Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит,ей необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не
тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы
чесаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим
участием.
- Оооо! Ну, наконец-то! Рассказывай...
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что
это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей
выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с
удивлением: "А вот это?"
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу,
опять с политеха пришли похмеляться".
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она
предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если
в свои девяносто два года он ещё в
состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Совершил с женой паломничество к святому источнику.
Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и
вернулся!
Анекдот про Знаменитостей
- Слыхал, у батюшки Амвросия, уже шесть приходов!
- Херасе, что он там бл* в кадило забивает?!
- Что общего между коррупцией и дизентерией?
- Причиной одного и другого являются грязные руки…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы хотите узнать человека, обязательно познакомьтесь с
ним поближе. Ведь издалека сразу не понять: он весь в
шоколаде, или в дерьме…
- Извините, а сколько рентгеновский снимок сделать?
- Вы какой хотите – обыкновенный?
- А у Вас что, другие есть?
- Конечно. Например с обезьянкой на плече, на заднем плане
море, пальмы…
Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и
ласковые… То и меня забирайте…
Анекдот про Знаменитостей
Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством
тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит
сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров,
интересуется у тренера:
- Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для
того чтобы привлечь внимание этой красотки?
- Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал
вам тот банкомат, что в холле стоит…
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь… мастер – это человек. который постоянно
ходит и наблюдает как работают другие…
- Ну это я и без тебя знаю. Но, тебя то он почему
уволил?!
- Я же и говорю… Из зависти… Многие на стройке думали, что
мастер – я!
Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более,
чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов –
настоящий кайф….
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошли как-то раз мужики на охоту и увидели берлогу. Ну,
начали они по ней палкой шарить, а оттуда медведь как
выскочит и на них!Забрались со страху на дерево,
сидят,трясутся.Вдруг медведь начал на дерево лезть.Один
мужик целится в медведя и говорит:
-Ща я ему яйцо отстрелю!
Стреляет - попадает. Медведь озверел -быстрее полез. Мужик
снова целиться и говорит другому:
- Я ему щас хер отстрелю.
Второй трясется от страха и орет:
- Придурок! Ты в лоб, в лоб стреляй!! По глазам вижу, не
трахаться сюда лезет!!!
Как сообщают исторические факты футбол родился между
Лондоном и Ливерпулем,а скончался между Киевом и Донецком
Приходит к гинекологу девушка, раздеваеться, садиться в
кресло и раздвигает ноги.
Врач:
-Выше!
Девушка подняла ноги выше
Врач:
-Выше!!
Девушка подняла еще выше
Врач:
-Выше!!!
Девушка:
-Куда выше,врач,я уже не могу выше.
Врач:
-Кабинет гинеколога, этажом выше, а здесь парикмахерская!
Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке
срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой
президент! КГБ спит, а народ нервничает!
-Как называется салат с луком и овощами?
-Чиполлино и его друзья.
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди,
естественность которых не подлежала сомнению, лежали в
глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины
невольно косились на это бело-розовое архитектурное
излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое
богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь
обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая
руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила
та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили
материнской сиськой.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и
ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла
все четыре колеса...