Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa16 декабря´11 11:30

Анекдот про Разное

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa16 декабря´11 11:11

Анекдот про Студентов

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
 Голосов: 105 
Категория:  про Студентов
Автор:  simpopo15 декабря´11 20:37

Анекдот про Мужа и жену

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo15 декабря´11 20:36

Анекдот про Врачей

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. .
 Голосов: 122 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo15 декабря´11 20:33

Анекдот про Студентов

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
 Голосов: 63 
Категория:  про Студентов
Автор:  Андревна15 декабря´11 20:18

Анекдот про Разное

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+15 декабря´11 20:18

Анекдот про Разное

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна15 декабря´11 20:17

Анекдот про Вовочку

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи...ди!
 Голосов: 247 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Владимир+15 декабря´11 20:16

Анекдот про Разное

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ: ''Жито-Мир''. Тётка в салоне: - А почему не Хер-Сон?!
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  Guu15 декабря´11 15:47

Анекдот про Мужа и жену

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
 Голосов: 136 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sasha-brazka15 декабря´11 14:17

Анекдот про Секретарш

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья...
 Голосов: 59 
Категория:  про Секретарш
Автор:  картежНИК15 декабря´11 14:02

Анекдот про Мужчин и женщин

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
 Голосов: 162 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 14:00

Анекдот про Разное

Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъебут!
 Голосов: 194 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:59

Анекдот про Разное

А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:57

Анекдот про Новый Год

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
 Голосов: 163 
Категория:  про Новый Год
Автор:  Helga_Ki15 декабря´11 13:57

Анекдот про Знаменитостей

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
 Голосов: 119 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:56

Анекдот про Знаменитостей

-Мам, я пойду воздухом подышу!
-Долго гулять будешь?
-Нее, скоро приду!
-Утром или раньше?
-Мам, да я у Светки переночую!
-Давно встречаетесь? Кто он?
-Мам, Макс, он хороший, и вообще.. я в другой комнате лягу!
-Не забудь напомнить про презервативы!
-Обязательно, мамочка!
 Голосов: 47 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:55

Анекдот про Знаменитостей

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои-выиграла суд...
 Голосов: 54 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:54

Анекдот про Знаменитостей

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, вдвое превысили скорость! Ладно бы еще скорая, но вы! Вы, водитель трамвая!
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:52

Анекдот про Мужа и жену

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:51

Анекдот про Разное

Раз два три четыре пять, нужно в комнате убрать. Шесть семь восемь девять десять, Х...Й С УБОРКОЙ, ПОЙДУ ПОЕМ!!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:48
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь