Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошли как-то раз мужики на охоту и увидели берлогу. Ну,
начали они по ней палкой шарить, а оттуда медведь как
выскочит и на них!Забрались со страху на дерево,
сидят,трясутся.Вдруг медведь начал на дерево лезть.Один
мужик целится в медведя и говорит:
-Ща я ему яйцо отстрелю!
Стреляет - попадает. Медведь озверел -быстрее полез. Мужик снова целиться и говорит другому:
- Я ему щас хер отстрелю.
Второй трясется от страха и орет:
- Придурок! Ты в лоб, в лоб стреляй!! По глазам вижу, не трахаться сюда лезет!!!
-Ща я ему яйцо отстрелю!
Стреляет - попадает. Медведь озверел -быстрее полез. Мужик снова целиться и говорит другому:
- Я ему щас хер отстрелю.
Второй трясется от страха и орет:
- Придурок! Ты в лоб, в лоб стреляй!! По глазам вижу, не трахаться сюда лезет!!!
Анекдот про Разное
Как сообщают исторические факты футбол родился между
Лондоном и Ливерпулем,а скончался между Киевом и Донецком
Анекдот про Врачей
Приходит к гинекологу девушка, раздеваеться, садиться в
кресло и раздвигает ноги.
Врач:
-Выше!
Девушка подняла ноги выше
Врач:
-Выше!!
Девушка подняла еще выше
Врач:
-Выше!!!
Девушка:
-Куда выше,врач,я уже не могу выше.
Врач:
-Кабинет гинеколога, этажом выше, а здесь парикмахерская!
Врач:
-Выше!
Девушка подняла ноги выше
Врач:
-Выше!!
Девушка подняла еще выше
Врач:
-Выше!!!
Девушка:
-Куда выше,врач,я уже не могу выше.
Врач:
-Кабинет гинеколога, этажом выше, а здесь парикмахерская!
Анекдот про Разное
Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
Анекдот про Разное
-Как называется салат с луком и овощами?
-Чиполлино и его друзья.
-Чиполлино и его друзья.
Анекдот про Разное
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди,
естественность которых не подлежала сомнению, лежали в
глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины
невольно косились на это бело-розовое архитектурное
излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое
богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь
обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Анекдот про Армию
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
Анекдот про Разное
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и
ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
Анекдот про Вовочку
Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...
Анекдот про Вовочку
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Анекдот про Политиков
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на
родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
Анекдот про Разное
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза
правильно: 1) Я тебе отослала. 2) Крутые выбоены. 3) Где
снять двушку?
Анекдот про Разное
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Анекдот про Разное
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей? - Таки-да. - Лучше зажарь.
Анекдот про Вовочку
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат.
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат.
Анекдот про Разное
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
Анекдот про Разное
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал п#зды нам и немцам."
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал п#зды нам и немцам."
Анекдот про Разное
Дети украли монашку и
сбросили с десятого этажа.
один другому говорит:
- Я говорил что это монашка, а ты бетмен,
бетмен...
сбросили с десятого этажа.
один другому говорит:
- Я говорил что это монашка, а ты бетмен,
бетмен...
Анекдот про Врачей
- Доктор, скажите, после
операции я смогу играть на
скрипке?
- Конечно сможете!.
- Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу ...
операции я смогу играть на
скрипке?
- Конечно сможете!.
- Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу ...
Анекдот про Разное
Девочка в воды бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла -
Это подруга косметику смыла
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла -
Это подруга косметику смыла
Анекдот про Разное
Врут они всё, врут. Я уже вторую неделю мажу живот
"Фейри", а жир так и не исчезает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень написал девушке:
-Не хочешь пообаться?!
Вот она теперь думает, он букву Щ пропустил или вместо Е написал О.
-Не хочешь пообаться?!
Вот она теперь думает, он букву Щ пропустил или вместо Е написал О.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:01
Пианист играет 23 ноты в секунду
Голосов: 52
-
8:07
ТОП 15 Самых Странных ДЫР на Земле
Голосов: 23
-
1:53
Как надувается спасательный плот Голосов: 35
-
1:40
Свиньи прыгают с трамплина Голосов: 22
-
5:31
This is Хорошо - ah-ah-ah-aH /... Голосов: 30
-
0:23
Женский гол нагишом Голосов: 44
-
1:43
Пародия на СтопХам: СтопБух - СтопГоп Голосов: 39
-
0:26
Как водители общаются с ГАИшниками Голосов: 40
-
4:56
Фейлы и неудачи за 4 неделю мая 2013 Голосов: 20
-
5:20
4-летняя девочка-полиглот Голосов: 15
-
0:31
Довыпендривался на свадьбе Голосов: 36
-
4:35
Город Пятигорск - 1/4 Музыкальный... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь