Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки
стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Анекдот про Разное
Модернизация - это практически новая религия. Она как Бог -
никто не видел, но все говорят, что есть.
Анекдот про Мужа и жену
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в
тарелке.
Отец: – Ешь, ешь, а то писька не вырастет!
Жена: – Чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
Отец: – Ешь, ешь, а то писька не вырастет!
Жена: – Чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
Анекдот про Мужа и жену
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Анекдот про Мужчин и женщин
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили еще со
школьной скамьи. Например:
*На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома.
*На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева.
*А летом, уезжая в пионерский лагерь...
*На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома.
*На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева.
*А летом, уезжая в пионерский лагерь...
Анекдот про Разное
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться
домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маша, пошли в баньку, заодно и помоемся.
Анекдот про Ментов
Скоро ГАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную
Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС...
Анекдот про Разное
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает
масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Анекдот про Новый Год
..да ходил там вор один, под окнами, с мешком,
искусственной бородой и в перчатках. И в шапке этой. Бабушка
его утюгом угольным там же и пригрела. Я ей, волк, пирожки
прошлый раз приносила, а она говорит, вот, мол, держи внучя,
шапочку красную, а то холодно, новый год..
Анекдот про Разное
Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася
Дурова?" - "Он-лайн!" - "Опера
Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий
Гуглов?" - "Он-лайн!" - "А где Василий
Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за
неуплату отключили!" - "Передайте, чтоб принёс
справку с датой пополнения!!!!
Анекдот про Разное
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Анекдот про Разное
... это мое личное наблюдение. Евросоюз, это конечно круто.
И то, что мы туда стремимся. Но cсегодня нужно было набрать
адрес eu.battle.net но у меня стояла наша родная русская
раскладка. Меня первые 2 буквы порадовали.
Анекдот про Разное
Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль
Toyota Xenia назван не в ее честь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Анекдот про Разное
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует
мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
даже не нарушая сна...!"
Анекдот про Разное
Буратино говорит Мальвине:
- Да ты в постели – бревно.
- Это кто бы еще говорил.
- Да ты в постели – бревно.
- Это кто бы еще говорил.
Анекдот про Разное
Как показал недавний социологический опрос, самое популярное
печатное издание среди народа – это деньги…
Анекдот про Разное
Время перевели на час,
В мире, штатах, глобусе
Раньше х№;й вставал с утра,
А теперь в автобусе...
В мире, штатах, глобусе
Раньше х№;й вставал с утра,
А теперь в автобусе...
Анекдот про Разное
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так,
воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без
какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец
цапнула. Первая реакция - "... ща я те ...
как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за
ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин, прости". Он аж
расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним
сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако
палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала
кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та
сдохнет.
Анекдот про Разное
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает
своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое
любовь":
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Утята следуют за мамкой
Голосов: 9
-
1:02
Кошачьи ужимки в slow motion Голосов: 47
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
2:47
С чего начинается гадина - песня о... Голосов: 209
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь