Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей
настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как
же ей нравились его шутки. Она сама начала немного
влюбляться.. Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
Анекдот про Мужа и жену
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка СМС:
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Анекдот про Мужа и жену
-Ты всегда соглашаешься со своей женой?
-Никогда.
-а как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается.
-Никогда.
-а как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается.
Анекдот про Разное
Мысли в слух: Лучших много,но первый - один.
Анекдот про Разное
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло
«Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)"...
Анекдот про Мужа и жену
Нашла характеристику мужа с детского сада: "хорошо
кушает, спит, гуляет..." Прошло 20 лет... ничего не
изменилось...
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондиннка звонит в такси:
Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
Оператор такси: девушка - Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
Оператор такси: девушка - Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина должна быть трёхфазная: дома - хозяйка, в гостях -
королева, в постели - блядь!
Но бывает сдвиг по фазе: дома как королева, в гостях как блядь, в постели как хозяйка - хочу дам, хочу нет.
Но бывает сдвиг по фазе: дома как королева, в гостях как блядь, в постели как хозяйка - хочу дам, хочу нет.
Анекдот про Разное
Если обвисла грудь - это херня. А вот если обвисла херня -
это уже настоящая проблема...
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае -
если это свадьба его дочери.
Анекдот про Разное
Только мамы знают нас на 9 месяцев дольше, чем остальные.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Любовница - это туалет,куда ходят справлять
нужду." (Л.Гузеева)
Анекдот про Грузинов
Едут в одном купе русский, армянин и грузин. Ну и завязался
у них разговор - от кого произошёл человек.
Долго спорили и грузин сумел всех убедить,что человек произошёл от обезьяны.
Русский спрашивает у грузина: а от какой обезьяны произошёл русский человек?
Грузин: рюсський чэлавэк праизяшёл от абизяны Гарылла
Тут армянин тоже решил поинтересоваться: а от какой абызяны праизяшёл грузынскый чэлавэк?
Грузин с гордостью: грузын праизяшёл от знамэнытый абизяна - Шимпанидзе!!!!
Грузин армянину: а знаишь дарагой от какой абизяна праизяшёл армянськый чэлавэк?
Армянин: ну-ка павэдай?
Грузин: Армянський чэлавэк праизяшёл от маааааалэнький ванючий абизяна Макакян!
Долго спорили и грузин сумел всех убедить,что человек произошёл от обезьяны.
Русский спрашивает у грузина: а от какой обезьяны произошёл русский человек?
Грузин: рюсський чэлавэк праизяшёл от абизяны Гарылла
Тут армянин тоже решил поинтересоваться: а от какой абызяны праизяшёл грузынскый чэлавэк?
Грузин с гордостью: грузын праизяшёл от знамэнытый абизяна - Шимпанидзе!!!!
Грузин армянину: а знаишь дарагой от какой абизяна праизяшёл армянськый чэлавэк?
Армянин: ну-ка павэдай?
Грузин: Армянський чэлавэк праизяшёл от маааааалэнький ванючий абизяна Макакян!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
Анекдот про Армию
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
Анекдот про Знаменитостей
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из
мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу
трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой
сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Анекдот про Знаменитостей
Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога,
ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
Анекдот про Мужа и жену
Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:48
Неудачная бочка на дельтоплане
Голосов: 34
-
1:26
Небольшое происшествие Голосов: 56
-
1:19
Музыкальные львы
Голосов: 35
-
0:32
Бэтмен украл еду Голосов: 38
-
0:12
Не берите в рот Голосов: 28
-
0:30
Бассейн и жидкий азот Голосов: 66
-
1:00
Добро пожаловать в Румынию Голосов: 121
-
0:48
Гопники отхватили Голосов: 95
-
4:06
Черепаха и помидор Голосов: 20
-
12:47
Лучшее за первые 9 дней апреля Голосов: 77
-
0:06
Место женщины и место мужчины Голосов: 58
-
4:53
+100500 - Мальчик и Мячик Голосов: 124
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь