Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое лучшее украшение женщины - это скромность и прозрачное
платье.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в календаре Вашей женщины некоторые дни отмечены
красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы
отдыхаете...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или
нет, неизвестно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но
промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает
в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Живите в центре своей жизни, а не на обочине чужой.
- Мне плохо! Я хочу плакать!
- Мне тоже плохо! Хочу какать, а у меня запор.
Анекдот про Знаменитостей
Зато жена Максима Галкина никогда не будет выносить ему мозг
словами: "Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Батько - дочці:
_ Де ти була всю ніч?
- Гуляла з Миколою
- А що ви робили?
-Ну, цілувалися
- А де він тебе цілував?
- У губи
- А ще?
- У шію
- А ще?
- У груди
-А ще?
- у живіт
- А ще?
- У коліна
- Не перескакуй!
После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все поглядится!
Офис, разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и
говорит:
- Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ
ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я
обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно
заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к
родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле
выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал.
Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на
самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые
пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один
двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного
приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет.
К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания
акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток
без дырки, или акула глухая…
Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат
их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)
На следующий день они были на месте и уже попросили одного
деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а
второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не
спросил их: Ну, и как там дела в
Америке?...
Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И
начинают...
-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то
зделали?
-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то
мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и
с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Звонит жена мужу:
- Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем -
забери сына!
Мужик в недоумении: - Откуда?
- Из роддома...
В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в
ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?.. Или маленькая
школьница?.. Или страстная медсестра?.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть
посуду!!! Пускай помоет 9-го...
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с
2000-го?
- Потому что новый ящик водки начинается с двадцать первой
бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!