Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если у тебя хватит смелости, чтобы сказать «прощай», жизнь
наградит тебя новым «привет». (Пауло Коэльо)
Анекдот про Разное
Вы только вспомните, что было год назад и что есть сейчас.
Со сколькими людьми вы теперь не общаетесь, хотя они клялись
быть с вами до конца. Они теперь не звонят, не пишут, у них
есть люди поважней. И вы забудьте и отпустите. Но не
забывайте тех, кто все еще с вами и верит в вас, какие бы ни
были обстоятельства и как бы ни меняла вас жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым. (О
как!!!)
Анекдот про Разное
Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и
задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в
конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как
думаете, он еще работает?
Анекдот про Разное
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Анекдот про Разное
- Мама, ты меня родила, чтоб любить?! Или чтобы я тебе
помогал игрушки собирать?!
Анекдот про Новых русских
Два НР решили слетать в боинге в Нью-Йорк, тока не тем
рейсом, который с доставкой прямо до дома, а обычным. И взял
один из них с собой 2 корабля травы. Вот взлетели они,
летят. Первый пошел в сортир, пыхнул, выходит и другу:
-Будеш?
Тот:
-Буду! и ушел в сортир.
А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному:
-По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!
-Та ты е%анулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!
-Без базара, договорился со всеми, все согласны.
-Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?
-По штуке басов даю!
-Х%й с тобой, золотая рыбка.
И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У пассажиров ебало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они о%уевшие сидят. Тут из сортира выходит НР2 и орет:
-Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!
-Будеш?
Тот:
-Буду! и ушел в сортир.
А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному:
-По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!
-Та ты е%анулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!
-Без базара, договорился со всеми, все согласны.
-Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?
-По штуке басов даю!
-Х%й с тобой, золотая рыбка.
И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У пассажиров ебало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они о%уевшие сидят. Тут из сортира выходит НР2 и орет:
-Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!
Анекдот про Политиков
Выбрался депутат на рыбалку и поймал золотую рыбку. Она ему
и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
Депутат: есть у меня дом в Конча-заспе, а дворец в Крыму возле Ялты. Построй для меня прямую автостраду, чтобы я мог быстро из Конча-заспы со скоростью 300км в час к своему дворцу ездить.
Рыбка: ну, ты загнул, это- же очень тяжело,представь сколько нужно бетона, асфальта положить, в Укравтодоре этого не переживут,везде дороги убитые,а тут....?! Загадай что-нибудь другое....
Депутат: херово конечно,ладно давай другое попробуем: - я был женат четыре раза ,вроде всё было пучком, но бабы были вечно чем-то недовольны, а почему - хuй его знает. Знаешь рыба,научи меня баб понимать?
Рыбка: тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
- Отпусти меня, любое желание исполню.
Депутат: есть у меня дом в Конча-заспе, а дворец в Крыму возле Ялты. Построй для меня прямую автостраду, чтобы я мог быстро из Конча-заспы со скоростью 300км в час к своему дворцу ездить.
Рыбка: ну, ты загнул, это- же очень тяжело,представь сколько нужно бетона, асфальта положить, в Укравтодоре этого не переживут,везде дороги убитые,а тут....?! Загадай что-нибудь другое....
Депутат: херово конечно,ладно давай другое попробуем: - я был женат четыре раза ,вроде всё было пучком, но бабы были вечно чем-то недовольны, а почему - хuй его знает. Знаешь рыба,научи меня баб понимать?
Рыбка: тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Анекдот про Политиков
Рано утром зимой выходит на балкон своей виллы в Конча-заспе
депутат, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано:
"Боря - мудак!"
Тот бегом наяривает помощнику, шоб разобрался, кто это рамсы попутал...
Проходит несколько часов, заходит помощник и докладывает:
- Шеф есть две новости: хuёвая и очень хuёвая.
- Начинай с хuёвой!?
- Моча принадлежит Вашему лепшему корешу......
- От Витёк, падла! Как он мог....... а какая самая хuёвая новость?
- .....это почерк Вашей жены, Борис Моисеевич!
Тот бегом наяривает помощнику, шоб разобрался, кто это рамсы попутал...
Проходит несколько часов, заходит помощник и докладывает:
- Шеф есть две новости: хuёвая и очень хuёвая.
- Начинай с хuёвой!?
- Моча принадлежит Вашему лепшему корешу......
- От Витёк, падла! Как он мог....... а какая самая хuёвая новость?
- .....это почерк Вашей жены, Борис Моисеевич!
Анекдот про Политиков
Привез депутат жену в роддом.Увезли ее в палату, а ему
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают!
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают!
Анекдот про Политиков
- Папа, кто такой народный депутат"?
- Это сыночка такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
- Это сыночка такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
Анекдот про Политиков
Времена братков,новых украинцев давно уже закончились.
Наступили времена новых донецких.
Наступили времена новых донецких.
Анекдот про Знаменитостей
Только у нас на барахолке, на вопрос: "Это Китай?"
Отвечают: "Нет, Пекин фирменный"
Анекдот про Политиков
Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в
школах кушают за деньги. Ну просто прелесть наше
правительство.
Анекдот про Грузинов
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Анекдот про Врачей
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из объяснительной в полиции: " Он сказал, что хочет,
чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и
прострелила колено."
Анекдот про Разное
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос
возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком -
вообще не вопрос.
Анекдот про Компьютеры
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась.
Анекдот про Разное
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
Анекдот про Мужа и жену
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Анекдот про Разное
Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной
поджаристой корочкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с
ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не
пришел.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
В наглую украл работающий плеер
Голосов: 57
-
0:26
Хамелеон ловит мыльные пузыри Голосов: 19
-
5:24
Подборка приколов, сентябрь
Голосов: 16
-
0:24
Схватка крокодила и слона Голосов: 11
-
1:08
Огненный торнадо в Австралии Голосов: 17
-
4:37
This is Хорошо - Путин тролль /... Голосов: 38
-
7:41
Необитаемый остров - Худеем в тесте... Голосов: 24
-
0:38
Котомама своё чадо не бросит в беде Голосов: 32
-
5:44
This is Хорошо - Кошачий блюз /... Голосов: 30
-
3:52
Самые необычные поступки и рекорды... Голосов: 30
-
0:40
Нападение гуся на полицейского Голосов: 12
-
0:17
Русский на тарзанке Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь