Анекдоты
Сортировать по
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и
вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол.
Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем
заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик
идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер
на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Разбился самолёт. Выжили американец, немец и русский. Поймал
их вождь аборигенов и приказал:
- Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет
- тех съедим.
Американец достал с борта самолёта виски, кубинские сигары,
позвал баб, вождь говорит:
- Ну и в чём здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолёта ноутбук,
показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие
прибамбасы. Вождь говорит:
- Ну и в чём здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры
каждый день...
Съели немца. Русский достал с борта самолёта ящик пива.
Вождь выпил, спрашивает:
- Ну и в чём здесь кайф?
Русский:
- Подожди, это не всё!
Достал ещё два ящика пива. Вождь выпил.
- Ну и в чём здесь кайф?
- Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принёс ещё два ящика пива, вождь выпил, говорит:
- Да в чём же здесь кайф?
- Ну погоди ты! Выпей ещё эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает.
Встаёт, идёт в кусты, ссыт и говорит:
- Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит
крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег
довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Анекдот про Знаменитостей
Нарушитель тихонько крадётся через границу...
Пограничник: -" Стой ! Кто идёт ?! "
Нарушитель : -" Ша , уже никто никуда не идёт...."
Разговор двух попугаев:
- ты кто??
- я голубой волнистый попугай
- всмысле голубой?!
- я голубей люблю
- а волнистый??
- когда люблю, то волнуюсь.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину
останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все
6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла
скандалить в поликлинику.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит
подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
Анекдот про Знаменитостей
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии:
плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное
заключение будет опубликовано после расшифровки обоих
«черных ящиков».
Анекдот про Новых русских
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъ*бну" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном
связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его
так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить?
Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно
поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал
бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня?
Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а
у жены почти месяц.
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно говорите? Да без проблем. Охрана, выкиньте вот
этого отсюда нах*й!
Анекдот про Мужчин и женщин
М..да! Если дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем
у тебя, то для обоих это очень грустно
- Алло! Служба поддержки пользователей?
- Да, слушаю Вас.
- Подскажите, какой браузер у меня установлен.
- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или
больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и
говорит:
- Ну, а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая
сороконожка!
- Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает
покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего
меня доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...