Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Анекдот про Знаменитостей
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
Анекдот про Знаменитостей
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Анекдот про Разное
70% Браков распадаются после посещения этого сайта! Тут есть
компромат на каждого.(с) Мне кажется сейчас браки
распадаются вообще из-за тупого сидения в инете.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу
секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с
пунктуацией или реальная трагедия?
Анекдот про Знаменитостей
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и
чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись,
поможешь бетонировать фундамент".
Анекдот про Мужа и жену
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Анекдот про Врачей
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
- Откройте рот и скажите букву "П"
Анекдот про Врачей
Выпил одновременно бутылочку "Имунале" и
"Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить.
Анекдот про Разное
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка опять!
- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!!!
- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем
и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он
купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и
прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все
это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность,
говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Анекдот про Разное
Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему
говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У
тебя рожа как у жопы. Расстроился мужик, решил напиться с
горя. Купил бутылку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж
говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у
жопы. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь
самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз
головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как
голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать
собрался.
Анекдот про Новый Год
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, и шторы сияют!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, и шторы сияют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик купается в пруду. Вдруг рядом с ним из воды выныривает
водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус
два?" Мужик подумал, отвечает: "Давай плюс
два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и
смотрит: "кошмар! у него стало четыре яйца! Залез
обратно в воду, доплыл до середины, думает: "Сейчас
водяной выплывет, спросит меня, я скажу "минус
два". Выплывает водяной: "А, мужик, это снова ты?
Ну давай говори, плюс четыре или минус четыре?"
Анекдот про Политиков
Приходит к доктору за результатами анализов состоятельный
мужчина бандитской наружности.
Доктор: Глубокоуважаемый,у меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
Пациент : - Послушай, братаны засмеют,я ж с Данецка - глисты не проканают, придумай шо-нибудь по-солидней!?...а там гляди – станешь министром здравоохранения .
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.
Доктор: Глубокоуважаемый,у меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
Пациент : - Послушай, братаны засмеют,я ж с Данецка - глисты не проканают, придумай шо-нибудь по-солидней!?...а там гляди – станешь министром здравоохранения .
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.
Анекдот про Разное
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после
вечера пятницы.
Анекдот про Разное
Купил говорящие весы, встал на них, а они мне:
"Взвешиваем только по одному".
Анекдот про Мужа и жену
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!
Анекдот про Разное
Жили у батька три сини. А свої квартири здавали...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:56
Все знают про игру World Of Warcraft!!!
Голосов: 59
-
0:23
Собачий кошмарный сон
Голосов: 242
-
1:34
Янукович хочет вертолет Голосов: 18
-
0:55
Видео прикол на видео чате Голосов: 78
-
1:53
Отжиг на свадьбе Голосов: 246
-
Вечерний Квартал и Маша Распутина Голосов: 80
-
1:05
Пошутил на свадьбе Голосов: 97
-
0:29
Классно прыгает по стенам Голосов: 31
-
0:40
Кортеж президента Украины попал в ДТП Голосов: 34
-
8:11
Японское шоу Голосов: 94
-
1:36
Приколы с детьми Голосов: 71
-
2:22
Экскаваторная мойка. Голосов: 96
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь