Лишь только тот, кто на даче никогда не въёпывал, он никогда
прелести ее отсутствия не оценит!
Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех
отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет.
Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришёл забрать
твою душу!" Тот будит жену и говорит: "Душа моя,
за тобой пришли!"
- Эй, ты пьяный!
- Я не пьяный!
- Ну да конечно, ты целый день кидаешь моего хомяка и
говоришь: "ПИКАЧУ я выбираю тебя!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня бросил девушку. Хорошо летит.
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения
педиатра: "Слова "папа" и "мама"
говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
Автор:
Зорро17 июня´13 7:33
Анекдот про Рыбалку и охоту
Детальный анализ рыбалки, глазами женщины:
- Взял меня как-то муж с собой на рыбалку. Узнала столько
новых названий рыб....
В магазине такую рыбу хрен где купишь! Рыбу-падлюку,
рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать фактически невозможно -
она всегда срывается с крючка....
А вот рыба-лапуля, рыба-молодца и рыба-красотуля - ловятся
охuетительно, но почему-то похожа на обычных карасей,
коропчика или плотву...
На пенсию, с почётом, уходит дальнобойщик. Друзья ему решили
подарить кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый,
жена сияет от счастья.....
Друзья мужа интересуются:
- Ну как тебе наш подарочек?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия
никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он
открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда,
шалава!".
Звонок в двери. Муж, открывает, на пороге жена:
- Любаня ты не поверишь!! Наш попугай, наконец-то,
заговорил! Только это тебе вряд-ли понравиться...
- Ну и шо он такого "заговорил"?!
- Ты точно хочешь это услышать?!
- Ну-ка, ну-ка... хай хоть шось скажет..
- Говори Кеша!!
Кеша: - "Епите меня втроём, всю жизнь только об этом и
мечтала!"
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О,
у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку
поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то
старые! Привет, Серёга!"