Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Батько - дочці:
_ Де ти була всю ніч?
- Гуляла з Миколою
- А що ви робили?
-Ну, цілувалися
- А де він тебе цілував?
- У губи
- А ще?
- У шію
- А ще?
- У груди
-А ще?
- у живіт
- А ще?
- У коліна
- Не перескакуй!
_ Де ти була всю ніч?
- Гуляла з Миколою
- А що ви робили?
-Ну, цілувалися
- А де він тебе цілував?
- У губи
- А ще?
- У шію
- А ще?
- У груди
-А ще?
- у живіт
- А ще?
- У коліна
- Не перескакуй!
Анекдот про Разное
После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
папе приходится делить пельмени поровну...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
– Конечно. Только партнеры меняются.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
Анекдот про Разное
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все поглядится!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все поглядится!
Анекдот про Секретарш
Офис, разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Анекдот про Разное
Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
Анекдот про Разное
Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат
их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)
На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в
Америке?...
Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают...
-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то зделали?
-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!
На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в
Америке?...
Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают...
-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то зделали?
-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то
мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Анекдот про Мужа и жену
Звонит жена мужу:
- Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем - забери сына!
Мужик в недоумении: - Откуда?
- Из роддома...
- Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем - забери сына!
Мужик в недоумении: - Откуда?
- Из роддома...
Анекдот про Мужа и жену
В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!
Анекдот про Мужа и жену
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в
ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть
посуду!!! Пускай помоет 9-го...
Анекдот про Разное
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с
2000-го?
- Потому что новый ящик водки начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
- Потому что новый ящик водки начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дом - это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины,
а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы -
то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день
рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но
точно знает, сколько ей лет - это её муж.
Анекдот про Разное
- Алло это психушка? Человеку в зеркале плохо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я всего лишь маленькая крошка в этом мире...
- Дорогая, для меня ты целый батон.
- Дорогая, для меня ты целый батон.
Анекдот про Разное
Забавные они, эти люди с мозгом...
Анекдот про Мужчин и женщин
На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?
Анекдот про Вовочку
- После школы сразу домой!
- Конечно, а то пропущу "Спокойной ночи, малыши", а там у Лунтика такие страсти с Бабой Капой!
- Конечно, а то пропущу "Спокойной ночи, малыши", а там у Лунтика такие страсти с Бабой Капой!
Анекдот про Разное
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв
своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
СОЮЗ - Татарско-пацанская песня...
Голосов: 19
-
4:09
Подборка очень веселых собак 2015 Голосов: 6
-
0:17
Эвакуатор потерял машину
Голосов: 11
-
1:12
Как тренируются коты-скалолазы Голосов: 12
-
8:49
25-ая - 1/8 Приветствие (КВН) Голосов: 29
-
2:07
Котячья логика Голосов: 10
-
5:59
This is Хорошо - Пятьдесят оттенков... Голосов: 22
-
0:19
Очень хитрый гол Голосов: 8
-
1:01
Я же Джеки Чан! Голосов: 34
-
1:06
iBabel:Оторви себе язык Голосов: 17
-
14:20
Принцип домино для спичек Голосов: 19
-
3:54
Реалистичная смятая денежная купюра Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь