Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего
новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и
как-то странно поправляют на себе одежду?
Анекдот про Политиков
- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по
любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
Анекдот про Знаменитостей
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Анекдот про Знаменитостей
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит
орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её
просто не видит.
Анекдот про Знаменитостей
- В Китае нет такого понятия «изменил». Есть понятие
«перепутал».
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя…
увидев на улице одетых женщин!
Анекдот про Разное
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…
- Я все-таки бы предпочел внутри…
Анекдот про Разное
В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например,
когда вас бьют четверо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось.
Анекдот про Разное
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- Ъ...
- Ъ...
Анекдот про Знаменитостей
Приехали Русские в Японию посмотреть, как они там автомобили
собирают. Все цеха обошли , остался последний. Заходят, а
там в готовый автомобиль закидывают кошку и закрывают.
- Зачем??!
- Тест на герметичность. Если завтра с утра увидим, что кошка не задохнулась, значит салон не герметичен.
Японцы наносят визит вежливости в Россию. Всё посмотрели, последний цех, кошка... Японцы:
- Тест на герметичность???
- Да, если завтра увидим что кошки нет, значит салон не герметичен...
- Зачем??!
- Тест на герметичность. Если завтра с утра увидим, что кошка не задохнулась, значит салон не герметичен.
Японцы наносят визит вежливости в Россию. Всё посмотрели, последний цех, кошка... Японцы:
- Тест на герметичность???
- Да, если завтра увидим что кошки нет, значит салон не герметичен...
Анекдот про Врачей
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту
таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!
Анекдот про Мужа и жену
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи...дежь твой слушал! !
- Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи...дежь твой слушал! !
Анекдот про Знаменитостей
Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
Анекдот про Знаменитостей
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в
окошко и спрашивает:
- М...нет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
- М...нет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не
о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг,
не получила морально-психологической травмы.
Анекдот про Врачей
У одной пары не было детей. Какие только средства они не
пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно.
И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного
врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который
помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к
этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не
знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им
"говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те,
преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и
отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую
аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
Анекдот про Грузинов
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Анекдот про Знаменитостей
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Анекдот про Грузинов
- Что можно снять с голой женщины??
- Голого мужчину и отпечатки пальцев...
- А что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Три кило шерсти.
- Голого мужчину и отпечатки пальцев...
- А что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Три кило шерсти.
Анекдот про Грузинов
Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел
посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:
- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
- Всьо в парядкэ, жина чуть-чуть бэрэмэнный.
- А как дублер?
- Зачэм дубльор - дублорьшя - тожи чуть-чуть бэрэмэнный!.
- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
- Всьо в парядкэ, жина чуть-чуть бэрэмэнный.
- А как дублер?
- Зачэм дубльор - дублорьшя - тожи чуть-чуть бэрэмэнный!.
Анекдот про Грузинов
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает
инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорагое инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран".
На что инопланетяне отвечают: "Дарагие женщини Франции!!!. К сажалэнию лэтающие тарэльки есть толка у миня и у моего брата Гоги".
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорагое инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран".
На что инопланетяне отвечают: "Дарагие женщини Франции!!!. К сажалэнию лэтающие тарэльки есть толка у миня и у моего брата Гоги".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:59
Энергия падения: как падают разные...
Голосов: 15
-
2:26
АК 47 и беговые дорожки Голосов: 31
-
3:11
GoGo Dance - Hot Girl Танец 1154 Голосов: 33
-
Дурнев+1: По самые ноздри в тестостероне Голосов: 31
-
1:23
Водители неудачники Голосов: 16
-
1:08
Хаски очень боится купаться Голосов: 16
-
4:34
Наш мозг 14 фактов о работе нашего мозга Голосов: 10
-
6:50
Мнение американцев о клипе Экспонат... Голосов: 10
-
Дурнев+1 и создатели рекламы... Голосов: 27
-
3:31
Робот для развлечения кошек Голосов: 29
-
0:13
Вот почему баскетбол игра для черных Голосов: 12
-
9:45
Детство Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь