Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Анекдот про Врачей
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из объяснительной в полиции: " Он сказал, что хочет,
чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и
прострелила колено."
Анекдот про Разное
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос
возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком -
вообще не вопрос.
Анекдот про Компьютеры
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась.
Анекдот про Разное
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
Анекдот про Мужа и жену
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Анекдот про Разное
Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной
поджаристой корочкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с
ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не
пришел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка,
борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности
взгляд, как контрольный в голову.
Анекдот про Разное
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Анекдот про Разное
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло
"Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)",
мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной
подкидывал лично глава администрации города.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Анекдот про Политиков
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на
Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не
утонуть - их сущность.
Анекдот про Новых русских
В турагенство заглянул сыночка народного депутата и просит
подобрать ему какой-нибудь вояж.
Тут ему предлагают на выбор: Испанию, Италию, Грецию,Кипр.
Тому не подходит, говорит видел все это.
Предлагают: Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари.
- Да я и там уже был, нашли чем удивить.
Бабуля уборщица, убирая в коридоре, услышала весь разговор и решила вмешаться:
- Я знаю что тебе нужно сынок. Не хочешь пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Иди ты на х@й...!
Тут ему предлагают на выбор: Испанию, Италию, Грецию,Кипр.
Тому не подходит, говорит видел все это.
Предлагают: Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари.
- Да я и там уже был, нашли чем удивить.
Бабуля уборщица, убирая в коридоре, услышала весь разговор и решила вмешаться:
- Я знаю что тебе нужно сынок. Не хочешь пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Иди ты на х@й...!
Анекдот про Политиков
Лето.Мальдивы.Отпуск.
В шикарный ресторан заходит пообедать пьяный вдрабадан депутат.
Обращается к официанту: слышь родной - подай мне самое крутое и дорогое блюдо!
Приносят ему устриц, депутат вылупился на блюдо и спрашивает у официанта:
- И шо с этими ракушками делать надо?
Официант: берёте вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, берет депутат эту устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - и нихрена не получается!
Он уже и так и сяк ,а нихрена не получается! Заглядывает в дырку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
В шикарный ресторан заходит пообедать пьяный вдрабадан депутат.
Обращается к официанту: слышь родной - подай мне самое крутое и дорогое блюдо!
Приносят ему устриц, депутат вылупился на блюдо и спрашивает у официанта:
- И шо с этими ракушками делать надо?
Официант: берёте вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, берет депутат эту устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - и нихрена не получается!
Он уже и так и сяк ,а нихрена не получается! Заглядывает в дырку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
Анекдот про Политиков
В похоронное бюро приходит разпальцованный депутат:
- Мне это...гроб нужен 4х4, цвета слоновой кости, дверцу там, кондиционер, все дела.....
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
- Мне это...гроб нужен 4х4, цвета слоновой кости, дверцу там, кондиционер, все дела.....
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Анекдот про Политиков
Депутат советуется с специалистом по животным:
- Братан расскажи мне про шо-нибудь про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Депутат:
- Да вот купил себе в Кончу-заспу верблюда,да и по-пьяни решил пошутить над ним......тут звонит мобильный у депутата,тот берёт трубу и кричит в неё:
- Геша, ты прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!
- Братан расскажи мне про шо-нибудь про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Депутат:
- Да вот купил себе в Кончу-заспу верблюда,да и по-пьяни решил пошутить над ним......тут звонит мобильный у депутата,тот берёт трубу и кричит в неё:
- Геша, ты прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!
Анекдот про Политиков
Умер депутат. В небесной канцелярии дежурный ангел
устанавливает его личность.
- Таак, сейчас посмотрим по списку, куда вас отправлять. Где вы тут у нас...ага, вот: сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж с Данецка! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, в Верховной раде только на кнопки нажимал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
- Таак, сейчас посмотрим по списку, куда вас отправлять. Где вы тут у нас...ага, вот: сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж с Данецка! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, в Верховной раде только на кнопки нажимал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Анекдот про Политиков
Купил депутат для себя новинку - секретаршу-робота с
внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500
знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и
обладающую энциклопедическими познаниями.
Решил пригласить друга-коллегу по фракции, чтобы похвастаться:
- Смотри Владик, какая клевая тёлка, умеет практически всё!
- Да, Мишаня - это что-то,может и себе такую же прикупить? Дай-ка я ее тут типа потестирую?
- Без базара братан и выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются крики, Вован хапается за голову:
- Ёп твою мать, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Решил пригласить друга-коллегу по фракции, чтобы похвастаться:
- Смотри Владик, какая клевая тёлка, умеет практически всё!
- Да, Мишаня - это что-то,может и себе такую же прикупить? Дай-ка я ее тут типа потестирую?
- Без базара братан и выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются крики, Вован хапается за голову:
- Ёп твою мать, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Анекдот про Политиков
- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...переливать из пустого в порожнее
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...переливать из пустого в порожнее
Анекдот про Разное
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала
игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она
беременна.
Анекдот про Знаменитостей
Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна
мощности двигателя его автомобиля.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Смешная реклама
Голосов: 76
-
1:14
Идиот стрельнул себе в голову...
Голосов: 105
-
7:43
Из России с любовью - нарезка Голосов: 86
-
0:20
Лекарство от запора!!! Голосов: 150
-
0:42
Женщина за рулем автобуса Голосов: 41
-
2:14
Глубокое декольте журналистки Jenny... Голосов: 60
-
1:39
Симпатичная девушка на быке Голосов: 57
-
2:53
Как еще можно использовать презерватив Голосов: 51
-
1:06
Жестокая шутка над другом Голосов: 91
-
4:59
Фанат футбола Голосов: 115
-
5:00
Видео-курьёзы этого месяца (январь) Голосов: 103
-
Уральские пельмени Голова измята ... Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь