Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на
всякий случай не отказывает никому.
Анекдот про Знаменитостей
- Здарова! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб...ться!
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб...ться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые
пять минут после хорошего секса.
Анекдот про Знаменитостей
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Анекдот про Знаменитостей
У нас передача "Самый умный". И для начала мы
определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
Анекдот про Знаменитостей
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие
физрука, сколько отсутствие других девочек.
Анекдот про Знаменитостей
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200
грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Анекдот про Разное
Ну почему современные технологии одновременно позволяют
производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке
за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4
года?
Анекдот про Мужчин и женщин
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-с...ки!!!
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-с...ки!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но
вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его
предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется
прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце
может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с
женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой
жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!
" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг
сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
Анекдот про Разное
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана,
дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака
спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!
Анекдот про Разное
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Анекдот про Разное
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
Анекдот про Врачей
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили
семьями.
Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль,
Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк.
— Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено загоню в угол и рявкну посильнее.
Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает.
Подходит и лапой вдоль хребта.
Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль,
Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк.
— Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено загоню в угол и рявкну посильнее.
Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает.
Подходит и лапой вдоль хребта.
Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Анекдот про Разное
Почему укладка феном держится пару часов , а укладка "
легла спать с мокрой головой " - целый день ???
Анекдот про Мужа и жену
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг
друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к
маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки...
на пляже... в Египте...
Анекдот про Мужчин и женщин
О женской логике хотя бы говорят. Про нашу вообще ничего не
слышно.
Анекдот про Разное
Попа без приключений - это не попа… это так - унылые
булки...
Анекдот про Разное
Разговор детей в детском саду: - Твои родители мультиков
боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они
меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут
под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
Анекдот про Разное
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами
одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
Анекдот про Разное
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и
еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать
"кто тут?"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой
Голосов: 13
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 14
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 16
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 29
-
3:12
Детектор Лжи/ Lie Detector Голосов: 98
-
0:33
Наверное, последний день ведущей на... Голосов: 69
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 11
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь