Анекдоты
Сортировать по
Снимает сын со стены винтовку и собирается уходить. Отец у
него спрашивает:
- Синку, а куди ж це ти зібрався?
- Та піду, батько, в ліс.
- А навіщо?
- Москалів постріляти!
- А якщо тебе підстрелять?
- Тю, а мене за що?
...где-то на Западной Украине:
- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма того нэма.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол:
с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит
негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на
украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу
мову?"
Негр: "А як же. "
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр: "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди хто ж?"
Негр: "Та може и москаль…."
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Тату! А що то за люди
таки есть – рубль имеют - пропьют, десять имеют - пропьют,
тысячу - пропьют? - А! То, синку, москали! Ты от них дали
держись, бо по миру пидеш без штанов.
- Тату! А що то ще за люди таки - рубль мають - десять
зроблять, десять мають - тысчу зроблять? - А, то вжэ, сынку,
жыди! То вумни люды, але ты и от них подальше держись, бо по
миру пустять без штанов.
- Тату! А ото ще таки люди бывають, що за рубль и ридну
матир продадуть? - Да сынку... Затэ яки гарни писни мы
спиваемо!...
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает
здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.
- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят
два москаля, и так по-своему лепечут, так лепечут...
- Ну...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемёт - и плачу... и
плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же ж нельзя!!!..
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва
необходимо решить, какие из них следует в первую очередь
отложить ещё :)
Анекдот про Знаменитостей
Шоу "Холостяк" в Турции.
Уже в первом эфире, когда Холостяку привели 25 девушек - он
взял их всех в жены
если вам звонят в домофон и задают тупой вопрос:"ты
дома?",то просто спокойно ответьте:"Да,а ты
где?".
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я
гонец из Пизы" Переволновался, выходит и говорит: Я
гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый
пиздец.... все пиздец, я погнал...
Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.Смотрит на
него:
-Извините!Это место для мусора!
Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,-
Ой!Извините-присаживайтесь!
Я слышал твоя тёща одной копейкой подавилась? ДА мелочь -А
приятно...
как одним словом назвать проводы милиционера на пенсию
(мусоропровод)
как одним словом назвать проводы милиционера на пенсию
(мусоропровод)
Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин,
круто! Нет, не продам.
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых
сношений?
- Свадебный торт.
Выпал первый снег. Сын отпрашивается у матери поиграть.
– Мам, можно я пойду слеплю снежную бабу.
– Иди, полепи.
Через час малыш возвращается недовольный. Мать:
– Что, слепил снежную бабу?
– Нет.
– Почему?
– Снег не липкий. Баба не получается… одни малолетки.
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли
друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о
чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг
вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать
ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000
долларей
в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти
бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и
т.д.
Друг продолжает нагнетать:
- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его
дома.
Друг ехидно:
- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ...УЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Занавес!
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко
пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей
эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша
кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её
отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продаётся...
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка -
вы не отдадите?!
- Нет, нет...
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну, что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я
так уже 87 кошечек продал!!!...
Сшла саша по сшоше...Бла, шла шасса...Бляяяя...Сла Шаса по
соше....
Бляяяяяяя...Передвигалась Александра по автомагистрали и
употребляла
хлебобулочное изделие
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
Премьер Украины - Азаров считает, снижение цены на газ для
Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее
газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие
убытки...