Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
он: - Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям
аняняняняняняня и даже мимими!
она: - Эк как тебя распидарасило.
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь
всегда буду измерять его градусником!
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы»
написать «Госудаpство».
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего
жюри.
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
Анекдот про Мужчин и женщин
Собаки из приютов такие благодарные, такие счастливые! Жаль,
что нет приютов для мужчин.
Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.
Анекдот про Знаменитостей
Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам
его всё больше и больше.
Анекдот про Знаменитостей
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание,
гнев, торги, осознание, ...кофе.
Анекдот про Знаменитостей
- А у моего папы чёрный пояс!
- По карате?
- По жопе!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте
рыдать в ответ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в
прошлый раз.
Анекдот про Знаменитостей
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
«Просыпайся, х...ле я один не сплю».
Анекдот про Знаменитостей
Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле
бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!
Анекдот про Знаменитостей
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни
капли…
— Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Анекдот про Знаменитостей
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком
состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.
– Доктор, а сколько мне жить осталось?
– Пять
– Пять чего?
– Четыре
Анекдот про Знаменитостей
Таиланд — волшебная страна. За 50 гривен вам здесь сделают
м...нет, а за 100 — даже женщина!
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила
охотничий инстинкт у охотников.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него
одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!
Можно ли ненавидеть Азарова еще сильнее? Конечно. Мы ведь не
слышали, как он поет под украинскую песню в караоке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности - в
любой момент может прийти жена.
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…