Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
 Голосов: 46 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:15

Анекдот про Знаменитостей

В Петербург, для поддержания правопорядка, во время выборов были направлены 9000 московских полицейских. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:14

Анекдот про Знаменитостей

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:12

Анекдот про Знаменитостей

- Понеслось го...но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:08

Анекдот про Разное

Маленький акулёнок говорит маме:
-Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придётся жрать с говном
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:07

Анекдот про Знаменитостей

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:06

Анекдот про Мужа и жену

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я дlелаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:05

Анекдот про Знаменитостей

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:04

Анекдот про Разное

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:02

Анекдот про Мужа и жену

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:01

Анекдот про Знаменитостей

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:00

Анекдот про Разное

Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
- Дедушка Мороз пришли мне на Новый год теплую шапочку, теплые варежки и теплые носочки.
Работницы почты решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за варежки и носочки, а шапочку похоже эти бл..ди на почте сп..дили.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02716 марта´12 11:58

Анекдот про Разное

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа. )))
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02716 марта´12 11:52

Анекдот про Разное

-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02716 марта´12 11:50

Анекдот про Разное

заика подходит купить сигарет.. сосредоточился и выпаливает:
-э-э-э-эЛМ!
-Вам красный или синий?
-с-сC-ССС-ссссука! ><
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  жук16 марта´12 11:45

Анекдот про Разное

О том, что у него не всё в порядке, Витя понял, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  жук16 марта´12 11:42

Анекдот про Вовочку

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
 Голосов: 44 
Категория:  про Вовочку
Автор:  жук16 марта´12 11:41

Анекдот про Наркоманов

Пришел наркоман в общественную баню помыться.Раздевается в раздевалке,смотрит - два мужика косяк забили,раскурить собираются.У наркка слюни потекли.Мужики к нему обращаются
-Че,тоже дунуть хочешь?Айда.поделимся.
Вдули ему один паровоз,спрашивают
-Ну как трава?
Нарк
-Да че то не вставляет.
Вдули второй - та же история.Третий - опять без эффекта.Тут мужики соскакивают,хватают наркомановские вещи и убегают.Наркоман как бал нагишом.за ними побежал.Те из бани выскочили,прыгнули в машину и уехали.Нарик тормозит такси,кричит водиле
-Давай,шеф,за той тачкой.Догоним,расчитаюсь.
По городу гонялись.гонялись.Выехали на трассу.Те неожиданно в лес свернули и исчезли.Таксист говорит
-Мужик,на х.. я с тобой связался.?У тебя ни денег,ни документов.Да вообще голый!Иди на х... из машины.
Выпинул наркомана и уехал.Тот омотрелся кругом и репу зачесал
-Вот бля..попал.Без одежды,без документов,без денег,хрен знает где оказался!
Тут приспичило ему по большой нужде.
-Ну-думает -хоть нагадить в лесу.
Только присел -как сразу получает пинок под задницу и слышит голос
-МУЖИК!!!ТЫ ОХ....ЕЛ ЧТО ЛИ В БАНЕ СР..ТЬ?!!!
 Голосов: 41 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  женьок02716 марта´12 11:41

Анекдот про Новых русских

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Новых русских
Автор:  женьок02716 марта´12 11:33

Анекдот про Разное

У меня два недостатка: я недоговариваю и
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  жук16 марта´12 11:27

Анекдот про Вовочку

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
 Голосов: 37 
Категория:  про Вовочку
Автор:  жук16 марта´12 11:27

Анекдот про Разное

70% бабушек симулируют маразм.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  жук16 марта´12 11:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь