Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее
обращение президента, потому что он там без шапки.
обращение президента, потому что он там без шапки.
Анекдот про Знаменитостей
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
Анекдот про Разное
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
Ученые долго ломали голову...
Ученые долго ломали голову...
Анекдот про Мужа и жену
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Анекдот про Врачей
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
"Только при наличии страхового полиса".
"Только при наличии страхового полиса".
Анекдот про Разное
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Анекдот про Разное
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а
как процесс.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А
потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Анекдот про Знаменитостей
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она
пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Анекдот про Мужа и жену
- Куда идёшь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
Анекдот про Студентов
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Анекдот про Студентов
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Анекдот про Студентов
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром
стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Анекдот про Алкашей
- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!
Анекдот про Врачей
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Может, только привязывайте покрепче.
Анекдот про Знаменитостей
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску,
что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску,
что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Анекдот про Разное
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер
решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Анекдот про Политиков
Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в
бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался... .
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался... .
Анекдот про Мужа и жену
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
Анекдот про Разное
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах
заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова
сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Анекдот про Разное
Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице
в подъезде гигантские картонные коробки.
Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт:
не оставь соседям ни малейшего шанса! "
Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт:
не оставь соседям ни малейшего шанса! "
Анекдот про Вовочку
На своей выпускной ленте Вовочка написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
Дед-боксер проучил юнца
Голосов: 106
-
0:23
Гиппопотам напал на авто туристов
Голосов: 23
-
2:03
Невидимая веревка Голосов: 36
-
0:40
Банк спермы Голосов: 26
-
4:40
Превед, Медвед Голосов: 12
-
COMEDY CLUB - Гранат' Голосов: 23
-
0:19
Ящерица пьет апельсиновый сок Голосов: 29
-
1:06
Знакомство с девушкой на крутой тачке Голосов: 55
-
1:23
Ворон катается на крыше по снегу Голосов: 123
-
0:14
Пинком вытолкнул девку с вагона Голосов: 59
-
1:29
Городок - Наш полет проходит на... Голосов: 14
-
0:31
Шедевры японской рекламы (коктейль) Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь