Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Врачей

Выпил одновременно бутылочку "Имунале" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  MeadowsOfHeaven23 января´13 9:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  MeadowsOfHeaven23 января´13 9:24

Анекдот про Разное

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК23 января´13 9:18

Анекдот про Мужчин и женщин

- Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка опять!
- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_23 января´13 8:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_23 января´13 8:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_23 января´13 8:34

Анекдот про Разное

Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У тебя рожа как у жопы. Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил бутылку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у жопы. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_23 января´13 8:26

Анекдот про Новый Год

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, и шторы сияют!
 Голосов: 48 
Категория:  про Новый Год
Автор:  ПАХАБНИК23 января´13 8:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик купается в пруду. Вдруг рядом с ним из воды выныривает водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Мужик подумал, отвечает: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит: "кошмар! у него стало четыре яйца! Залез обратно в воду, доплыл до середины, думает: "Сейчас водяной выплывет, спросит меня, я скажу "минус два". Выплывает водяной: "А, мужик, это снова ты? Ну давай говори, плюс четыре или минус четыре?"
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_23 января´13 8:17

Анекдот про Политиков

Приходит к доктору за результатами анализов состоятельный мужчина бандитской наружности.
Доктор: Глубокоуважаемый,у меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
Пациент : - Послушай, братаны засмеют,я ж с Данецка - глисты не проканают, придумай шо-нибудь по-солидней!?...а там гляди – станешь министром здравоохранения .
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.
 Голосов: 15 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_23 января´13 8:13

Анекдот про Разное

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК23 января´13 2:18

Анекдот про Разное

Купил говорящие весы, встал на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК23 января´13 0:01

Анекдот про Мужа и жену

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  egorkinn22 января´13 23:11

Анекдот про Разное

Жили у батька три сини. А свої квартири здавали...
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  egorkinn22 января´13 22:14

Анекдот про Компьютеры

Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя"
 Голосов: 30 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  egorkinn22 января´13 22:05

Анекдот про Тёщу

– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.
 Голосов: 20 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Андревна22 января´13 22:05

Анекдот про Разное

УЗИ показало.... что скоро свадьба.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  egorkinn22 января´13 22:04

Анекдот про Мужа и жену

Если у вас проблемы с женой- кончайте с подругами!!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  egorkinn22 января´13 22:03

Анекдот про Разное

В ресторане:
– Если это вкусный суп, то я — испанский лётчик.
– Кстати, как прошёл полёт синьор?
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна22 января´13 21:58

Анекдот про Разное

- Официант у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна22 января´13 21:58

Анекдот про Разное

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна22 января´13 21:57

Анекдот про Разное

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна22 января´13 21:56

Анекдот про Разное

49% несчастных случаев происходит после слов:"Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна22 января´13 21:56
1 .. Предыдущая 1593 1594 1595 1596 1597 1598 1599 1600 Следующая .. 4577
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь