Анекдоты
Сортировать по
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются
девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался,
пойдут играть в футбол?
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на
родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза
правильно: 1) Я тебе отослала. 2) Крутые выбоены. 3) Где
снять двушку?
Автор:
HELP814 июня´11 9:14
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает
всю вину на меня!
Автор:
HELP814 июня´11 9:13
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей? - Таки-да. - Лучше зажарь.
Автор:
HELP814 июня´11 9:11
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и
"5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в
ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные
отобрали
самогонный аппарат.
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я
ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она
спросит: "Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые
?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня -
желание познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник.
Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я
весь зеленый.
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал п#зды нам и немцам."
Дети украли монашку и
сбросили с десятого этажа.
один другому говорит:
- Я говорил что это монашка, а ты бетмен,
бетмен...
Автор:
Gin1713 июня´11 17:55
- Доктор, скажите, после
операции я смогу играть на
скрипке?
- Конечно сможете!.
- Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу ...
Автор:
Gin1713 июня´11 17:38
Девочка в воды бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла -
Это подруга косметику смыла
Автор:
Gin1713 июня´11 17:35
Врут они всё, врут. Я уже вторую неделю мажу живот
"Фейри", а жир так и не исчезает.
Автор:
Gin1713 июня´11 17:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень написал девушке:
-Не хочешь пообаться?!
Вот она теперь думает, он букву Щ пропустил или вместо Е
написал О.
Автор:
Gin1713 июня´11 17:31
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь.
Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый :D
Автор:
Gin1713 июня´11 17:30
Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его
6-летний сын
поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля.
В гневе
человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много раз,
не понимая,
что он вырывает ее.В больнице ребенок потерял все свои
пальцы из-за
многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего
отца..... с
глазами, полными боли, он спросил:
- Папа, когда мои пальцы вырастут
снова?
Человек испытал боль и ничего не ответил; он возвратился к
своему автомобилю и стал его пинать.Опустошенный своими
поступками......
сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины -
ребенок написал
'люблю папу'.Этот человек совершил самоубийство.Гнев и
Любовь не имеют
пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и
прекрасна.
Автор:
Gin1713 июня´11 17:27
- Петров?
- Я.
- Сидоров?
- Я.
- Козлов?
- Я.
-Три тыщи тридцать?
- Товарищ майор, моя фамилия Зозо!!! Сколько можно
повторять?
Автор:
Gin1713 июня´11 17:24
...Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.
Тут к нему мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к
выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам
пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д.
А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все
сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все
азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся,
нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай парень, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын
радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста :
- Я.
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
Блондинка собралась в поход в Алтай.
Блондинка:
-Так что надо взять...м-м-м...Стринги!Точно!А что еще
взять?Стринги!И еще стринги!
Тут мама подходит:
-Доченька возьми палатку.Где ты будешь ночевать?
Блондинка:
-Мама, будут стринги, будет и палатка и спальный мешок.Все
будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали
-
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную
сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и
тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот
это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и
если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После
первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и
сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не
действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть,
-
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь
безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому
что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться –
сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать!
По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.