Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит на спине, закинув руки за голову мужик. Женщина eлозит
по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его
возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Анекдот про Алкашей
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо
спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Анекдот про Мужчин и женщин
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в
Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный
тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать синий тазик с гов@ом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут, ни разу не произнесёт слова "Пид...сы".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать синий тазик с гов@ом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут, ни разу не произнесёт слова "Пид...сы".
Анекдот про Мужчин и женщин
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и
разнообразнее она еб@т мозги своему мужчине.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит,
либо ему пох@й…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама!
))))))))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит
жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и
говорит: —"Отдай мои лучшие годы!!!"
Анекдот про Знаменитостей
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна,
Балу?!
- Это грибы, Маугли…
- Это грибы, Маугли…
Анекдот про Разное
Проспаться и спать — это абсолютно разные вещи, но делаются
они абсолютно одинаково.
Анекдот про Мужчин и женщин
У одних главные полушария защищены черепом, у других -
штанами, а у третьих - бюстгальтером…
Анекдот про Разное
Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный
изнутри.
Анекдот про Разное
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был один еврей ,
и было у него два гуся,
один белый, один серый
он их там кормил, ухаживал,
и вдруг настали голодные времена.
Сел он такой и думает, что делать:
серого зарублю - белый загрустит, белого зарублю - серый загрустит, обоих зарублю - сам загрущу...
думал, думал
решил: пойду к равину, с ним посоветуюсь
приходит, рассказывает, вот белый , серый, сам загрущу,
тот подумал, говорит: я не знаю что делать, через дорогу церковь православная есть , пойди там у попа спроси, может он чё подскажет
ну мужик приходит, там поп такой стоит, он ему рассказывает белый, серый, сам загрущу
поп постоял, подумал, подумал, говорит
- руби белого!
- а серый?
- ДА ПОШЁЛ НАХеР, ТВОЙ СЕРЫЙ !
и было у него два гуся,
один белый, один серый
он их там кормил, ухаживал,
и вдруг настали голодные времена.
Сел он такой и думает, что делать:
серого зарублю - белый загрустит, белого зарублю - серый загрустит, обоих зарублю - сам загрущу...
думал, думал
решил: пойду к равину, с ним посоветуюсь
приходит, рассказывает, вот белый , серый, сам загрущу,
тот подумал, говорит: я не знаю что делать, через дорогу церковь православная есть , пойди там у попа спроси, может он чё подскажет
ну мужик приходит, там поп такой стоит, он ему рассказывает белый, серый, сам загрущу
поп постоял, подумал, подумал, говорит
- руби белого!
- а серый?
- ДА ПОШЁЛ НАХеР, ТВОЙ СЕРЫЙ !
Анекдот про Студентов
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний.
Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
Анекдот про Ментов
Новому участковому показывают ввереную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это - наша больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу!
- А зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это - наша больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу!
- А зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?
Анекдот про Разное
1: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то
отечественную, по рекомендации аптекарши
1: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
1: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше
1: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
1: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше
Анекдот про Разное
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые,
то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем
счету.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:04
30 Поразительны фактов о собаках!
Голосов: 4
-
5:58
This is Хорошо - Пока мамы нет дома Голосов: 19
-
0:48
Wow! Real office knife thrower Голосов: 15
-
0:10
Муравей ползет извиняться перед женой Голосов: 19
-
4:37
+100500 - Как своими руками... Голосов: 26
-
1:14
Кот открывает дверь щенкам Голосов: 59
-
2:15
Розыгрыш с пожаром от друзей Голосов: 15
-
5:28
This is Хорошо Голосов: 30
-
6:34
+100500 — Водяной Голосов: 18
-
1:33
Мужчины-танцоры учатся двигаться на... Голосов: 14
-
3:27
10 грязных фактов о ДЕНЬГАХ Голосов: 9
-
4:28
Парапапарам - Первая 1/2 КОП (КВН 2013) Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь