Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за x@йню нам показывают?!
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:13

Анекдот про Врачей

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!
 Голосов: 35 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:11

Анекдот про Армию

Встречаются на горке два танка – один израильский, другой
палестинский. Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и
одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине
инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- ПАшель на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
 Голосов: 41 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:10

Анекдот про Армию

В военой части звонок, подходит рядовой:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста сколько у вас в части служебных Волг?
- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов.
- А кто такой Иванов?
- Да полковник наш!
- И что он мудак?
- Да, таких еще поискать надо!
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Я полковник Иванов!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда до свидание, старый мудак Иванов!
 Голосов: 30 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:08

Анекдот про Разное

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  H@rcos25 июля´11 16:04

Анекдот про Знаменитостей

Умер мужик – попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:”Господи покажи АД!” Смотрит а в АДу движуха – бухняки, телки, наркота. Взмолился :” Господи! Хочу в АД!” Господь: “Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!” Ну, мужик ожил и давай куралесить: бухать, нюхать, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :”Ну ты конечно почудил…. Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила..”
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:02

Анекдот про Вовочку

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  H@rcos25 июля´11 16:02

Анекдот про Мужчин и женщин

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похрен...
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  H@rcos25 июля´11 16:00

Анекдот про Разное

Убежал из зоопарка медведь.
Звонок в зоопарк : ” Здравствуйте , тут ваш медведь на дереве сидит, приезжайте забирайте”.
Приезжает группа по поимке медведей , на старом “рафике”, выходит из рафика собачка, за ней спец.
- Вот собака, ее зовут Кефир, а вот вам винтовка, наш план такой – я лезу на дерево, сбрасываю медведя на землю, Кефир хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
- А зачем мне тогда винтовка ?
- Ах да , если медведь сбросит на землю меня – ” ВАЛИ НАХЕР ЭТОГО Кефира!!!”"
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:00

Анекдот про Мужчин и женщин

- Милый,а не выпить нам чайку?
- Дорогая,ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  H@rcos25 июля´11 15:59

Анекдот про Знаменитостей

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана….испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А cколько полос хочешь на мосту?
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:57

Анекдот про Компьютеры

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
 Голосов: 19 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:55

Анекдот про Знаменитостей

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:54

Анекдот про Рыбалку и охоту

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...
 Голосов: 25 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  H@rcos25 июля´11 15:53

Анекдот про Разное

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:52

Анекдот про Врачей

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
 Голосов: 87 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:49

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и #бет. Лев говорит, вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц узнал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим!
- Не выйду...
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду!
- Да ладно, выходи...
- Ладно выйду... ! Только для уверенности, пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва #бать буду!
 Голосов: 28 
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
 Голосов: 98 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:43

Анекдот про Разное

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  H@rcos25 июля´11 15:41

Анекдот про Вовочку

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына-Вовочки:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее...
 Голосов: 50 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:41
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь