Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо
идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо
выйти зa него зaмуж.
Анекдот про Разное
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...
Вот написать - трудно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с
наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Анекдот про Разное
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
Анекдот про Разное
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.
Анекдот про Разное
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое
ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили
зарегистрировать свои отношения"?
Анекдот про Студентов
Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Анекдот про Разное
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских
туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе!
Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Анекдот про Разное
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Анекдот про Студентов
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
- В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
Анекдот про Секс-меньшинства
Какого пола Чебурашка? Ответ на этот вопрос - в мультфильме
"Голубой вагон"
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина - это шкатулка с секретом, тогда мужчина -
сундук со сказками.
Анекдот про Разное
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
Анекдот про Разное
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил,
что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина
рубила правду
Анекдот про Мужчин и женщин
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается
размышлениями о судьбе главной героини.
Анекдот про Разное
- Мама, дай чаю.
- Скажи по-хорошему.
- Мама, по-хорошему, дай чаю.
- Скажи по-хорошему.
- Мама, по-хорошему, дай чаю.
Анекдот про Мужа и жену
Уходя из дома,жена сказала мужу: " Вася,в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского
торта.Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту,я
потом прийду и сама торт в духовку поставлю".Вася после
ухода жены,достал бутылку водки,залпом выпил ее и
приготовился все делать по рецепту.Однако в спешке допустил
ошибку,настроил приемник между Киевом и Москвой.Из Москвы
передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле
успевал все по рецепту делать: -"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть.Меня это
очень удивило,но слово жены закон,а то еще ругаться
будет,что типа из-за того,что выпил,не сделал все по
рецепту.Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку,в
голову пришла мысль,что больше торта я есть никогда не
буду,если бы я раньше знал как его готовят,то сроду бы его
не ел.-Залить полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклонить вперед и помыть яйца в посуде,все это
повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор ,пока не появится густая пена.Я сбегал в ванную за
тазиком,поставил ноги на ширину плеч,залил стакан молока и
начал мыть яйца,тер активно,пока не появилась густая
пена,думаю,видно рецепт в Киеве такой,что мужик должен
готовить торт,по ходу тут женщина для этого торта,никак не
подходит.В голову закралась мысль,что, что то здесь не
так,но тут я вспомнил рекламу "РАФАЕЛО"и продолжил
приготовление торта,главное хоть бы медленней
диктовали.-Дыхание при этом должно быть спокойным.Как же тут
ровное дыхание будет,ну эти кулинары в Киеве дают,правда
наверное у них волос меньше,хотя я вспомнил,что как то я
волос в торте нашел.-После прыжков на месте,проверьте,не
осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,все
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать
на стол" Все торт больше не ем.
Анекдот про Знаменитостей
Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый
месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Анекдот про Мужа и жену
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Анекдот про Мужа и жену
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:26
Хаски ползут за малышом
Голосов: 7
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 22
-
0:48
Пушистый будильник Голосов: 71
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
4:13
Дома с папой Голосов: 19
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 16
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
1:39
Кот успокаивает плачущего малыша Голосов: 136
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь