Анекдоты
Сортировать по
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс
разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка
лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину
ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую -
Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд
Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится,
что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой.
Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину
ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд
Жмеринка-Одесса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из объяснительной в полиции: " Он сказал, что хочет,
чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и
прострелила колено."
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос
возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком -
вообще не вопрос.
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась.
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной
поджаристой корочкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с
ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не
пришел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка,
борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности
взгляд, как контрольный в голову.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу
колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы
поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается,
воровать не будут.
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло
"Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)",
мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной
подкидывал лично глава администрации города.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на
Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не
утонуть - их сущность.
Анекдот про Новых русских
В турагенство заглянул сыночка народного депутата и просит
подобрать ему какой-нибудь вояж.
Тут ему предлагают на выбор: Испанию, Италию, Грецию,Кипр.
Тому не подходит, говорит видел все это.
Предлагают: Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с
Сафари.
- Да я и там уже был, нашли чем удивить.
Бабуля уборщица, убирая в коридоре, услышала весь разговор и
решила вмешаться:
- Я знаю что тебе нужно сынок. Не хочешь пешеходную
экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Иди ты на х@й...!
Лето.Мальдивы.Отпуск.
В шикарный ресторан заходит пообедать пьяный вдрабадан
депутат.
Обращается к официанту: слышь родной - подай мне самое
крутое и дорогое блюдо!
Приносят ему устриц, депутат вылупился на блюдо и
спрашивает у официанта:
- И шо с этими ракушками делать надо?
Официант: берёте вот этот ножичек, проделываете дырочку,
поливаете уксусом и высасываете.
Ну, берет депутат эту устрицу, проделывает дырочку,
начинает высасывать - и нихрена не получается!
Он уже и так и сяк ,а нихрена не получается! Заглядывает в
дырку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
В похоронное бюро приходит разпальцованный депутат:
- Мне это...гроб нужен 4х4, цвета слоновой кости, дверцу
там, кондиционер, все дела.....
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Депутат советуется с специалистом по животным:
- Братан расскажи мне про шо-нибудь про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго
не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень
медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Депутат:
- Да вот купил себе в Кончу-заспу верблюда,да и по-пьяни
решил пошутить над ним......тут звонит мобильный у
депутата,тот берёт трубу и кричит в неё:
- Геша, ты прикинь, эта скотина еще две недели не
протрезвеет!
Умер депутат. В небесной канцелярии дежурный ангел
устанавливает его личность.
- Таак, сейчас посмотрим по списку, куда вас отправлять.
Где вы тут у нас...ага, вот: сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж с Данецка! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил,
митрополитам новые тачки покупал, в Верховной раде только на
кнопки нажимал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь -
вам их вернут.
Купил депутат для себя новинку - секретаршу-робота с
внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500
знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и
обладающую энциклопедическими познаниями.
Решил пригласить друга-коллегу по фракции, чтобы
похвастаться:
- Смотри Владик, какая клевая тёлка, умеет практически
всё!
- Да, Мишаня - это что-то,может и себе такую же прикупить?
Дай-ка я ее тут типа потестирую?
- Без базара братан и выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются крики, Вован
хапается за голову:
- Ёп твою мать, я ж его забыл предупредить, что у нее во
рту точилка!
- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...переливать
из пустого в порожнее
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала
игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она
беременна.
Анекдот про Знаменитостей
Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна
мощности двигателя его автомобиля.