Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Рыбалку и охоту

Дорогая,я завтра с мужиками иду на рыбалку.Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
 Голосов: 43 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  GrAmozeka22 февраля´11 13:25

Анекдот про Разное

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP822 февраля´11 11:50

Анекдот про Разное

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка!
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  GansMaster22 февраля´11 11:50

Анекдот про Политиков

Міністр науки та освіти України Дмитро Табачник вважає, що можна говорити "в Україні" і "на Україні".
Народ все ще не може вирішити, куди Табачнику йти - "в" чи "на".
 Голосов: 92 
Категория:  про Политиков
Автор:  GansMaster22 февраля´11 11:37

Анекдот про Разное

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!




Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!





Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...







Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?





Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!






Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!





14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.





На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?






Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: "Как там Изя? Что там Изя?" - ты меня
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  alina_kisa22 февраля´11 11:08

Анекдот про Разное

Ещё партейка:


Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!




Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!




Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  alina_kisa22 февраля´11 11:07

Анекдот про Разное

Ещё несколько:


Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко ругаясь:
- Ну Дед Мороз, ну блять волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
- Что случилось?
- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уёбывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом уебу, что 3 дня на жопу сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блять волшебник!!!





Пьют 2студента:
-давай чтоб Лёха на 5 здал.
Приходит Лёха.
-на сколько cдал, на 5?
-нет на 4.80 , одной бутылки не хватило.



Русский у казаха спрашивает:
- У тебя теща есть?
- Джок!
- О!И я свою тоже сжег на#уй!




Теща:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
- А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди



Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
- С вас штраф
- За что???
- Наволочка на подушке безопасности грязная.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  alina_kisa22 февраля´11 11:04

Анекдот про Разное

Вот несколько весёльх анекдотов:


Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...




Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.




- Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
- Ладно слушай.
Пошла девочка в лес...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...
Ну вот,и видит она там избушку...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...
Слушай, заходит она в избушку...
а там темная комната...
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!





Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну





- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение



Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  alina_kisa22 февраля´11 11:02

Анекдот про Разное

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa22 февраля´11 9:23

Анекдот про Секс-меньшинства

Кум(К1) телефонує іншому(К2) : А ходіть но куме до мене - горілочки пийнем
Так і зробили. Горілочка холодненька, сальце тоненьке із прорісттю, цибулька геть не гірка, варенички...
К1 - а нумо кумчику сходимо до баньки, а потім продовжим.
Попарились як годиться, водою холодною обливались, снігом натерлись, стоять миються.
Усі в милі...
К1- Тю куме, Ві ото що, дрочите?!
К2. Тю на Вас.. Вам яке діло з якою швидкістю я його мию..
 Голосов: 42 
Автор:  dinamo199121 февраля´11 22:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Ate21 февраля´11 22:00

Анекдот про Мужа и жену

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Ate21 февраля´11 21:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Проверяющая счётчик:
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Ate21 февраля´11 21:55

Анекдот про Разное

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  Ate21 февраля´11 21:53

Анекдот про Разное

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Ate21 февраля´11 21:49

Анекдот про Студентов

Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
 Голосов: 50 
Категория:  про Студентов
Автор:  Ate21 февраля´11 21:48

Анекдот про Разное

Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Theorem21 февраля´11 15:02

Анекдот про Мужа и жену

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  lila_c21 февраля´11 14:56

Анекдот про Ментов

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…
Милицейский флэш-моб.
 Голосов: 57 
Категория:  про Ментов
Автор:  lila_c21 февраля´11 14:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
 Голосов: 99 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  lila_c21 февраля´11 14:54

Анекдот про Разное

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  lila_c21 февраля´11 14:35

Анекдот про Мужчин и женщин

В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:

-Мужчина у вас магазин открыт!

Мужик на "пофигах" бормочет:

-А начальника не видно?

Женщина посмотрела и говорит:

-Не-а, там только грузчик на мешках спит....
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  НикУкрали21 февраля´11 14:22

Анекдот про Наркоманов

Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина
 Голосов: 115 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  НикУкрали21 февраля´11 14:12
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь