Анекдоты
Сортировать по
Последняя запись обнаруженная в чёрном ящике потерпевшего
крушение самолёта: "Пап, а пап дай порулить..."
Разговор двух програмистов :
-www.zarplatu.net ?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy?
-www.pesh.com!
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую
зарплату.
Анекдот про Знаменитостей
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил
не вмешиваться.
- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок
смертельно ранен.
Разгрузка в секс-шопе!
-Таня!
-ааа?
-хуй на!!!
Кто Верит в конец света в 2012 - перепешите на Меня своё
имущество!
заранее спасибо :)
Переписка двух аспирантов по смс:
C: -С Днем Варения!! (Д.К.!)
В: - А что значит д к
С: - Как ты не знаешь…?? ДОРОГОЙ КА-БА-НИ-ЩЕ!!
В: - А, спасибо (С.У.К.А)
С: - Я аж поперхнулся чаем…А че это было?
В: - Как, ты не знаешь?!.......СУПЕР УВАЖАЕМЫЙ
КОЛЛЕГА-АКАДЕМИК!! :D
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему:
-Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то
странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает какашка.
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать
ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром
выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И
следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама
обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и
пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у
младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на
х%й мне такие оладушки!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, а ты на мне жениться обещал!!
- Да я на тебе много чего наобещал ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куме, а у вас жінка чесна??
- Точно не знаю, але за 10 років спільного життя ще нічого
не вкрала..
Анекдот про Мужчин и женщин
В Женеве собрался "Съезд всех женщин мира" и на
повестке дня был поднят вопрос "Сколько раз в неделю
муж обязан исполнять супружеские обязанности" ,глава
съезда просит вносить свои предложения, поднимается немка и
говорит:
- Давайте пусть будет 3 раза в неделю
американка:
- пусть будет 4 раза
француженка:
- Предлагаю сделать 5 раз в неделю!!
Глава съезда говорит:
- Хорошо, 5 раз в неделю это хорошо, если ни у кого нет
никаких вопросов то принимаем..
тут поднимается рука, встает женщина и говорит:
- Добрий день, я з України, ну 5 раз в неділю, це дуже
добре, а як бути в будні дні???
Анекдот про Мужчин и женщин
Две первокурсницы Универа, родом из далекой деревни,
скинулись и купили вибратор, на двоих, и договорились,
неделю одна пользуется, неделю вторая. проходит неделя,
приносит первая подруге вибратор, та спрашивает:
- Ну и как?? Классный??
первая отвечает:
- Да классный!! только есть один побочный эффект, зубы
расшатывает !!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина в секс-шоп, достает из сумочки вибратор и
недовольно говорит продавцу:
- Заберите его назад, он током бьется !
продавец улыбаясь:
- Бьет - значит любит!!
Мужик звонит в секс по телефону, на другом конце поднимают
трубку, мужик:
- Алло!! это секс по телефону??
- Вы не туда попали...
- Ваауув!! я не туда попал...
Приходит муж домой и говорит жене:
- Все, я от тебя ухожу, я не могу жить с тобой больше, у
меня есть другая и она в 100 раз лучше тебя!!
Жена его выслушала и отвечает:
- Уходи, тебя за рога никто не держит..
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни
бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
— Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
— Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!
Анекдот про Мужчин и женщин
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик
сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал