Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она
пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Анекдот про Мужа и жену
- Куда идёшь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
Анекдот про Студентов
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Анекдот про Студентов
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Анекдот про Студентов
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром
стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Анекдот про Алкашей
- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!
Анекдот про Врачей
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Может, только привязывайте покрепче.
Анекдот про Знаменитостей
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску,
что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску,
что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Анекдот про Разное
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер
решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Анекдот про Политиков
Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в
бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался... .
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался... .
Анекдот про Мужа и жену
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
Анекдот про Разное
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах
заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова
сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Анекдот про Разное
Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице
в подъезде гигантские картонные коробки.
Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт:
не оставь соседям ни малейшего шанса! "
Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт:
не оставь соседям ни малейшего шанса! "
Анекдот про Вовочку
На своей выпускной ленте Вовочка написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
Анекдот про Разное
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Анекдот про Мужа и жену
приходит муж домой с букетом шикарных цветов! Его жена
встречает и говорит:
- любимый, мне теперь придется ноги раздвинуть?
Муж:
- а у нас что бля, вазы дома нету? :)
- любимый, мне теперь придется ноги раздвинуть?
Муж:
- а у нас что бля, вазы дома нету? :)
Анекдот про Мужа и жену
Оказывается, выражение"мужик сказал - мужик
сделал" правильно звучиттак: "Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал".
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал".
Анекдот про Мужчин и женщин
В любовном треугольнике всегда есть тупой угол ...
Анекдот про Разное
Дед с бабулей сидят кушают.Бабуля чавкает так громко, тут
дед не выдерживает и ложкой по лбу как даст.Бабуля кричит:
- все я поняла, больше не буду.
Сидят дальше кушают.Тут дед опять как уебёт ложкой по лбу, бабуля падает со стула и кричит:
- за что?
Дед:
- та бля вспомнил как ты чавкала:)
- все я поняла, больше не буду.
Сидят дальше кушают.Тут дед опять как уебёт ложкой по лбу, бабуля падает со стула и кричит:
- за что?
Дед:
- та бля вспомнил как ты чавкала:)
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет по улице красивая девушка, ну просто отпад.проходит
мимо мужика.мужик осматривает её с ног до головы и тихонько
говорит ей в след:
- И ебёт же кто то её !
Девушка разворачивается и в ответ :
- Да обидно что такой же поц как ты и ебёт...
- И ебёт же кто то её !
Девушка разворачивается и в ответ :
- Да обидно что такой же поц как ты и ебёт...
Анекдот про Разное
Сидят на скамейке наркоман, пожарник и мазахист.
Наркоман:
- Сейчас бы косячка пыхнуть...
Пожарник:
- И затушить бы его...
Мазахист ухмыляясь:
- д- а - а ... И об залупу...
Наркоман:
- Сейчас бы косячка пыхнуть...
Пожарник:
- И затушить бы его...
Мазахист ухмыляясь:
- д- а - а ... И об залупу...
Анекдот про Разное
Война.Перестрелка.Два бойца в окопе держут оборону и тут
один другому говорит:
- слышишь Снёк, прикрой меня, а я в деревню сбегаю, так секса хочется.
Товарищ согласился.Ждёт час, второй, третий.Смотрит бежит дружбан довольный, весь сияет.Этот и спрашивает:
- Ну что Коля, трахнул?
- Ага..:-)
- А в рот дал?
-Санёк, была бы голова то дал бы:-)
- слышишь Снёк, прикрой меня, а я в деревню сбегаю, так секса хочется.
Товарищ согласился.Ждёт час, второй, третий.Смотрит бежит дружбан довольный, весь сияет.Этот и спрашивает:
- Ну что Коля, трахнул?
- Ага..:-)
- А в рот дал?
-Санёк, была бы голова то дал бы:-)
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:28
Удивительный огонь домино
Голосов: 10
-
3:20
Прическа в виде шляпки из волос Голосов: 7
-
4:55
This is Хорош - Алло-алло / Moshi moshi
Голосов: 18
-
0:48
Сальто от хомячка Голосов: 16
-
0:52
Колесница продвинутого байкера Голосов: 2
-
4:44
Памятники исполняющие желания Топ7 Голосов: 5
-
1:03
Собака думает, что дверь в дом закрыта Голосов: 33
-
1:32
Редкий звенящий инструмент Голосов: 8
-
0:26
Женщина выгнала вооруженных... Голосов: 25
-
7:23
Женская сборная Ррр - 1/4... Голосов: 12
-
5:27
This is Хорошо - Новый выпуск Голосов: 30
-
14:13
Олень / Le Chevreuil - короткометражка Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь