Анекдоты
Сортировать по
Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме web-камеры или
фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!
Анекдот про Знаменитостей
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его
наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как
накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены.
Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в
забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять
крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами
у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а
другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а
другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой
зад.
Один старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я
его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил:
"Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома".
Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он
ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют,
что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг.
Подхожу
утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на
стекле: «Арендуйте
у нас бетонные гаражи».
Анекдот про Знаменитостей
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на
корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой
или ложкой?
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда
Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И
за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое
необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у
обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что
у меня
велосипеда не было...
Объявление. Потерялся сын ректора Московского
автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые
приметы: доктор технических наук, профессор, подполковник
ГИБДД.
- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с
утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...
Муж:
-Что-то мне твоя шляпа не нравиться....
Жена:
-Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
Анекдот про Знаменитостей
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил
водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда
пью пиво Kozel, чувствую — действует…
- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут
какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не
каждому отказываю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит на спине, закинув руки за голову мужик. Женщина eлозит
по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его
возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит
куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник
наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по
телефону", кажется...
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо
спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает
вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно
сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри
провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Анекдот про Мужчин и женщин
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в
Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный
тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном
металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток
сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом
и звуками сирен пролетать синий тазик с гов@ом, имитирующий
проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы
первых двадцати минут, ни разу не произнесёт слова
"Пид...сы".
Анекдот про Мужчин и женщин
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и
разнообразнее она еб@т мозги своему мужчине.