Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего
ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося
записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"На улице Сезам ветер северный..."
Анекдот про Политиков
Ельцин - 189 см,
Путин - 176 см,
Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России
подбирали производители матрешек.
Путин - 176 см,
Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России
подбирали производители матрешек.
Анекдот про Мужчин и женщин
блондинка на автосервисе:
- я когда даю в зад, у меня не горит лампочка…
механик:
- понятно, а с машиной-то что?
- я когда даю в зад, у меня не горит лампочка…
механик:
- понятно, а с машиной-то что?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена:
"Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ???
??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась ... . . Выпей
отвары трав!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ",
откликнулись человек двадцать мужиков... . - Что пишут? -
Все как один написали: "Возьми мою."
Анекдот про Армию
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик
перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я
вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ
прапорщик ... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные
напра-во!
Анекдот про Разное
Мама! Мама,вот как тебе не стыдно! Папа тебя любит,а ты его
бесишь!
Анекдот про Разное
Сын говорит маме:
- Мама, купи мне REEBOK !!
- Зачем они тебе надо, у тебя же аквариума нету ..
- Мама, купи мне REEBOK !!
- Зачем они тебе надо, у тебя же аквариума нету ..
Анекдот про Новых русских
Новый русский купил себе Тоету , чистого японца, с правым
рулем! друзья его спрашивают:
- Ну и как машина, удобно ездить не с той стороны??
- Да нормально все, привык быстро, вот только когда в окно плюю,то постоянно в жену попадаю..
- Ну и как машина, удобно ездить не с той стороны??
- Да нормально все, привык быстро, вот только когда в окно плюю,то постоянно в жену попадаю..
Анекдот про Врачей
Утром главврач собрал всех врачей на пятиминутку и делает
перекличку:
- Терапевт?
- Я!
- Хирург?
- Есть!
- Глазник?
тишина
- Глазник!!
- Я не глазник, я окулист!! возмущается тот
- Да какая разница? говорит главврач
- Ну Вы же гинеколога пиздюком не называете..
- Терапевт?
- Я!
- Хирург?
- Есть!
- Глазник?
тишина
- Глазник!!
- Я не глазник, я окулист!! возмущается тот
- Да какая разница? говорит главврач
- Ну Вы же гинеколога пиздюком не называете..
Анекдот про Ментов
МВД открыло официальную группу Вконтакте!
Новости из первых рук, ответы и общение. Также вы можете выиграть призы в конкурсе на лучшее название спец-операции МВД!
Приз наверно маски шоу и массаж Черным доктором(дубинка)
Новости из первых рук, ответы и общение. Также вы можете выиграть призы в конкурсе на лучшее название спец-операции МВД!
Приз наверно маски шоу и массаж Черным доктором(дубинка)
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошли как-то три кума на зимнюю рыбалку и один из них
провалился под лед. Те его достали из воды, один говорит:
- Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
и побежал, возвращается , смотрит, а тот его в жопу трахает. Он говорит :
- Ты шо делаешь,искусственное дыхание рот в рот делается!!
тот отвечает:
- С этого все и начиналось ....
- Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
и побежал, возвращается , смотрит, а тот его в жопу трахает. Он говорит :
- Ты шо делаешь,искусственное дыхание рот в рот делается!!
тот отвечает:
- С этого все и начиналось ....
Анекдот про Разное
Диспетчер такси звонит клиенту
- Выходите машина подъехала: Мазда, голубой металлик…
Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
- Это вы голубой Виталик?..
- Выходите машина подъехала: Мазда, голубой металлик…
Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
- Это вы голубой Виталик?..
Анекдот про Врачей
У стоматолога
- Здравствуйте, доктор. А сколько у Вас будет стоить вырвать зуб?
- Это Вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза Вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что Вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с Вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, Вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
- Здравствуйте, доктор. А сколько у Вас будет стоить вырвать зуб?
- Это Вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза Вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что Вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с Вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, Вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я?! В нижнем белье?! Да вы просто рано ушли!
- Я?! В нижнем белье?! Да вы просто рано ушли!
Анекдот про Разное
Дочь просит отца:
- Папа, пап, купи мне собачку!!
- Нет..
- Ну пап, ну хотя бы маленькую!!
- Нет, я сказал..
- Ну па, ну хоть чихуахуеныша!!
- Папа, пап, купи мне собачку!!
- Нет..
- Ну пап, ну хотя бы маленькую!!
- Нет, я сказал..
- Ну па, ну хоть чихуахуеныша!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного
супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.
Анекдот про Студентов
Лекция на строительном факультете. Преподаватель достаёт из
портфеля красный кирпич, кладёт его на стол и спрашивает у
студентов:
- О чём вы думаете глядя на этот предмет?
Студентка Иванова отвечает:
- Я думаю о красивых замках построенных из красного кирпича!
- Хорошо! - говорит преподаватель. - Следующий!
Студент Петров:
- А я думаю о многоэтажных домах, в которых можно расселить много людей!
- Тоже не плохо! - говорит преподаватель. - Кто еще о чём думает глядя на кирпич?
Студент Сидоров:
- А я о п@зде думаю!
- Почему? - удивляется преподаватель.
- А я всегда о ней думаю!
- О чём вы думаете глядя на этот предмет?
Студентка Иванова отвечает:
- Я думаю о красивых замках построенных из красного кирпича!
- Хорошо! - говорит преподаватель. - Следующий!
Студент Петров:
- А я думаю о многоэтажных домах, в которых можно расселить много людей!
- Тоже не плохо! - говорит преподаватель. - Кто еще о чём думает глядя на кирпич?
Студент Сидоров:
- А я о п@зде думаю!
- Почему? - удивляется преподаватель.
- А я всегда о ней думаю!
Анекдот про Разное
В магазине "Канцтовары".
- Здравствуйте! А циркуль есть?
- Нет! Уволился.
- А рейсфедер?
- Его посадили.
- Вы, наверное, не поняли, я - дизайнер!
- Да я вижу что не Иванов!
- Здравствуйте! А циркуль есть?
- Нет! Уволился.
- А рейсфедер?
- Его посадили.
- Вы, наверное, не поняли, я - дизайнер!
- Да я вижу что не Иванов!
Анекдот про Разное
На чемпионате мира по плаванию кенийский спортсмен занял 3-й
шкафчик.
Анекдот про Разное
-Здравствуйте,меня зовут Евгений,я дизайнер!
-Можно ваши работы посмотреть?
-Да,конечно!Итак,стены декорированы испанским шёлком,гипсокартонные перегородки,витражи,сверху звёздное небо-ну и куда в современном мире без новейших технологий?-тёплые полы,и свет вспыхивает по хлопку!
-Шикарные гробы!А квартирами вы занимаетесь?
-Можно ваши работы посмотреть?
-Да,конечно!Итак,стены декорированы испанским шёлком,гипсокартонные перегородки,витражи,сверху звёздное небо-ну и куда в современном мире без новейших технологий?-тёплые полы,и свет вспыхивает по хлопку!
-Шикарные гробы!А квартирами вы занимаетесь?
Анекдот про Наркоманов
Улыбайся чаще-и чаща улыбнётся тебе!
Анекдот про Наркоманов
На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех
быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты,
того лупит так что он еле понимает что происходит. Его
заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с
топором в спине и спрашивают :
- Кто его убил??
тот глянул на него и отвечает:
-Не знаю, он убитый пришел!!
- Кто его убил??
тот глянул на него и отвечает:
-Не знаю, он убитый пришел!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:29
+100500 - Дудка и Трубник
Голосов: 67
-
0:52
Чудо девочка Голосов: 58
-
10:36
Шварценеггер в японской рекламе Голосов: 48
-
0:32
Трубочки со сгущенкой
Голосов: 122
-
5:00
МУЛЬТИК Голосов: 76
-
0:45
Хомяк шустряк Голосов: 80
-
0:40
Ралли Голосов: 27
-
0:10
Невписался в поворот Голосов: 27
-
3:03
Компьютерные новости Голосов: 78
-
3:48
Комеди клаб - Американизмы в... Голосов: 57
-
1:20
Мужик сегодня не твой день Голосов: 50
-
0:39
Видеоприкол - говорящий козел Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь