Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Уходя из дома,жена сказала мужу: " Вася,в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту,я потом прийду и сама торт в духовку поставлю".Вася после ухода жены,достал бутылку водки,залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приемник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал все по рецепту делать: -"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть.Меня это очень удивило,но слово жены закон,а то еще ругаться будет,что типа из-за того,что выпил,не сделал все по рецепту.Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку,в голову пришла мысль,что больше торта я есть никогда не буду,если бы я раньше знал как его готовят,то сроду бы его не ел.-Залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперед и помыть яйца в посуде,все это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор ,пока не появится густая пена.Я сбегал в ванную за тазиком,поставил ноги на ширину плеч,залил стакан молока и начал мыть яйца,тер активно,пока не появилась густая пена,думаю,видно рецепт в Киеве такой,что мужик должен готовить торт,по ходу тут женщина для этого торта,никак не подходит.В голову закралась мысль,что, что то здесь не так,но тут я вспомнил рекламу "РАФАЕЛО"и продолжил приготовление торта,главное хоть бы медленней диктовали.-Дыхание при этом должно быть спокойным.Как же тут ровное дыхание будет,ну эти кулинары в Киеве дают,правда наверное у них волос меньше,хотя я вспомнил,что как то я волос в торте нашел.-После прыжков на месте,проверьте,не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол" Все торт больше не ем.
 Голосов: 64 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  АлександрСа29 ноября´12 11:57

Анекдот про Знаменитостей

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...
 Голосов: 42 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 ноября´12 11:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 ноября´12 11:35

Анекдот про Мужа и жену

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
 Голосов: 89 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК29 ноября´12 11:34

Анекдот про Мужа и жену

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК29 ноября´12 11:33

Анекдот про Мужа и жену

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК29 ноября´12 11:30

Анекдот про Армию

Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ...ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.
 Голосов: 35 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК29 ноября´12 11:28

Анекдот про Знаменитостей

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...
 Голосов: 59 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 ноября´12 11:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра...алась.
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 ноября´12 11:26

Анекдот про Знаменитостей

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пи...дец, а настроение - за...бись!
 Голосов: 100 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 ноября´12 11:23

Анекдот про Знаменитостей

Получила зарплату… -Вот сижу, и думаю…, что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?)
 Голосов: 42 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 ноября´12 11:21

Анекдот про Разное

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:54

Анекдот про Разное

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"

Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов"
 Голосов: 118 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:53

Анекдот про Разное

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..
 Голосов: 213 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:52

Анекдот про Разное

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:49

Анекдот про Разное

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:46

Анекдот про Разное

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:34

Анекдот про Разное

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой писец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:32

Анекдот про Мужчин и женщин

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому.
Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:29

Анекдот про Разное

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е мае, яйца купить забыла."
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев...
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:21

Анекдот про Разное

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 ноября´12 10:16
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь