Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое
колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал.
К клубу трансвеститов.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Старость!" - сказала она. Достала батарейки из
вибратора и вставила их в пульт от телевизора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче
проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся
в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Анекдот про Разное
Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
Анекдот про Разное
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное
поздравление президента?
Анекдот про Разное
Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится
читать - читайте, если нравится играть - играйте, если
нравится работать - то тут уже надо лечиться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп
приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Анекдот про Мужа и жену
Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным
фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых
женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
Анекдот про Разное
- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу.
Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
Анекдот про Мужа и жену
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы
с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- представляешь! В спальный мешок изнутри.
- Да ты что?
- представляешь! В спальный мешок изнутри.
Анекдот про Разное
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести
разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот
послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Анекдот про Мужа и жену
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- Да что сами едим, то и ему даем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у
жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть
газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
Анекдот про Мужа и жену
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые
выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он
в воскресенье.
Анекдот про Разное
Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
Анекдот про Разное
Расступись навоз! Говно плывет!
Анекдот про Студентов
Студент на экзамене. Вопрос профессора:
- Что у человека при раздражении увеличивается в пять раз?
Студент краснеет, ничего не отвечает. Профессор ставит неуд.
Заходит студентка. Тот же вопрос, молчание, неуд. Наконец заходит отличник, получает тот же вопрос и говорит:
- Зрачок.
- Молодец. Пять. А тем двум скажите, что то, что они думают, увеличивается не в пять раз, а в три.
- Что у человека при раздражении увеличивается в пять раз?
Студент краснеет, ничего не отвечает. Профессор ставит неуд.
Заходит студентка. Тот же вопрос, молчание, неуд. Наконец заходит отличник, получает тот же вопрос и говорит:
- Зрачок.
- Молодец. Пять. А тем двум скажите, что то, что они думают, увеличивается не в пять раз, а в три.
Анекдот про Студентов
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Анекдот про Студентов
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:38
Сексуальная Психология - Поцелуи
Голосов: 30
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 9
-
0:56
Роботы спортсмены Голосов: 9
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 9
-
0:42
Украли сотовый - потеряли мопед Голосов: 38
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь