Анекдоты
Сортировать по
Китайская армия готовится к нападению. Командир ставит
боевую задачу:
- Пойдём небольшими отрядами по одному-два миллиона человек,
танки прикроют с флангов - один справа другой слева,
поддержки авиации не будет - лётчик заболел...
Автор:
alxkn13 июня´13 9:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Судебное заседание:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- А что не понятно? Потому что поженились!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей
говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не
решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря
и спрашивает:
- А так?
- Слышь,фуцыл,ты в чужое счастье не лезь!
- В каком смысле?
- Руки бля, говорю, от моей рюмки быстро убрал!
Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего
объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос
воевать с покемонами
Самое большое заблуждение детства – мы думали, что быть
взрослыми здорово.
Анекдот про Знаменитостей
Как говорит народная мудрость: На каждого президента
найдётся своя Моника.
-Когда уже Виталий Клычко сделает то, ради чего его выбрала
в Верховную Раду вся страна?
- Это в смысле: повысит зарплаты, пенсии, подымет
экономику???
- Нет! Наконец-то набьет всем морды!)))
Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова
перестаёт болеть, либо - билет на балет.
Лучший способ избежать крика от женщины, заняться с ней
сексом, чтоб крик был по делу, а не из-за того, что её муж
Пахабник, круглые сутки сидит в интернете и гумарески свои,
с плоским уклоном, строчит!!!
Автобиографический анекдот, хочь что-то по существу и по
делу!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучший способ избежать крика от женщины, заняться с ней
сексом, чтоб крик был по делу, а не по существу.
К стоматологу в кабинет врывается мужик, абсолютно
безцеремонно снимает штаны и выклыдывает свой хер.
Стоматолог:
- Уважаемый, вы меня, наверное, с урологом перепутали, я
вообще-то зубной врач!
- Ты меня за дурака не держи, я знаю куда пришёл - лучше
земки свои открой и посмотри - у меня зуб в )(уе застрял,
вырывай на)(уй!!!!
Каждый раз, когда слон смотрит на себя в зеркало, каждый раз
констатирует с грустью:
- Я просто о)(уеваю от своей невротебенности....
Советский союз, 80-е годы. Очередь за водкой. Подходит
мужичок и просит:
- Мужики, пустите меня без очереди...
- Пошел на хер!
Мужик не унимается:
- Пустите мужики, я больной.
- Пошел на хер козлина!
- Я больной, недоношенный, семимесячный!!!!!!
- Пошёл в пи?ду на два месяца!!!
7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей,
возвращающихся из бара домой:
— … и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина
мне в пример!
Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать,
когда муж предложит: «Дорогая, а не сходить ли нам вместе на
балет?»
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена — единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки
«Выкл».
В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!?
Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
На сайте любителей животных:
— Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался
слепой. Нужна ваша помощь — необходимы деньги, чтобы сделать
ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой
картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не
спиться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Только баба с возу — тут же другая лезет...
В очереди на кассе в детском магазине.
С улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который
несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к
кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет
купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь,
которая…
— Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто
еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти…
Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа
поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,
чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в
окно спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...