Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Выпил одновременно бутылочку "Имунале" и
"Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить.
Анекдот про Разное
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка опять!
- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!!!
- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем
и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он
купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и
прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все
это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность,
говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Анекдот про Разное
Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему
говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У
тебя рожа как у жопы. Расстроился мужик, решил напиться с
горя. Купил бутылку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж
говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у
жопы. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь
самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз
головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как
голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать
собрался.
Анекдот про Новый Год
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, и шторы сияют!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, и шторы сияют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик купается в пруду. Вдруг рядом с ним из воды выныривает
водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус
два?" Мужик подумал, отвечает: "Давай плюс
два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и
смотрит: "кошмар! у него стало четыре яйца! Залез
обратно в воду, доплыл до середины, думает: "Сейчас
водяной выплывет, спросит меня, я скажу "минус
два". Выплывает водяной: "А, мужик, это снова ты?
Ну давай говори, плюс четыре или минус четыре?"
Анекдот про Политиков
Приходит к доктору за результатами анализов состоятельный
мужчина бандитской наружности.
Доктор: Глубокоуважаемый,у меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
Пациент : - Послушай, братаны засмеют,я ж с Данецка - глисты не проканают, придумай шо-нибудь по-солидней!?...а там гляди – станешь министром здравоохранения .
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.
Доктор: Глубокоуважаемый,у меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
Пациент : - Послушай, братаны засмеют,я ж с Данецка - глисты не проканают, придумай шо-нибудь по-солидней!?...а там гляди – станешь министром здравоохранения .
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.
Анекдот про Разное
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после
вечера пятницы.
Анекдот про Разное
Купил говорящие весы, встал на них, а они мне:
"Взвешиваем только по одному".
Анекдот про Мужа и жену
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!
Анекдот про Разное
Жили у батька три сини. А свої квартири здавали...
Анекдот про Компьютеры
Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе
десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей
пишется с одним нулем, а не с тремя"
Анекдот про Тёщу
– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.
Анекдот про Разное
УЗИ показало.... что скоро свадьба.
Анекдот про Мужа и жену
Если у вас проблемы с женой- кончайте с подругами!!!
Анекдот про Разное
В ресторане:
– Если это вкусный суп, то я — испанский лётчик.
– Кстати, как прошёл полёт синьор?
– Если это вкусный суп, то я — испанский лётчик.
– Кстати, как прошёл полёт синьор?
Анекдот про Разное
- Официант у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает
Анекдот про Разное
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Анекдот про Разное
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Анекдот про Разное
49% несчастных случаев происходит после слов:"Смотри
как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня...
Смотри и учись как надо".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:42
Езда в Азербайджане и других странах
Голосов: 90
-
Наша Russia - часть 19
Голосов: 18
-
1:20
Кот-клептоман и его падение Голосов: 42
-
0:22
Как выглядит обида девушек со стороны Голосов: 44
-
1:00
Камень, ножницы, бумага: робот... Голосов: 21
-
2:29
Звезды футбола vs. Африка Голосов: 40
-
1:38
Поцелуй на прощание Голосов: 78
-
1:42
Красные панды играют в снегу Голосов: 31
-
0:43
Полет серфера Голосов: 19
-
0:35
Неудачник фотограф Голосов: 41
-
0:42
Маленький кабан прогнал львицу Голосов: 48
-
2:03
Дыхание смерти: флешмоб от Tic Tac Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь