Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются
под ним...
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи:
билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом
развелся и все прошло...
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают
пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно.
Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожарь нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши картошку.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец
света не оплатил квитанции,
1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
а вообще стоило бы создать "тоталитарную секту
скептиков-жизнелюбов", которая бы пиздила беспощадно
всех этих "провозвестников конца" - еговистов,
христиан, мусумльман - пофик. большими железными палками.
"ради жизни на Земле!"
Что получится, если смешать лук с горохом? Слезоточивый
газ!!
Я мужу за измену отомстила и хоть клялась, что в жизни не
прощу- но все таки со временем простила... Вот только до сих
пор все мщу и мщу!
Порой, закрывая глаза, мне вспоминается снова- как мама
ведет в первый класс..., а папа несет с выпускного.
Наша Таня громко плачет,потом ржёт и снова плачет,снова ржёт
и снова плачет...Имидж "ЭМО" много значит
Интернет, интернет отпусти в туалет... Пол часа уже сижу,
ноги крестиком держу.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и
говорит:-кстати,заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается
в бешенстве.-Я больше никогда не пойду в
аптеку!!!-Почему?-недоумевает жена.-Я у продавщицы спрашиваю
два презерватива.Она говорит:-Презервативы кончились.Я
говорю:Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только
слышала,как она ржала!!!
- Мой муж пил, пил и спился. - А мой курил, курил и
скурился. - Ой, девочки, а мой скончался...
Дул сильный ветер и Чебурашка был избит собственными ушами
Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный
Идикасюдаблять.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой
поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии
оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким
образом ты об этом узнал?
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты
кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А
почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит
крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег
довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень.
Разыграли, выпало негру идти. Он давай
отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
Мужик приходит к врачу и говорит:- У меня понос в голове.
Врач удивляется:- Как такое может быть? - Да понимаете,
куча мыслей и все Гавно...
-Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо! -Эт
почему? -Очень скучаю по пятнице!
Старушка обращается к молодому человеку на перекрестке:
-Внучок, погляди, пожалуйста, там зеленый? -Зеленый, бабуля!
-Переведи, пожалуйста... -Ну.. это с английского GREEN
будет!!!