Анекдоты
Сортировать по
Рассол - напиток завтрашнего дня!
- Два дня без интернета. Какая прекрасная погода! Ооо..,
сколько пыли по углам - надо прибраться! По телеку
оказывается тоже есть что посмотреть... Ребенок вообще в
шоке - мама умеет разговаривать!!!
Люблю людей, которые рисуют улыбку на моем лице.
С пятницы по понедельник статусы и фото не оцениваются. Не
до них. Люди пьют рассол.
Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в
школах кушают за деньги. Ну просто прелесть наше
правительство.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом
остаться счастливым..
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала
игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она
беременна.
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и
передохнуть.
Нашла характеристику мужа с детского сада: "хорошо
кушает, спит, гуляет..." Прошло 20 лет... ничего не
изменилось...
От жизни надо брать, а не подбирать.
Когда орлы молчат - болтают попугаи.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А в
наше время, в свои 13 лет, девочки жевали смолу и клеили
подорожник на разбитые об асфальт коленки.
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком
часто и внезапно.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Маааш!
- Да?
- Ты мне нужна, как женщина!
- Я согласна!
- Сколько варить макароны?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да? И что она тебе сказала?
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла.
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам
громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам
побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все
подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они
вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а
второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева..
Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он
тут все обоссыт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Слово «люблю» стоит сейчас не больше, чем пирожки с
капустой.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного
бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли! . .
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как не
ляжешь - удобно.
Муж хвалит жену: - Молодец, наконец-то ты въехала правильно,
только жаль, что это не наш гараж.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Присмотрела себе машину классную,сегодня буду
брать.Кума,покажи мне то место где деньги берешь,я тоже
хочу-Нет у тебя,Вася,этого места.
Пятилетняя Машенька играла в "классики".Попав
баночкой от гуталина в лобовое стекло лексуса,она поняла,что
детство закончилось и надо идти работать.
Анекдот про Новых русских
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный
мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский,
Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда -
святое дело, а синяки сходят за неделю.
Обожаю телепатию. Бывает посмотришь на человека и он уже
знает куда ему идти.