Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
опять весна... опять гармоны... опять все деньги на
гандоны:)
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя
забыть…». Епт… а я вспомнить…
Анекдот про Разное
-Меня сложно найти, но легко потерять...
-Ты что, носок?!
-Ты что, носок?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин?Можно понять
только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот.
Анекдот про Разное
-А я себе на днях айфон купила!
-И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
-И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Анекдот про Разное
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф
поставим,
здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку
заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты
понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку
заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты
понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
Анекдот про Знаменитостей
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина
Анекдот про Разное
Муму был кобелём.Сукой был Герасим................
Анекдот про Разное
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом
престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
Анекдот про Мужа и жену
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
Анекдот про Разное
- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
- Так в ней же 120 лошадей!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...
- Нет, ты равномерная...
Анекдот про Разное
Вчера утром на улице было -20 -- с утра у меня заложило
нос.
Сегодня утром на улице -25. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Сегодня утром на улице -25. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Анекдот про Политиков
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
- Мааа, мне ко второй...
Анекдот про Политиков
- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а
почему бы сразу двух Президентов не начать избирать?
Анекдот про Политиков
На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...
Анекдот про Политиков
- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.
- откат-с, батенька.
Анекдот про Алкашей
20 нестандартных способов применения водки
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассир
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассир
Анекдот про Разное
Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на
боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего
во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
Анекдот про Разное
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к
нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
Анекдот про Разное
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в
гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два
часа ночи, услышал: «Ты где шлялся, скотина?»
Анекдот про Разное
Алексей украл с завода 3 гвоздя. А Олег украл 3 вагона
металла.
Вопрос: кто из них является депутатом госдумы?
Вопрос: кто из них является депутатом госдумы?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:21
Тушим пожар по-японски
Голосов: 73
-
1:27
Рэппер с пелёнок
Голосов: 7
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 15
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 13
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
0:25
Поплатился за скорость Голосов: 60
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь