Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Кто ищет работу: график 2/5,
зарплата 5000-10000, отпуск 52
дня- звоните! Будем искать вместе!
 Голосов: 100 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 22:11

Анекдот про Разное

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно - таки богатый внутренний мир.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 ноября´12 22:09

Анекдот про Разное

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 ноября´12 22:08

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну, да..
- Иди теперь маму распутывай!
 Голосов: 48 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК24 ноября´12 22:07

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
 Голосов: 138 
Автор:  картежНИК24 ноября´12 22:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 22:04

Анекдот про Знаменитостей

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
 Голосов: 193 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 22:02

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 22:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б...ядей меняли
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:58

Анекдот про Разное

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:56

Анекдот про Знаменитостей

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:55

Анекдот про Знаменитостей

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:54

Анекдот про Знаменитостей

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:53

Анекдот про Знаменитостей

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:53

Анекдот про Мужчин и женщин

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:52

Анекдот про Знаменитостей

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:51

Анекдот про Ржевского

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
 Голосов: 19 
Категория:  про Ржевского
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:50

Анекдот про Студентов

- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
 Голосов: 19 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:49

Анекдот про Знаменитостей

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:48

Анекдот про Знаменитостей

Чтобы содержимое не приедалось, нужно почаще менять упаковку. Поэтому женщины с удовольствием подчиняются моде.
(Кауард Ноэл)
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Решили муж с женой камасутру изучить. Открыли и по картинкам занимаются этим делом. Дошли до третьей страницы, а там третий нужен. Решили соседа Кольку позвать. Пришел Колька и занимаются дальше. Проходит два часа.
Колька встает: - Все, я заеб..ся, пойду домой...!
Жена с мужем: - Почему?!
Колька: - Уже до шестой страницы дошли, а я все еще х..й сосу.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:43
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь