Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол
поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
Анекдот про Знаменитостей
Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки:
- Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!
- Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!
Анекдот про Мужчин и женщин
...денег, которые я заработал, хватит мне до конца
жизни,если я умру сегодня в 15.00!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Анекдот про Знаменитостей
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин
Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Анекдот про Разное
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в
России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит,
в Украине - пасмурно, возможны осадки...
Анекдот про Разное
- Этот чувак одевается хуже некуда...
Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!
Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!
Анекдот про Разное
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное
почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как
слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым
счастливчикам.
Анекдот про Знаменитостей
Тимур Бекмамбетов снимает фильм «Ирония
судьбы-2″.
Сценарий:
Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре.
Ипполит с горя разносит весь Питер.
Сценарий:
Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре.
Ипполит с горя разносит весь Питер.
Анекдот про Разное
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты
сюжета. Смотрите в окно.
Анекдот про Разное
На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского
блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Марльборо». Она
называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».
Анекдот про Разное
Выпущен новый сорт водки:
Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы парни из фильма «На игре» играли бы в тетрис – то
могли бы строить в день по два кирпичных 9-ти этажных дома.
Анекдот про Знаменитостей
- А вы знаете почему Джеки Чан во всех своих кино зовется
Джеки?
- Это потому, что после всех трюков, которые он делает, он не понимает других имен.
- Это потому, что после всех трюков, которые он делает, он не понимает других имен.
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, судя по всему из обедневших аристократов, выходя
замуж по расчету за начинающего промышленника, при помощи
профессионального вора с зачатками художника, крадет дорогой
бриллиант у своего жениха. Вор погибает, спасая ее,
промышленник лишается самого ценного своего капитала и
кончает самоубийством.
Это называется романтической историей под именем ТИТАНИК, получившей множество Оскаров и так далее…
Это называется романтической историей под именем ТИТАНИК, получившей множество Оскаров и так далее…
Анекдот про Разное
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко
говорит:
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино – десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое – дерьмо! Вот раньше было – и вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
- Папаша, заткнитесь, сейчас уже кино звуковое!
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино – десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое – дерьмо! Вот раньше было – и вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
- Папаша, заткнитесь, сейчас уже кино звуковое!
Анекдот про Разное
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин.
Круто. Нет, не продам.
Анекдот про Разное
Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
- Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
- Ты чего, Горыныч, спятил?
Вторая голова:
- Да нет… Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим «Терминатор-3» смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!
- Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
- Ты чего, Горыныч, спятил?
Вторая голова:
- Да нет… Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим «Терминатор-3» смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!
Анекдот про Разное
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по
отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то
как представлю – аж плохо становится. А так всё нормально...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её
парни, вначале считает, что это их проблема. И лишь с годами
она понимает, что это была её проблема.
Анекдот про Мужа и жену
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко
от обочины?
– От правой или от левой?
– От правой или от левой?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:12
Будущее прошлых пионеров
Голосов: 40
-
0:34
Еле успела добежать Голосов: 74
-
2:05
Обаятельная женская сила Голосов: 125
-
1:00
Зря носит высокие каблуки Голосов: 100
-
2:07
Перелистывая страницы - принцип домино Голосов: 225
-
1:35
Преподали урок этики... Голосов: 108
-
8:44
Рэппер Рома Жиган о гомосексуалистах Голосов: 29
-
Янукович в Симпсонах Голосов: 72
-
7:15
Панки vs. ГАИ Голосов: 39
-
3:42
206 км/ч по лесной дороге Голосов: 65
-
2:38
Урок ОБЖ тема - презервативы Голосов: 48
-
0:21
Как разбился Михаэль Шумахер -... Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь