Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Студентов

6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
 Голосов: 193 
Категория:  про Студентов
Автор:  Пьерро10 февраля´12 23:21

Анекдот про Студентов

Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
 Голосов: 30 
Категория:  про Студентов
Автор:  Пьерро10 февраля´12 23:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
 Голосов: 230 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  literalis10 февраля´12 19:55

Анекдот про Грузинов

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Грузинов
Автор:  literalis10 февраля´12 19:52

Анекдот про Мужчин и женщин

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  literalis10 февраля´12 19:42

Анекдот про Мужа и жену

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
 Голосов: 164 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  literalis10 февраля´12 19:06

Анекдот про Разное

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна10 февраля´12 18:38

Анекдот про Врачей

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
 Голосов: 81 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна10 февраля´12 18:37

Анекдот про Разное

Приличные страны-все женского рода, а если мужского, то сразу...-Гондурас..
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна10 февраля´12 18:36

Анекдот про Новых русских

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном
 Голосов: 86 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Андревна10 февраля´12 18:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Возвращается девушка вечером домой после работы через парк, к ней подходит мужик и говорит:
- Девушка, у тебя такая красивая грудь, дай я её поцелую!
- Пошел вон извращенец!!
- Ну давай я тебе 100$ заплачу ,ну 200$
- Отстань, я буду кричать.
Возмущается девушка.
- Ну давай 300$ дам, ну 400$...
она думает:"дома Коля бесплатно целует, а тут 400$", поворачивается к нему, снимает блузку и говорит:
- Целуй !
Мужик начал нежно гладить ее грудь, мять ее, она ему:
- Ну чего ждешь, целуй, ты же этого хочешь!!
Мужик,смущаясь,продолжая нежно гладить пальцами ее соски:
- Та не, дорого...
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  egorkinn10 февраля´12 17:31

Анекдот про Новых русских

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
 Голосов: 31 
Категория:  про Новых русских
Автор:  simpopo10 февраля´12 17:06

Анекдот про Разное

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo10 февраля´12 17:05

Анекдот про Разное

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo10 февраля´12 17:04

Анекдот про Новых русских

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
 Голосов: 26 
Категория:  про Новых русских
Автор:  simpopo10 февраля´12 17:03

Анекдот про Компьютеры

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
 Голосов: 41 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  simpopo10 февраля´12 16:36

Анекдот про Врачей

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  elLaska10 февраля´12 14:32

Анекдот про Знаменитостей

Шевченко обходит правого защищаешего, обходит левого, удар ногой - штанга, ещё один удар - снова штанга, удар головой, опять штанга... та дайте ему мяч или прекратите эту истерику.
 Голосов: 35 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  NoNameNoProblem10 февраля´12 12:54

Анекдот про Секретарш

- Даш! а Даш!
- Не дам!
 Голосов: 25 
Категория:  про Секретарш
Автор:  NoNameNoProblem10 февраля´12 12:52

Анекдот про Рыбалку и охоту

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму :
- Юра, беги, я прикрою!!
 Голосов: 40 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  NoNameNoProblem10 февраля´12 12:52

Анекдот про Армию

По телевизору выступает Министр Обороны Украины:
- Ракета упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
 Голосов: 38 
Категория:  про Армию
Автор:  NoNameNoProblem10 февраля´12 12:50

Анекдот про Разное

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  NoNameNoProblem10 февраля´12 12:48

Анекдот про Ржевского

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!
 Голосов: 29 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Андревна10 февраля´12 11:36
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь