Анекдоты
Сортировать по
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с
чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!
Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал.
Хирург его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же
хоть 101-я пройти успешно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему мужчины п#рдят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пи#дят - и не успевают
накопить давление...
- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку дрючит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл!
Анекдот про Знаменитостей
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь... из будущего!
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине
дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чего он её обратно выбросил?
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не
понимаешь.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу
предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается
к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через
минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал
суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута,
две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь
вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего
подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу
обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания
судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я
видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал
ему про свою жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки,
а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому
мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И
для третьего мужского полового
члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу
живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку,
я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по
магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют
посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу
на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер, бассейн...
Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для
плавания:
- Сочувствую я половому члену...
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и
закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой
какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не
животное, а водолаз...
Анекдот про Мужчин и женщин
Проводят соц. опрос. Опрашивают женщин, мужчин какой
профессии они предпочитают в качестве супруга. Одна из
женщин отвечает:
- Астронавта.
- А почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда
возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.
Идут по улице два мужика.
Один:
- Смотри, сто баксов валяются! Давай на них что-нибудь
купим.
Другой:
- Давай!
Первый:
- Купим на доллар хлеба, а на остальное – водки…
Другой:
- Слышь...брателло, а зачем нам столько хлеба?!
Анекдот про Знаменитостей
Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают.
Дядя Федор:
- Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе!
Шарик:
- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь
на всю катушку!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:
- А я экон--н-н-омить буду.
После первого стакана водки всё непонятное становится
понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть
загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по
сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы
сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются
под ноги...
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
ни принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под
водой. Короче, Ихтиандр получился.
- А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду
описывать. Это-то было покруче.
- Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в
голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не
болтался?