Анекдоты
Сортировать по
Конец света декабря 2012 года оказался очередным
лжепророчеством. Лжепророчеств было много, и будет ещё
много, потому в 2013 году решили объявить Конец Света
национальным праздником и отмечать его каждый год.
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть
сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я
сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два.
Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...
Психолог - блондинке:
- Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.
Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов
тёмного постельного белья.
Анекдот про Мужчин и женщин
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
Анекдот про Мужчин и женщин
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все
женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших
образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley,
Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в
Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных
поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего
не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто
хвастаюсь!
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько
вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между
женскими — разные.
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это
порнофильм.
Анекдот про Секс-меньшинства
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать
настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не
тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы
чесаться.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом
рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим
участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли
отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли
построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
Анекдот про Знаменитостей
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо
приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу.
Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и
при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и
говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже
залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
- Вовочка, приведи ка нам парочку примеров того, как
алкоголь разрушительно действует на человеческий
организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школ вести?!