Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим
никому нельзя - оскорбление.
Анекдот про Разное
Короткую веревку узлом не завяжешь.
Анекдот про Разное
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Анекдот про Ментов
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Анекдот про Мужчин и женщин
-А ты знаешь, что меня сейчас насилуешь?
-Да-а.....
-НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!
-Да-а.....
-НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!
Анекдот про Разное
- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Анекдот про Разное
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему
подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Рот закрыл и пошел!..
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Рот закрыл и пошел!..
Анекдот про Разное
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают
напоминать собеседования.
Анекдот про Знаменитостей
Нашла диету. Отличную! Просто супер! Нужно есть раз в день.
Кефир. Вилкой…
Анекдот про Чапаева
Чапаев собрал в штабе командиров взводов и показывает им на
карте:
-Нам приказано занять оборону. Надо выкопать траншею от реки до опушки леса. Выполняйте, вечером лично проверю!
В полночь, Чапаев приходит в штаб, мокрый, злой, как чёрт.
-Петька!-орёт он,- кто у нас траншею на левом фланге копал?
-Чукчи, из третьего взвода, Василий Иванович!- отвечает Петька,- а что случилось?
-Твою мать!!- Чапаев кааак грохнет кулаком по столу,- затопило всё нахрен! Они до самой реки докопали!
-Нам приказано занять оборону. Надо выкопать траншею от реки до опушки леса. Выполняйте, вечером лично проверю!
В полночь, Чапаев приходит в штаб, мокрый, злой, как чёрт.
-Петька!-орёт он,- кто у нас траншею на левом фланге копал?
-Чукчи, из третьего взвода, Василий Иванович!- отвечает Петька,- а что случилось?
-Твою мать!!- Чапаев кааак грохнет кулаком по столу,- затопило всё нахрен! Они до самой реки докопали!
Анекдот про Алкашей
Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта
собутыльников.
Анекдот про Разное
Если вам вдруг надоело быть хозяином у себя дома, заведите
кота.
Анекдот про Мужа и жену
У мужа день рождения. Жена кричит ему из другой комнаты:
— Толик, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
— Толик, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Анекдот про Знаменитостей
Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу
Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
Анекдот про Знаменитостей
В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера,
последним заданием было: зайти в комнату и убить из
пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Анекдот про Знаменитостей
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на
окружающих...
Анекдот про Наркоманов
Самый надёжный способ разминировать минное поле-засеять его
коноплёй
Анекдот про Знаменитостей
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит
мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…
Анекдот про Студентов
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Анекдот про Знаменитостей
Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал
пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот
однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Анекдот про Знаменитостей
- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить
кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Анекдот про Разное
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету.
Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:15
Принцип работы финансовой системы
Голосов: 23
-
0:34
Антигравитационный стол
Голосов: 13
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
1:50
Голос 4 октавы Голосов: 62
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
2:21
Патруль на Шелковичной и свадьба в... Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь