Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
Анекдот про Разное
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли
отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
Анекдот про Знаменитостей
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо
приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Анекдот про Врачей
Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Анекдот про Вовочку
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и
при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и
говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, приведи ка нам парочку примеров того, как
алкоголь разрушительно действует на человеческий
организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школ вести?!
- Блин, мне че, снова родителей в школ вести?!
Анекдот про Студентов
- Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…
Анекдот про Разное
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и
занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается
милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали
дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Анекдот про Разное
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого
приводить!", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков
хочется"...
Анекдот про Вовочку
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел…
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел…
Анекдот про Мужа и жену
семейная пара перед сексом.
Муж:
Кать, мы с тобой уже перепробовали все, может давай я тебя в ухо выебу?
- Коля,а Вдруг я оглохну!
- не переживай, я же в рот когда ебал- не онемела:)
Муж:
Кать, мы с тобой уже перепробовали все, может давай я тебя в ухо выебу?
- Коля,а Вдруг я оглохну!
- не переживай, я же в рот когда ебал- не онемела:)
Анекдот про Алкашей
ученые изобрели самую крепкую в мире водку и решили провести
эксперимент! Ну собрали они трёх мужиков: американца,
итальянца и украинца взяли с деревни.Ну тут амереканец
говорит: я выпью 100 грамм на легке!
Налили ему, он даже до конца не допил и умер.
Тут итальянец говорит: наливайте мне 200 грамм.
Налили ему он выпил и тоже умер.
Ну тут деревенскому говорят: - Тебе сколько то лить? - ну пол литра давайте выпью и буду ехать на работу.
Налили ему.он выпил.Садится в трактор начинает ехать, вдруг через 20 метров выпрыгивает из трактора и начинает по снегу валяться, затем встает садится в трактор и дальше едит.опять 20 метров проезжает и такая же ситуация.ученые догоняют его, останавливают, спрашивают:
- мужик что с тобой?
Мужик отвечает:
- та бля все нормально, только когда отрыгиваю то фуфайка загорается
Налили ему, он даже до конца не допил и умер.
Тут итальянец говорит: наливайте мне 200 грамм.
Налили ему он выпил и тоже умер.
Ну тут деревенскому говорят: - Тебе сколько то лить? - ну пол литра давайте выпью и буду ехать на работу.
Налили ему.он выпил.Садится в трактор начинает ехать, вдруг через 20 метров выпрыгивает из трактора и начинает по снегу валяться, затем встает садится в трактор и дальше едит.опять 20 метров проезжает и такая же ситуация.ученые догоняют его, останавливают, спрашивают:
- мужик что с тобой?
Мужик отвечает:
- та бля все нормально, только когда отрыгиваю то фуфайка загорается
Анекдот про Мужа и жену
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут
говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Анекдот про Разное
Вылазят из кучи говна два опарыша, отец и сын. Отец
говорит:
- Вот, сынок, смотри - это голубое небо, а это зелёная травка, а вон там речка по камушкам бежит... Ну всё полезли обратно.
Сын отвечает:
- Папа, зачем же обратно лезть? Здесь так хорошо, воздух свежий и всё такое.
- Понимаешь сынок, есть такое слово - РОДИНА!
- Вот, сынок, смотри - это голубое небо, а это зелёная травка, а вон там речка по камушкам бежит... Ну всё полезли обратно.
Сын отвечает:
- Папа, зачем же обратно лезть? Здесь так хорошо, воздух свежий и всё такое.
- Понимаешь сынок, есть такое слово - РОДИНА!
Анекдот про Разное
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса
выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Анекдот про Мужа и жену
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и
доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
Анекдот про Разное
Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального
прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока"
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока"
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё
есть более
эрогенные места...
эрогенные места...
Анекдот про Алкашей
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и
нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Детский сад для панд
Голосов: 33
-
1:18
Это так похоже на учительницу
Голосов: 89
-
1:06
Китайские акробаты Голосов: 47
-
1:11
Мокрый енот в тазике с водой Голосов: 88
-
1:00
Добро пожаловать в Румынию Голосов: 120
-
Дебют Голосов: 29
-
1:12
Даккар отдыхает Голосов: 72
-
0:25
Вот такая рыбалка получилась Голосов: 77
-
1:00
Ксюша жжет Голосов: 29
-
3:35
Семен Слепаков - Девушка звонит парню Голосов: 62
-
Nasha Russia 02 Голосов: 45
-
0:46
Рэппер Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь