Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.
Анекдот про Знаменитостей
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня
видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
Анекдот про Знаменитостей
Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали
возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"
Анекдот про Разное
- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
Анекдот про Знаменитостей
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это
аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан
раскалывается...
Анекдот про Разное
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!!
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!!
Анекдот про Компьютеры
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Анекдот про Знаменитостей
В Испании во время традиционного забега быков случился казус
- трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо
обратно...
Анекдот про Знаменитостей
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я
раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил..
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил..
Анекдот про Знаменитостей
Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Ни х..я, я в майке!
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Ни х..я, я в майке!
Анекдот про Вовочку
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил
в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал
дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...
Анекдот про Ментов
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
Анекдот про Ментов
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
Анекдот про Разное
Многие так увлекаются копированием анекдотов на других
сайтах, что иногда постят их по несколько штук под один
заголовок. Интересно, а они сами хоть их читают или важен
сам процесс?
Анекдот про Разное
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко
чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Анекдот про Вовочку
— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
— Это я, мама.
— А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
Анекдот про Вовочку
Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, а Вы любите Кафку?
— Офень! Офобенно грефневую!..
— Офень! Офобенно грефневую!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там
остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они
спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х..я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х..я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Анекдот про Алкашей
Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия,
летом Турция и Египет.
Анекдот про Студентов
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с
привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться,
морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Анекдот про Армию
Прапорщик - взводу:
- Солдаты, сейчас вы будете копать окопы ломами!
- ???... Товарищ прапорщик, так лопатами же легче!
- А мне не надо, чтобы было легче, мне надо, чтобы вы з@ебались!
- Солдаты, сейчас вы будете копать окопы ломами!
- ???... Товарищ прапорщик, так лопатами же легче!
- А мне не надо, чтобы было легче, мне надо, чтобы вы з@ебались!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:52
Смотреть под ноги надо
Голосов: 100
-
2:08
Ода мужчинам
Голосов: 41
-
0:59
Смешно ))) Голосов: 93
-
1:21
Анатолий Вассерман уничтожает... Голосов: 48
-
0:32
Где машина? Голосов: 46
-
0:44
Пиво и ментос Голосов: 97
-
2:23
ГАИшники преследуют пьяного... Голосов: 35
-
1:20
Фристайло! Голосов: 94
-
1:25
АВАРИЯ И такое бывает Голосов: 33
-
2:29
Лохотрон в прямом эфире Голосов: 63
-
1:33
Покаталась на гоночном автомобиле Голосов: 83
-
1:35
Видеоприкол - Пушка Голосов: 84
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь