Анекдоты
Сортировать по
Порой, закрывая глаза, мне вспоминается снова- как мама
ведет в первый класс..., а папа несет с выпускного.
Наша Таня громко плачет,потом ржёт и снова плачет,снова ржёт
и снова плачет...Имидж "ЭМО" много значит
Интернет, интернет отпусти в туалет... Пол часа уже сижу,
ноги крестиком держу.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и
говорит:-кстати,заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается
в бешенстве.-Я больше никогда не пойду в
аптеку!!!-Почему?-недоумевает жена.-Я у продавщицы спрашиваю
два презерватива.Она говорит:-Презервативы кончились.Я
говорю:Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только
слышала,как она ржала!!!
- Мой муж пил, пил и спился. - А мой курил, курил и
скурился. - Ой, девочки, а мой скончался...
Дул сильный ветер и Чебурашка был избит собственными ушами
Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный
Идикасюдаблять.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой
поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии
оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким
образом ты об этом узнал?
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты
кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А
почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит
крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег
довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень.
Разыграли, выпало негру идти. Он давай
отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
Мужик приходит к врачу и говорит:- У меня понос в голове.
Врач удивляется:- Как такое может быть? - Да понимаете,
куча мыслей и все Гавно...
-Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо! -Эт
почему? -Очень скучаю по пятнице!
Старушка обращается к молодому человеку на перекрестке:
-Внучок, погляди, пожалуйста, там зеленый? -Зеленый, бабуля!
-Переведи, пожалуйста... -Ну.. это с английского GREEN
будет!!!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это
нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно
фильтровать, а то для здоровья хреново!
Оторвали мишке лапу.Чтобы девочек не лапал, весь детсадик
рассмешили , не туда её пришили)
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и
денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Одна бабушка так долго сидела на лавочке, что весной ей
побелили ноги.
Только на Украине по приказу руководства цены падают вверх.
Анекдот про Знаменитостей
После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20
копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!
Новые правила инаугурации президента в Украины:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на
Конституцию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит подружка
- ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от
жизни, кроме сплошных удовольствий?..