Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся
любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Звери попали в яму.
Заяц (грозно):
- Та-а-ак, и кто воздух испортил?!
Лев:
- Ну, я.
Заяц поднимая вверх большой палец:
- Лева, запах - во!!!
Заяц (грозно):
- Та-а-ак, и кто воздух испортил?!
Лев:
- Ну, я.
Заяц поднимая вверх большой палец:
- Лева, запах - во!!!
Анекдот про Разное
Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со
временем природа берет
свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
Анекдот про Врачей
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к
нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шопотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
Анекдот про Вовочку
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до
дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
- Коль, может, сразу?
Анекдот про Разное
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку
положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти...!
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти...!
Анекдот про Разное
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая
вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой
потенцией.
Анекдот про Разное
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им
пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном
периоде животных… коротко — «как звери любовью
занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»
Анекдот про Разное
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!!
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание
солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама!
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама!
Анекдот про Мужа и жену
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи...
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками,
рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Анекдот про Разное
- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном
купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду.
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду.
Анекдот про Мужчин и женщин
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА ПОСВЯЩАЕТСЯ
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
Тут крик из толпы: "Огласите весь список!"
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщи
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
Тут крик из толпы: "Огласите весь список!"
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщи
Анекдот про Разное
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило!
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило!
Анекдот про Разное
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
- Неужели вся правда в жопе?
Анекдот про Разное
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Анекдот про Студентов
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай,
«не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие...
Анекдот про Мужа и жену
В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:
"Всем лежать"
Подбегает к кассиру:
" Сосать! " Та, испуганно, опускается на колени и приступает. Мужик снимая маску и балдея:
" А дома мы не можем, а дома нас тошнит! "
"Всем лежать"
Подбегает к кассиру:
" Сосать! " Та, испуганно, опускается на колени и приступает. Мужик снимая маску и балдея:
" А дома мы не можем, а дома нас тошнит! "
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 20
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 17
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
1:11
Самая терпеливая собака Голосов: 16
-
2:15
Три богатыря против Черепашек Ниндзя Голосов: 44
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь