Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
У одной пары не было детей. Какие только средства они не
пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно.
И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного
врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который
помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к
этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не
знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им
"говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те,
преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и
отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую
аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
Анекдот про Грузинов
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Анекдот про Знаменитостей
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Анекдот про Грузинов
- Что можно снять с голой женщины??
- Голого мужчину и отпечатки пальцев...
- А что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Три кило шерсти.
- Голого мужчину и отпечатки пальцев...
- А что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Три кило шерсти.
Анекдот про Грузинов
Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел
посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:
- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
- Всьо в парядкэ, жина чуть-чуть бэрэмэнный.
- А как дублер?
- Зачэм дубльор - дублорьшя - тожи чуть-чуть бэрэмэнный!.
- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
- Всьо в парядкэ, жина чуть-чуть бэрэмэнный.
- А как дублер?
- Зачэм дубльор - дублорьшя - тожи чуть-чуть бэрэмэнный!.
Анекдот про Грузинов
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает
инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорагое инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран".
На что инопланетяне отвечают: "Дарагие женщини Франции!!!. К сажалэнию лэтающие тарэльки есть толка у миня и у моего брата Гоги".
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорагое инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран".
На что инопланетяне отвечают: "Дарагие женщини Франции!!!. К сажалэнию лэтающие тарэльки есть толка у миня и у моего брата Гоги".
Анекдот про Грузинов
Судят грузина за убийсво. На суде судья спрашивает у
подсудимого: гражданин Гоголадзе,за что Вы убили своего
соседа гражданина Магриани?
Подсудимый: кагда он виебаль мая тёща на палмэ - батанык он ёпыный - я прамалчаль;
кагда он мой жена на кухнэ паставиль раком - скулптор он ёпаный - я тожи прамалчаль;
кагда он маэй сэстра надаваль польный рот вафэл - кандытер он ёпаный - я тожи прамалчаль
....но кагда он сказаль,что ищё придёт завтра....- кто в домэ хазяын!!! .....я нэ выдержаль...
Подсудимый: кагда он виебаль мая тёща на палмэ - батанык он ёпыный - я прамалчаль;
кагда он мой жена на кухнэ паставиль раком - скулптор он ёпаный - я тожи прамалчаль;
кагда он маэй сэстра надаваль польный рот вафэл - кандытер он ёпаный - я тожи прамалчаль
....но кагда он сказаль,что ищё придёт завтра....- кто в домэ хазяын!!! .....я нэ выдержаль...
Анекдот про Грузинов
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!
Анекдот про Грузинов
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
Анекдот про Грузинов
Грузин в железнодорожной кассе :
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Анекдот про Мужчин и женщин
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в
тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Анекдот про Разное
Чтобы узнать насколько высокомерен человек, который ставят
себя выше других и кажется не тем,кем он есть на самом
деле.......достаточно дать ему одну гривну и сказать:
узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем
сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась !
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась !
Анекдот про Ментов
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Анекдот про Разное
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Анекдот про Разное
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики
её, наоборот, сокращают... В общем, то на то и выходит.
Анекдот про Разное
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой женщине — по
мужчине, каждому мужчине — по Бентли… Всем несогласным — по
морде… Ура, товарищи!
Анекдот про Разное
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели
занервничали и решили не брать трубку.
Анекдот про Разное
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади,
то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
Анекдот про Разное
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стриптизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Янукович: Люди скупают оружие чтобы...
Голосов: 61
-
0:53
Жесть! Маникюрчик!
Голосов: 79
-
0:51
Неудачный прикол со скрытой камерой Голосов: 87
-
0:20
Случай на стадионе Голосов: 40
-
Наша Russia часть 4 серия 1 Голосов: 46
-
0:47
Не получилось Голосов: 157
-
0:38
Янукович и археология Голосов: 84
-
0:33
Грамотная замена движка ) Голосов: 65
-
2:44
Как работает микроволновка Голосов: 47
-
0:07
Жесткий прикол Голосов: 54
-
1:19
Щенки - Видео животных Голосов: 82
-
Вечерний квартал 95 - Мужской гарем Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь