Анекдоты
Сортировать по
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это
нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно
фильтровать, а то для здоровья хреново!
Оторвали мишке лапу.Чтобы девочек не лапал, весь детсадик
рассмешили , не туда её пришили)
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и
денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Одна бабушка так долго сидела на лавочке, что весной ей
побелили ноги.
Только на Украине по приказу руководства цены падают вверх.
Анекдот про Знаменитостей
После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20
копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!
Новые правила инаугурации президента в Украины:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на
Конституцию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит подружка
- ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от
жизни, кроме сплошных удовольствий?..
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву.
Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до
приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:"
Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня
20, жалкие лузеры"
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ
ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодость людям дана для того, чтобы в зрелость они вступили
уже с уникальным набором… хронических заболеваний…
- А мы с женой на дискотеке повстречались…
- Как романтично!
- Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она
с детьми дома сидит…
- Доктор, вы знаете, мне постоянно кажется, что я принц!
- Больной, вы так не переживайте. Просто мы выявили у вас
синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации.
Проще говоря – вы самый обыкновенный дебил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, вы что ни говорите, а все же проснуться с голой и
страшной бабой гораздо приятнее, чем с очень красивым голым
мужиком.
Да ложь это, что у нас в стране все плохо. Очень многое
давно весьма и весьма х*ево!
Анекдот про Знаменитостей
- А что за книгу вы читаете?
- Да вот, «Сборник задач по теоретической механике»
Мещерского. И если он все же джентльмен, то в конце
обязательно будет свадьба моего мозга и книги…
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и
нераздолбанными воротами в этот мир.
Анекдот про Знаменитостей
Запись, сделанная в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Доклад
по биологии подготовила. Я уже третью неделю читаю. Все еще
надеюсь, что убийца не зебра.
Анекдот про Знаменитостей
Известный режиссер читает сценарий:
- «Юный корнет не спеша подходит к княжне, нежно берет ее за
руки и ложит их себе на плечи. Как только заиграла музыка,
он приобнял ее за талию и…».
Уважаемый автор, и неужели вы думаете, что в наше то время
кто-то пойдет в кинотеатр на это смотреть?!
- Ну а если мы заменим руки на ноги?
- Мне нравится ход вашим мыслей. Совсем другое дело!!!
Анекдот про Знаменитостей
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело,
но оно не завелось...
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один
говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из
ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе
этой кружкой всю рожу разобью!!!
Как ругается водитель детского автобуса, когда его
подрезают?
Жованый крот!