Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Анекдот про Мужа и жену
приходит муж домой с букетом шикарных цветов! Его жена
встречает и говорит:
- любимый, мне теперь придется ноги раздвинуть?
Муж:
- а у нас что бля, вазы дома нету? :)
- любимый, мне теперь придется ноги раздвинуть?
Муж:
- а у нас что бля, вазы дома нету? :)
Анекдот про Мужа и жену
Оказывается, выражение"мужик сказал - мужик
сделал" правильно звучиттак: "Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал".
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал".
Анекдот про Мужчин и женщин
В любовном треугольнике всегда есть тупой угол ...
Анекдот про Разное
Дед с бабулей сидят кушают.Бабуля чавкает так громко, тут
дед не выдерживает и ложкой по лбу как даст.Бабуля кричит:
- все я поняла, больше не буду.
Сидят дальше кушают.Тут дед опять как уебёт ложкой по лбу, бабуля падает со стула и кричит:
- за что?
Дед:
- та бля вспомнил как ты чавкала:)
- все я поняла, больше не буду.
Сидят дальше кушают.Тут дед опять как уебёт ложкой по лбу, бабуля падает со стула и кричит:
- за что?
Дед:
- та бля вспомнил как ты чавкала:)
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет по улице красивая девушка, ну просто отпад.проходит
мимо мужика.мужик осматривает её с ног до головы и тихонько
говорит ей в след:
- И ебёт же кто то её !
Девушка разворачивается и в ответ :
- Да обидно что такой же поц как ты и ебёт...
- И ебёт же кто то её !
Девушка разворачивается и в ответ :
- Да обидно что такой же поц как ты и ебёт...
Анекдот про Разное
Сидят на скамейке наркоман, пожарник и мазахист.
Наркоман:
- Сейчас бы косячка пыхнуть...
Пожарник:
- И затушить бы его...
Мазахист ухмыляясь:
- д- а - а ... И об залупу...
Наркоман:
- Сейчас бы косячка пыхнуть...
Пожарник:
- И затушить бы его...
Мазахист ухмыляясь:
- д- а - а ... И об залупу...
Анекдот про Разное
Война.Перестрелка.Два бойца в окопе держут оборону и тут
один другому говорит:
- слышишь Снёк, прикрой меня, а я в деревню сбегаю, так секса хочется.
Товарищ согласился.Ждёт час, второй, третий.Смотрит бежит дружбан довольный, весь сияет.Этот и спрашивает:
- Ну что Коля, трахнул?
- Ага..:-)
- А в рот дал?
-Санёк, была бы голова то дал бы:-)
- слышишь Снёк, прикрой меня, а я в деревню сбегаю, так секса хочется.
Товарищ согласился.Ждёт час, второй, третий.Смотрит бежит дружбан довольный, весь сияет.Этот и спрашивает:
- Ну что Коля, трахнул?
- Ага..:-)
- А в рот дал?
-Санёк, была бы голова то дал бы:-)
Анекдот про Наркоманов
Похорон.хоронят наркомана.все плачут, жалко пацана.А сзади
идут два его кореша и несут транспорант с надписью: "
ВАСЯ ВСТАВАЙ, ТЫ ГОНИШЬ"
Анекдот про Разное
Кинолог спрашивает мужика на остановке:
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колёса к нему не заглядывал.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колёса к нему не заглядывал.
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами становишься мудрее и начинаешь понимать, что
- не всякая женщина, которая поет, это Пугачева;
- не всякая девушка, которая плачет, это Буланова;
- не всякая девочка, которая ноет, это Максим.
- не всякая женщина, которая поет, это Пугачева;
- не всякая девушка, которая плачет, это Буланова;
- не всякая девочка, которая ноет, это Максим.
Анекдот про Разное
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять
подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
Анекдот про Политиков
Спорят, значит, губернаторы, у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!
Анекдот про Знаменитостей
Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный
мигалки"
Анекдот про Разное
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
Анекдот про Политиков
Я тоже мог бы стать президентом России, но когда я учился
в
университете, у меня не было друга-старшекурсника Володи, который потом
стал правой рукой мэра Питера, которого очень уважал бывший первый
секретарь обкома Москвы, который, уже будучи первым президентом России
по пьяни решил всё послать на Володю, который отсидев два срока решил
поиграть в демократию, которую временно доверил гарантировать своему
другу-младшекурснику, которым мог бы быть я.
университете, у меня не было друга-старшекурсника Володи, который потом
стал правой рукой мэра Питера, которого очень уважал бывший первый
секретарь обкома Москвы, который, уже будучи первым президентом России
по пьяни решил всё послать на Володю, который отсидев два срока решил
поиграть в демократию, которую временно доверил гарантировать своему
другу-младшекурснику, которым мог бы быть я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Анекдот про Политиков
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана
отдадим
французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим
Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.
(так можно сделать и с Лазаренко)
французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим
Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.
(так можно сделать и с Лазаренко)
Анекдот про Разное
Подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной
жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень
голову от кровати поднять.
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень
голову от кровати поднять.
Анекдот про Разное
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое,
и ты
думаешь: "только бы не кусочек зуба"
думаешь: "только бы не кусочек зуба"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе.
Ты
что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...
что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...
Анекдот про Студентов
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
Анекдот про Мужа и жену
- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Собака против машины
Голосов: 45
-
2:02
Выключатель. Короткая анимация Голосов: 90
-
1:41
прикол
Голосов: 118
-
0:45
Блондинка и проводник Голосов: 73
-
1:14
Девушка забыла снять ручник Голосов: 44
-
0:35
Во время дрифта в грузовик Голосов: 33
-
1:54
Немецкий придурок Голосов: 71
-
1:02
Видео Ограбление банка Голосов: 65
-
0:21
Таулет в одном из торговых центров Голосов: 64
-
0:10
На лету вошел в поворот Голосов: 96
-
1:49
Позитивные детки Голосов: 48
-
1:37
Видео приколы - Вот как нужно... Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь