Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Длинна минуты очень конкретно зависит от того - с какой стороны двери туалета вы находитесь.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна13 мая´12 13:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна13 мая´12 13:46

Анекдот про Разное

Интернет похож на эстафету.Покушал? Дай и другим пожевать....0_о
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  ГуруЕд13 мая´12 10:36

Анекдот про Разное

30 привычек, от которых нужно отказаться

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  ГуруЕд13 мая´12 10:22

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с
порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
-Смотри, жена, часы купил, светятся!
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна12 мая´12 22:25

Анекдот про Врачей

- Доктор, а алкоголизм это диагноз?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный
 Голосов: 57 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна12 мая´12 22:24

Анекдот про Знаменитостей

Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна12 мая´12 22:23

Анекдот про Знаменитостей

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню на нем написано:
Налево поедешь - жизнь потеряешь, Направо поедешь - коня потеряешь,прямо поедешь - пи*арасом станешь. Тот размышляет
- Налево ездил - живой, направо ездил - с конем все норм., поеду ка я прямо...
Долго ехал, как вдруг поляна. По среди поляны неземной красоты озеро, птички поют и Змей Горыныч трехголовый сидит рыбу ловит.
Муромец вскочил с коня, подбежал сзади, выхватил булаву - по одной голове, по второй, по третьей. Змей корчась в предсмертной агонии поворачивает еще живую голову и говорит человеческим голосом
- И кто ж ты Илюша после этого ?!
 Голосов: 91 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна12 мая´12 22:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Знаете, почему женщины, как правило, плохо паркуются?
- Потому, что мужчины их все время убеждают, что вот " ЭТО " - 20 сантиметров!!
 Голосов: 192 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  anialife12 мая´12 21:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo12 мая´12 20:51

Анекдот про Врачей

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Офигеть!! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий нафиг!
 Голосов: 26 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo12 мая´12 20:51

Анекдот про Компьютеры

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
 Голосов: 93 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  simpopo12 мая´12 20:50

Анекдот про Разное

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo12 мая´12 20:49

Анекдот про Разное

Стоят два мужика, спорят.
Один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
Другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит: "Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик: нет, вы посмотрите на него бл»дь! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!"
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo12 мая´12 20:49

Анекдот про Разное

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  strannitsa*12 мая´12 18:35

Анекдот про Разное

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa12 мая´12 12:41

Анекдот про Разное

28 фраз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa12 мая´12 12:40

Анекдот про Новых русских

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
 Голосов: 34 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Андревна11 мая´12 21:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна11 мая´12 21:28

Анекдот про Разное

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавлет... Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна11 мая´12 21:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
 Голосов: 128 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна11 мая´12 21:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
 Голосов: 123 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo11 мая´12 21:00

Анекдот про Разное

Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo11 мая´12 20:59
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь