Анекдоты
Сортировать по
- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы...
Например, вам
придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных
клиентов; будут
жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не
знаком...
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит посетитель в бар и просит официанта напоить его:
- А по какому поводу пьёте?
- Горе у меня. Мой сын, красавец, первенец - гомосексуал.
Через неделю та же ситуация:
- А на этот раз что с вами?
- Представляете, мой второй сын тоже гомосексуал!!!
Бармен возмущенно:
- Скажите, есть ли у вас в семье хоть один, кто любит
женщин?!
Посетитель:
- Да, моя жена.
Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не
открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет
дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович! Одолжите одну гривну!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
- По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по
ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в
третьих, они никогда не выздоравливают.
- И часто у вас запои?
- Ну, раза четыре в год...
- И подолгу?
- Месяца по три...
Анекдот про Знаменитостей
Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с
классикой советского кинематографа, в частности с фильмами
Захарова.
Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так
как на узкой проезжей части сложилась следующая ситуация:
посередине дороги брошена машина с включенной аварийкой,
спереди и сзади уже ожидают возможности проехать несколько
спешащих на работу автомобилистов. Водители нервничают,
кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного
ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не
обращая ни на кого внимания спокойно подходит к машине. Один
из мужчин достаточно вежливо делает замечание и вскользь
бросает, что вообще-то за такое могут и шины проколоть. В
ответ получает кучу грязи по поводу того, кто он такой, что
он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с
ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы,
которая обладая "Ниссан Альмера", считает все
остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и не на Лексусе, но
на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово
"дура".
Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит
долгожданное:
- Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню!
Ответ:
- Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в
одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все
эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не
найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша
раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто
сверху клал записку: "Любимой маме на шубу".
Анекдот про Мужчин и женщин
- девушка, а вы учитесь?
- нет я уже умею
Анекдот про Мужчин и женщин
Из интернета:
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так,
воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без
какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец
цапнула. Первая реакция - "... ща я те ...
как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за
ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин, прости". Он аж
расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь
не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой
чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не
проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет )))
Анекдот про Знаменитостей
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в
местном гороно ему говорят:
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить,
посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел.
Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии.
Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов.
Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило:
Пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий.
Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол,
объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр -
другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А
остров Кипр находится в луже под названием Средиземное
море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит
в следующий. Урок химии, проводят опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте
его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и
начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387
году русские на сходке выбрали себе нового авторитета -
Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на
Куликовом поле.
После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает
галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в
сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний
угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый
мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для
домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
Анекдот про Знаменитостей
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не
беспокоиться - альбом скоро выйдет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей
восьмиклассницей!
- Да, ладно, у меня есть такая тоже знакомая, некурящая и
непьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за
беременности...
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую
строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой
походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к
нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро
попасть не могу!!!...
Анекдот про Знаменитостей
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и
запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому, что в театре актеры могут прервать спектакль,
спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее
приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!