Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК4 декабря´12 16:16

Анекдот про Разное

Короткую веревку узлом не завяжешь.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК4 декабря´12 16:12

Анекдот про Разное

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek19744 декабря´12 15:23

Анекдот про Ментов

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
 Голосов: 123 
Категория:  про Ментов
Автор:  Jek19744 декабря´12 15:23

Анекдот про Мужчин и женщин

-А ты знаешь, что меня сейчас насилуешь?
-Да-а.....
-НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  HELP84 декабря´12 12:54

Анекдот про Разное

- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 декабря´12 12:17

Анекдот про Разное

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Рот закрыл и пошел!..
 Голосов: 213 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 декабря´12 12:14

Анекдот про Разное

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
 Голосов: 173 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 декабря´12 12:11

Анекдот про Знаменитостей

Нашла диету. Отличную! Просто супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
 Голосов: 136 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:09

Анекдот про Чапаева

Чапаев собрал в штабе командиров взводов и показывает им на карте:
-Нам приказано занять оборону. Надо выкопать траншею от реки до опушки леса. Выполняйте, вечером лично проверю!
В полночь, Чапаев приходит в штаб, мокрый, злой, как чёрт.
-Петька!-орёт он,- кто у нас траншею на левом фланге копал?
-Чукчи, из третьего взвода, Василий Иванович!- отвечает Петька,- а что случилось?
-Твою мать!!- Чапаев кааак грохнет кулаком по столу,- затопило всё нахрен! Они до самой реки докопали!
 Голосов: 25 
Категория:  про Чапаева
Автор:  sergmedvedev4 декабря´12 12:08

Анекдот про Алкашей

Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.
 Голосов: 115 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:08

Анекдот про Разное

Если вам вдруг надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:07

Анекдот про Мужа и жену

У мужа день рождения. Жена кричит ему из другой комнаты:
— Толик, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:07

Анекдот про Знаменитостей

Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
 Голосов: 88 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:06

Анекдот про Знаменитостей

В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
 Голосов: 148 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:05

Анекдот про Знаменитостей

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:04

Анекдот про Наркоманов

Самый надёжный способ разминировать минное поле-засеять его коноплёй
 Голосов: 22 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:03

Анекдот про Знаменитостей

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:02

Анекдот про Студентов

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
 Голосов: 87 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:02

Анекдот про Знаменитостей

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
 Голосов: 148 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:01

Анекдот про Знаменитостей

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
 Голосов: 74 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:00

Анекдот про Мужчин и женщин

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
 Голосов: 243 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 декабря´12 12:00

Анекдот про Разное

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК4 декабря´12 11:59
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь