Анекдоты
Сортировать по
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Анекдот про Знаменитостей
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает
всю вину на меня!
Анекдот про Знаменитостей
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке,
ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда
остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты,
которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
Анекдот про Знаменитостей
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в
ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же
русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски,
бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально.
Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски!- гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки
кончатся, то дерьма не
подвезли!
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки
картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около
раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Только картошку ты чистишь...
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...
Анекдот про Знаменитостей
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок.
Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с
пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара,
залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще
два круга вокруг дома...
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она
не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй
Надежды!
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
После принятия определённого количества, на корпаративе,
мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не
туда
Анекдот про Мужчин и женщин
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после
института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут её
Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над
своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только
прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло
что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто
цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя
под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдаёт:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сучка не захочет-кобель не вскочит!
Прошла два сквера, площадь, военное училище... Хотела раз
двести!
Ни одного кобеля!
Анекдот про Знаменитостей
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше
сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в
восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно
отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут -
выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в пизду система йогов: трусы, бля, за корягу
зацепились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет
денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ
есть.
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5.
Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля
спрашивает: "- Пап, а сколько лететь до Америки?"
Папа с ходу "- Двадцать минут!" " - А Сашка
говорил что они с мамой 10 часов летели!" " Я тебе
говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну...Не спорь,
уж сколько до Америки лететь я точно знаю!" Смотрю на
шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического
назначения" ...А папа прав, минут 20....
Супермаркет. Семьей выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю
в корзину,иду к кассе.
Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно
генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый
вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а
должно быть
между ног.
Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро,
Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так
как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после
12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.
Анекдот про Мужчин и женщин
На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.