Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
- Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…
Анекдот про Разное
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и
занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается
милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали
дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Анекдот про Разное
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого
приводить!", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков
хочется"...
Анекдот про Вовочку
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел…
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел…
Анекдот про Мужа и жену
семейная пара перед сексом.
Муж:
Кать, мы с тобой уже перепробовали все, может давай я тебя в ухо выебу?
- Коля,а Вдруг я оглохну!
- не переживай, я же в рот когда ебал- не онемела:)
Муж:
Кать, мы с тобой уже перепробовали все, может давай я тебя в ухо выебу?
- Коля,а Вдруг я оглохну!
- не переживай, я же в рот когда ебал- не онемела:)
Анекдот про Алкашей
ученые изобрели самую крепкую в мире водку и решили провести
эксперимент! Ну собрали они трёх мужиков: американца,
итальянца и украинца взяли с деревни.Ну тут амереканец
говорит: я выпью 100 грамм на легке!
Налили ему, он даже до конца не допил и умер.
Тут итальянец говорит: наливайте мне 200 грамм.
Налили ему он выпил и тоже умер.
Ну тут деревенскому говорят: - Тебе сколько то лить? - ну пол литра давайте выпью и буду ехать на работу.
Налили ему.он выпил.Садится в трактор начинает ехать, вдруг через 20 метров выпрыгивает из трактора и начинает по снегу валяться, затем встает садится в трактор и дальше едит.опять 20 метров проезжает и такая же ситуация.ученые догоняют его, останавливают, спрашивают:
- мужик что с тобой?
Мужик отвечает:
- та бля все нормально, только когда отрыгиваю то фуфайка загорается
Налили ему, он даже до конца не допил и умер.
Тут итальянец говорит: наливайте мне 200 грамм.
Налили ему он выпил и тоже умер.
Ну тут деревенскому говорят: - Тебе сколько то лить? - ну пол литра давайте выпью и буду ехать на работу.
Налили ему.он выпил.Садится в трактор начинает ехать, вдруг через 20 метров выпрыгивает из трактора и начинает по снегу валяться, затем встает садится в трактор и дальше едит.опять 20 метров проезжает и такая же ситуация.ученые догоняют его, останавливают, спрашивают:
- мужик что с тобой?
Мужик отвечает:
- та бля все нормально, только когда отрыгиваю то фуфайка загорается
Анекдот про Мужа и жену
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут
говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Анекдот про Разное
Вылазят из кучи говна два опарыша, отец и сын. Отец
говорит:
- Вот, сынок, смотри - это голубое небо, а это зелёная травка, а вон там речка по камушкам бежит... Ну всё полезли обратно.
Сын отвечает:
- Папа, зачем же обратно лезть? Здесь так хорошо, воздух свежий и всё такое.
- Понимаешь сынок, есть такое слово - РОДИНА!
- Вот, сынок, смотри - это голубое небо, а это зелёная травка, а вон там речка по камушкам бежит... Ну всё полезли обратно.
Сын отвечает:
- Папа, зачем же обратно лезть? Здесь так хорошо, воздух свежий и всё такое.
- Понимаешь сынок, есть такое слово - РОДИНА!
Анекдот про Разное
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса
выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Анекдот про Мужа и жену
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и
доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
Анекдот про Разное
Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального
прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока"
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока"
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё
есть более
эрогенные места...
эрогенные места...
Анекдот про Алкашей
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и
нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Анекдот про Армию
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина в смысле секса - трудоголик, но божий дар ему не по
уму...На многих женщин прыгает, как кролик...а мог бы тигром
прыгать на одну!
Анекдот про Мужа и жену
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Анекдот про Разное
В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
Анекдот про Разное
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.
Анекдот про Разное
- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.
- Они сырьё заготавливают.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.
Анекдот про Мужа и жену
Бывшая жена - бывшему мужу:
- Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало.
- Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало.
Анекдот про Вовочку
Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
Видеоподборка - Падения и курьезные...
Голосов: 58
-
1:46
Видеоприкол - Вор получил по заслугам Голосов: 54
-
2:52
Draw With Me
Голосов: 59
-
3:32
Дед и внук играют на гитарах Голосов: 88
-
0:25
Кот-лузер Голосов: 126
-
1:44
Приготовление индюка может быть опасным Голосов: 28
-
0:58
Решил пробку объехать Голосов: 50
-
0:43
Забавный опоссум Голосов: 72
-
0:47
Хороший улов Голосов: 50
-
Избранное Comedy Club - Случай на дороге Голосов: 48
-
2:26
Курьезы в прямом эфире Голосов: 21
-
3:41
Смотреть 3D световое шоу Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь