Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого
принципа нет..
Анекдот про Знаменитостей
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
Анекдот про Разное
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После
окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Анекдот про Знаменитостей
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног
сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Анекдот про Политиков
Верховная Рада, скорее всего, не поддержит инициативу по
легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?
Анекдот про Знаменитостей
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из
кастрюли.
Анекдот про Знаменитостей
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Анекдот про Знаменитостей
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Анекдот про Врачей
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Анекдот про Знаменитостей
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и
мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Анекдот про Знаменитостей
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета
до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Анекдот про Знаменитостей
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители
решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька...
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая...
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька...
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая...
Анекдот про Разное
Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула
"Папа! Ты не стой стороны покакал"!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать
сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала
выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в
чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Анекдот про Мужа и жену
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Делюсь опытом: Положите незаметно на плечо девушки нитку, а
затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка
на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её
реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает
интересным.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную
девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер
телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже
выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к
поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у
меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер.
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер.
Анекдот про Разное
Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: "Если
моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя".
Анекдот про Мужчин и женщин
— Волнуешься?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновалась и раньше.
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновалась и раньше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут
вас сами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой
Голосов: 13
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
2:08
Лисята на парковке в Лондоне Голосов: 57
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
4:37
Топ-5 костюмированных розыгрышей Голосов: 34
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь