Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка,
борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности
взгляд, как контрольный в голову.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу
колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы
поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается,
воровать не будут.
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло
"Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)",
мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной
подкидывал лично глава администрации города.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на
Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не
утонуть - их сущность.
Анекдот про Новых русских
В турагенство заглянул сыночка народного депутата и просит
подобрать ему какой-нибудь вояж.
Тут ему предлагают на выбор: Испанию, Италию, Грецию,Кипр.
Тому не подходит, говорит видел все это.
Предлагают: Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с
Сафари.
- Да я и там уже был, нашли чем удивить.
Бабуля уборщица, убирая в коридоре, услышала весь разговор и
решила вмешаться:
- Я знаю что тебе нужно сынок. Не хочешь пешеходную
экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Иди ты на х@й...!
Лето.Мальдивы.Отпуск.
В шикарный ресторан заходит пообедать пьяный вдрабадан
депутат.
Обращается к официанту: слышь родной - подай мне самое
крутое и дорогое блюдо!
Приносят ему устриц, депутат вылупился на блюдо и
спрашивает у официанта:
- И шо с этими ракушками делать надо?
Официант: берёте вот этот ножичек, проделываете дырочку,
поливаете уксусом и высасываете.
Ну, берет депутат эту устрицу, проделывает дырочку,
начинает высасывать - и нихрена не получается!
Он уже и так и сяк ,а нихрена не получается! Заглядывает в
дырку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
В похоронное бюро приходит разпальцованный депутат:
- Мне это...гроб нужен 4х4, цвета слоновой кости, дверцу
там, кондиционер, все дела.....
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Депутат советуется с специалистом по животным:
- Братан расскажи мне про шо-нибудь про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго
не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень
медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Депутат:
- Да вот купил себе в Кончу-заспу верблюда,да и по-пьяни
решил пошутить над ним......тут звонит мобильный у
депутата,тот берёт трубу и кричит в неё:
- Геша, ты прикинь, эта скотина еще две недели не
протрезвеет!
Умер депутат. В небесной канцелярии дежурный ангел
устанавливает его личность.
- Таак, сейчас посмотрим по списку, куда вас отправлять.
Где вы тут у нас...ага, вот: сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж с Данецка! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил,
митрополитам новые тачки покупал, в Верховной раде только на
кнопки нажимал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь -
вам их вернут.
Купил депутат для себя новинку - секретаршу-робота с
внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500
знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и
обладающую энциклопедическими познаниями.
Решил пригласить друга-коллегу по фракции, чтобы
похвастаться:
- Смотри Владик, какая клевая тёлка, умеет практически
всё!
- Да, Мишаня - это что-то,может и себе такую же прикупить?
Дай-ка я ее тут типа потестирую?
- Без базара братан и выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются крики, Вован
хапается за голову:
- Ёп твою мать, я ж его забыл предупредить, что у нее во
рту точилка!
- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...переливать
из пустого в порожнее
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала
игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она
беременна.
Анекдот про Знаменитостей
Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна
мощности двигателя его автомобиля.
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же
застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не
так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Анекдот про Знаменитостей
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители
поучать и только уж потом идут - заклятые.
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся
презервативы!
- Везёт...! А у моего постоянно спадают.
Анекдот про Знаменитостей
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и
передохнуть.
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули
пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или
лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..