Анекдоты
Сортировать по
Учитель говорит старшеклассникам:
— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то
отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спвает:
— Ну и как вы это делаете?
— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один
человек в мире не будет просто так наклонять голову,
смотреть себе в промежность и улыбаться.
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону.
Охр.:
— К вам батюшка.
Бух.:
— Дайте ему трубку.
Бух.:
— Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос.:
— Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную
ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в
него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все
время чешется, зевает и постоянно просит есть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А
он молчал. Молчал и вспоминал, смыл ли после себя унитаз...
Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком.
Словно мне вновь 8 лет. Такой наивной и глупенькой
дурочкой... Маша (9 лет)
Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3.
Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник!
Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой
человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"
Мужик забегает в отделение милиции:
— Арестуйте меня! Я бросил лей в свою жену!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут ы?
- Нет дорогой. А что, ты себя плохо чувствуешь?
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку
разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит:
«Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду!
— Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Купил электронную сигарету. Ниче так, но сука по привычке
заачил ее в форточку!
На прошлой неделе искусанного пчёлами дачника Сидорова не
узнала жена и изменила ему с ним же.
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь
на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб
больше не приходили?
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит
флюорография Путина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не
нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку,
доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул,
оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.