Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Идет по улице стaрик, лет 120. К нему подходит молодaя девушкa и спрaшивaет:
- Дедушкa, a дедушкa - a кaк вaм удaлось дожить до глубокой стaрости?
Вы, нaверно, в своей жизни никогдa не курили?
- Э-э-э, девонькa... Видишь тот стог сенa - тaк я примерно в двa рaзa больше выкурил...
- Тогдa, нaверно, вы водки не пили ни грaммa?
- А видишь тот прудик - тaк вот я выпил примерно в двa рaзa больше...
- Тaк вы, нaверно, с девушкaми - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - a возле него косa?
- Ну вижу - a при чем здесь косa?
- Тaк вот ко мне смерть приходилa - тaк я ее тaк оттр%%aл - что онa косу зaбылa...
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 января´12 9:18

Анекдот про Знаменитостей

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 января´12 9:18

Анекдот про Знаменитостей

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 января´12 9:17

Анекдот про Разное

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 января´12 9:17

Анекдот про Врачей

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
 Голосов: 17 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК16 января´12 9:16

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 января´12 9:15

Анекдот про Знаменитостей

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 января´12 9:15

Анекдот про Мужчин и женщин

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 января´12 9:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Родной, ты чего ревнуешь?
- Нет блин, завидую , что тебе парни пишут, а мне нет!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 января´12 9:13

Анекдот про Мужчин и женщин

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная еще...
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 января´12 9:12

Анекдот про Знаменитостей

100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да немало богатырей позабавилось...
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 января´12 9:12

Анекдот про Мужчин и женщин

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля...ь.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 января´12 9:11

Анекдот про Разное

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 января´12 9:10

Анекдот про Знаменитостей

- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай фай в туалете...
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 января´12 9:08

Анекдот про Мужчин и женщин

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 января´12 9:07

Анекдот про Знаменитостей

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 января´12 9:07

Анекдот про Разное

Еду в метро. Сплю. Открываю один глаз. Вижу, у мужика, что стоит надо мной, из уха струя крови!! СТРУЯ КРОВИ! ФОНТАН! НИКТО НЕ ВИДИТ ЧТОЛИ?? ОН САМ НЕ ВИДИТ?? Открываю второй глаз. Присматриваюсь. Шнур у него от наушников красный. Пипец. По напридумывали.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  aqvarelka15 января´12 23:19

Анекдот про Разное

По статистике 95% людей, домывая посуду, думают : «блиииин, ещё и сковорода…»
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ15 января´12 21:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ15 января´12 21:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Мама! Мой муж обидел меня, я еду к тебе !-Нет доченька! Зло должно быть наказано ! Я еду к вам!!!
 Голосов: 128 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ15 января´12 21:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ15 января´12 21:53

Анекдот про Разное

Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней, о- ой сколько бы народу курить бросило!!!
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ15 января´12 21:53

Анекдот про Разное

Любимая фраза начальства: "Незаменимых работников нет», но как только подходит твой отпуск, ты сразу становишься НЕЗАМЕНИМЫМ!!!
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ15 января´12 21:51
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь