Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
ПАХАБНИК , завязывай тут чушь писать. Ты реально не смешной.
В городе пахнет только тобою. Опять перебои с горячей
водою!
Нету воды - интернет на ходу, любимый "бигмир"
юморком завалю.
И даже плевать, что он не смешной - главное много и он
только мой.
Хоть это походит на страшный понос - а что вы хотели.......?
Пахабник работает весь на износ!
В городе пахнет только тобою. Опять перебои с горячей водою!
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще
напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Один километр за хлебом – далеко, а два километра за пивом –
рукой подать.
Кризис. Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку
до понедельника.
Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать,
дома в холодильнике - шаром покати.
И был всего-ничего - минут 20....
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает
штраф за парковку....
Я к нему:
- Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает....
Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и
живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает "ответку" и выписывает еще один
штраф, на этот раз к резине доепался....
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник,
начал "наяривать" уже третью квитанцию....
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал,
а он - настоящий кремень" - с олимпийским спокойствием
выписывал очередной штрафы....
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла
совершенно в другом месте....
Выше подбородок, подруга! Вооот, а теперь второй!
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у
меня ничего не складывается.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не
было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с
другом не разговаривают.
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала одна, а после в Китай
поехала. Гид-переводчик (китаец) спрашивает — а зачем ей на
плече «лопата»?
Украинская весна 2013.
Кот Барсик, в полном смятении, мечется по двухметровым
сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и громко кричит:
- Ну и где бл....? Где, я Вас спрашиваю, весна? Ну что
бл....за страна, а? Где девчёнки, подснежники, шебетанье
птичек? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с
неба сыпется, там у них шо прорвало?
Лишь только дворник, дядя Миша, слушал кошачий крик и
улыбался:
- Во бл...., орёт сука - весну чует падла.... котов хuй
наепёшь!!!
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.
Семья празднует 35 лет супружества.
- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике,
смотрели черно-белый телевизор...
- Помню Боренька, как такое забыть...!
- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом,
дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя
техника...
- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой
20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го
размера, мне тогда весь микрорайон завидовал..... а теперь
приходится спать с 56-летней бабушкой.....
- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку,
а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь,
шоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор,
который без пульта работает!!!
Наш народ не победить. Вчера вызвал такси. Время ожидания
вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю
ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!
Мы все продолжаем перенимать у Америки все самое хорошее.
Боремся с алкоголизмом, с табакокурением, ограничиваем детей
18+. Владимир$Дмитрий, а когда дойдем до американской
зарплаты и пенсии? Я согласен на пособие по безработице как
у индейцев!
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня,
например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из
кролика, а я пельмени из сои.
Анекдот про Знаменитостей
Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком.
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил крем, на нем написано «Помогает от всех проблем».
Сегодня одну чику им помажу.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша —
добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и
справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Промеж первой и второй – промежуток небольшой....
Промеж второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях
...
Промеж третьей и четвёртой – вспоминают о работе....
Промеж четвёртой и пятой – спорят о жизни нынешней
проклятой...
Промеж пятой и шестой – звонят Люсеньке домой...
Промеж шестой и седьмой – объявляют пьянству бой!
Промеж седьмой и восьмой – песня слышится как вой..
Промеж восьмой и девятой – харя выглядит помятой....
Промеж девятой и десятой – чья-то харя спит в салате...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств,
один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо
буду таки соглашаться... Горячую воду таки отключили на всё
лето!
- Фаечка! Запомни моя дорогая: если подавать чай гостям в
коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на
заварке!!!