Анекдоты
Сортировать по
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее
обращение президента, потому что он там без шапки.
Анекдот про Знаменитостей
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
Ученые долго ломали голову...
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я
все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
"Только при наличии страхового полиса".
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а
как процесс.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А
потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Анекдот про Знаменитостей
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она
пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног
хрустальные салатницы.
- Куда идёшь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц
насобирать.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под
нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках
ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром
стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь -
занесу!
- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии
останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно,
сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Анекдот про Знаменитостей
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это
недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и
разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор",
а напиши "в. о. р. " и сделай сноску,
что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер
решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за
каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово
"еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске
выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово
"еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово
"любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно
выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе
повторять, - слово "любовь" пишется с двумя
яйцами!
Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в
бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у
нас 11 лет занимался... .
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? -
ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
"кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на
спинку?
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах
заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова
сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой
инспекции горит...
Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице
в подъезде гигантские картонные коробки.
Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый
домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт:
не оставь соседям ни малейшего шанса! "
На своей выпускной ленте Вовочка написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...