Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.
Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя
вела, либо он плохо.
Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.
Coca-Cola: "Накипь отмоет без труда - из Америки
вода!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа —
про своих.
Анекдот про Мужчин и женщин
И лето вновь, и мини юбки!
И каблуки, и декольте!
И вот она, надувши губки
Идет по-зимнему, в пальте!
(Написано мной в 3"Б" классе)
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же
обогнал его сверху.
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже
облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь
моет руки в унитазе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Расстались мы, таков удел.
Ведь в жизни часто так бывает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает.
Только русский человек что-то понюхав скажет "Фу!"
и еще раз понюхает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.
- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
- Ты осел.
- Та нет.
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А
- А говорил, что не осел!
Новое чистящее средство - "Мистер Мама"! Мама дала
люлей - в доме чище в два раза быстрей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским
личиком... Но потом она открыла рот и сказала: "А хули
ты здесь стоишь?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира
была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с
кем расставаться.
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме
мамы.
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один
врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно
скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека,
который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было.
Поэтому взяли только водку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках
теребят,потому что на 10 девчонок по статистике:3 голубых, 4
алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
- Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры?