Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Анекдот про Разное
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873
человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
Анекдот про Разное
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
Анекдот про Мужа и жену
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.
- Терпение, дорогая, громадное терпение.
Анекдот про Мужа и жену
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей
женой.
Анекдот про Разное
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи
говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Анекдот про Мужа и жену
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
Анекдот про Разное
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе!
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе!
Анекдот про Новых русских
Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на
светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала,
а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме ему не пуповину отрезали...
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме ему не пуповину отрезали...
Анекдот про Грузинов
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к
Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Анекдот про Разное
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Анекдот про Мужа и жену
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у
второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
Анекдот про Разное
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и
колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные -
имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
Анекдот про Врачей
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
-так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит:
- слушайте, а не могли бы вы зайти к патологоанатому?
Пациент синея от ужаса:
- зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него ручку забыл...
-так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит:
- слушайте, а не могли бы вы зайти к патологоанатому?
Пациент синея от ужаса:
- зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него ручку забыл...
Анекдот про Разное
- Вы кто?
- Мирный атом
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете мирном атоме!
- Мирный атом
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете мирном атоме!
Анекдот про Разное
На перроне стоит турист и грустно смотрит вслед уходящему
поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет, спугнул....
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет, спугнул....
Анекдот про Разное
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
Анекдот про Разное
Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами
по-флотски.
Анекдот про Разное
У меня в квартире стоит труба на балконе которой пользуются
соседи с верху ,но не я.Планировка такая.У них над моим
балконом - кухня. Сегодня для починки , почему то перекрыли
мне воду,но когда я взглянула на счётчик воды,то
оказалось,что на нём ооочень большая цифра в отличие от всех
остальных,один из которых лил воду днём и ночью не
переставая . Ха,ха.
Анекдот про Новый Год
На этот Новый год рекомендую вместо оливье делать кутью. Как
никак почти 9 дней после конца света.
Анекдот про Разное
Проехал в автобусе не заплатив. Я - зайка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Напрягают статусы про шубы. Если вам всем мужчины купят
шубы, вы ж начнете требовать отмены лета!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:45
Купание кота :)
Голосов: 28
-
1:27
Коровье дерьмо и петарда
Голосов: 56
-
4:24
Metallica Nothing Else Matters на... Голосов: 76
-
2:01
ролик Honda "The Cog" Голосов: 31
-
0:53
Мегаудар: нокаут с отстрочкой Голосов: 44
-
0:59
Кот играется с огем Голосов: 81
-
3:43
Японское ТВ шоу. Вход в дверь Голосов: 17
-
1:49
Невозможное возможно Голосов: 137
-
0:39
Самый кривой пенальти Голосов: 42
-
0:51
Утренний звонок фрилансеру Голосов: 41
-
1:36
Зрительная иллюзия Голосов: 43
-
1:17
Стремный торт Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь