Анекдоты
Сортировать по
Якщо ти в школі ніколи не сміялась з слова
"многочлен", то ти або вчителька, або фригідна
сука на першій парті.
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего
мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у
тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему
нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого
извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по
ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?
На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает
главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и
на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь
спать?
- Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою
мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, вас не Рояль зовут?
- Нет.
- А почему такой расстроенный?
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!
Анекдот про попугая без ног.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к
себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться,
но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой
курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках
и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее
эту самую маечку.
- Бл@дь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше
ничего не видел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь
живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая,
стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая,
грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не
пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение
иметь...
Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из
них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные
телефоны.
Анекдот про Знаменитостей
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу
эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не
смотрит себе между ног и не улыбается...
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и
вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол.
Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем
заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик
идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер
на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Разбился самолёт. Выжили американец, немец и русский. Поймал
их вождь аборигенов и приказал:
- Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет
- тех съедим.
Американец достал с борта самолёта виски, кубинские сигары,
позвал баб, вождь говорит:
- Ну и в чём здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолёта ноутбук,
показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие
прибамбасы. Вождь говорит:
- Ну и в чём здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры
каждый день...
Съели немца. Русский достал с борта самолёта ящик пива.
Вождь выпил, спрашивает:
- Ну и в чём здесь кайф?
Русский:
- Подожди, это не всё!
Достал ещё два ящика пива. Вождь выпил.
- Ну и в чём здесь кайф?
- Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принёс ещё два ящика пива, вождь выпил, говорит:
- Да в чём же здесь кайф?
- Ну погоди ты! Выпей ещё эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает.
Встаёт, идёт в кусты, ссыт и говорит:
- Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит
крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег
довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Анекдот про Знаменитостей
Нарушитель тихонько крадётся через границу...
Пограничник: -" Стой ! Кто идёт ?! "
Нарушитель : -" Ша , уже никто никуда не идёт...."
Разговор двух попугаев:
- ты кто??
- я голубой волнистый попугай
- всмысле голубой?!
- я голубей люблю
- а волнистый??
- когда люблю, то волнуюсь.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину
останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .