Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
22 декабря все люди на планете вздохнут с облегчением, и
только русские сделают недовольное лицо и пойдут на работу.
Анекдот про Разное
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском
рынке.
Анекдот про Секретарш
- Всем доброе утро. Анечка, сделайте мне, пожалуйста,
кофе!
— Дмитрий Николаевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Анечка, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Дмитрий Николаевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Анечка, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Анекдот про Разное
У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в
кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться
вместе!».
Анекдот про Знаменитостей
Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
Анекдот про Знаменитостей
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…
Анекдот про Разное
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония
заключается в поисках кружки по всей квартире.
Анекдот про Знаменитостей
Забыла на ночь смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
Анекдот про Знаменитостей
В туалете висит объявление: «Пользуйтесь, пожалуйста,
щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень-очень больно».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень-очень больно».
Анекдот про Знаменитостей
— Кто у вас балуется?
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!
Анекдот про Знаменитостей
Китайские дети делают с утра зарядку, а вечером относят ее в
магазин.
Анекдот про Разное
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в
бассейне.
Анекдот про Знаменитостей
Дед Мороз!- Отличный шанс чиновников задекларировать свои
доходы.
Анекдот про Знаменитостей
Лично я разделяю людей на две категории: тупые и умные, и не
важно какого они цвета. Тупой он и в Африке - тупой.
Анекдот про Армию
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
Анекдот про Знаменитостей
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки,
оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты
девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трах...уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трах...уть? Как потом в трубу лезть??
- Трах...уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трах...уть? Как потом в трубу лезть??
Анекдот про Мужчин и женщин
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого
принципа нет..
Анекдот про Знаменитостей
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
Анекдот про Разное
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После
окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Анекдот про Знаменитостей
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног
сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Анекдот про Политиков
Верховная Рада, скорее всего, не поддержит инициативу по
легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?
Анекдот про Знаменитостей
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из
кастрюли.
Анекдот про Знаменитостей
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,...
Голосов: 5
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 6
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 9
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 14
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 5
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 15
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 13
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 19
-
1:04
14 выходов силы от Кали Масл Голосов: 31
-
0:33
Когда ты думал, что уже потеплело... Голосов: 10
-
1:15
5 золотых правил съемки драки в самолете Голосов: 15
-
8:06
100 000 гривен за красную харю у костра Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь