Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
Анекдот про Разное
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Анекдот про Мужчин и женщин
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного
из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед
ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Анекдот про Разное
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
Анекдот про Разное
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в
щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
Анекдот про Разное
- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на
халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…
Анекдот про Новый Год
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
Анекдот про Врачей
- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут
подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот,
отодвигает губу и спрашивает: А что это вы там делаете?
- Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.
- Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию
величины, с которой он действует на земную поверхность, за
ним на весы становится женщина достаточно габаритных
размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Анекдот про Разное
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо
идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо
выйти зa него зaмуж.
Анекдот про Разное
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...
Вот написать - трудно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с
наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Анекдот про Разное
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
Анекдот про Разное
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.
Анекдот про Разное
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое
ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили
зарегистрировать свои отношения"?
Анекдот про Студентов
Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Анекдот про Разное
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских
туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе!
Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Анекдот про Разное
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Анекдот про Студентов
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
- В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Не осилил
Голосов: 37
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 11
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 26
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 7
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 9
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 7
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
2:44
Глаза в небе Голосов: 73
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь