Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я
могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52
размера! !
- Надо, как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница Вовочку.
- Чтобы все видеть...!
- Но, ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так! Но если не будет ушей, шапка сползет на
глаза и я ничего не увижу.
Анекдот про Знаменитостей
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и
Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и
Неорибля.
— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрёшки.
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его
фан-клуб.
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим
образованием.
Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю
ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил,
что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из
спальной комнаты кота.
Анекдот про Знаменитостей
А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что
тебе пора худеть!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для
тараканов...
Анекдот про Мужчин и женщин
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за
сперматозоидом!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного
опьянения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и
протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел
покормить льва – мальчик покормил льва.
Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная
хроника, а если больше — то это уже светская.
Анекдот про Знаменитостей
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную
выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается,
падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на
паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних
сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем
довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Анекдот про Знаменитостей
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и
вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе...ался
нах...й!" - значит Родина.
Ребенок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их
разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: —
А где мой такой?
Анекдот про Знаменитостей
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера!
Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей
ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера!
Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?!
Постановщик! Где постановщик?!..