Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную,
видит - hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик - о,
горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого!
Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и
спрашивает:
- А другой части тела не было?
Анекдот про Знаменитостей
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и
спрашивает:
- Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в
белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
Жена:
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и
дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует
деньги?
- Кондуктор в трамвае.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зверята в сесу нашли кейс полный денег. Сели они на полянке
и стали решать что с ними делать. Зайчёнок:
- А давайте на все деньги купим морковки и наедимся!
Все:
- Давайте, давайте!
А медвежонок говорит:
- А нафига она сдалась?
Все подумали, и правда, зачем им морковка? Лисёнок:
- А давайте купим курятинки, и наедимся?
Все давайте, давайте. Медвежонок опять:
- А нафига она нам сдалась? Подумали, и правда зачем им
курятинка?
Тут медвежонок говорит:
- А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем их
и отпустим!
Все давайте, давайте! Только зачем отпускать? Медвежонок:
- А нафига они нам сдались?
Жаркий июльский вечер. Тихий уютный ресторанчик. Под
кондиционерами и камерной музыкой расслабляется благочинная
публика, вышколенные официанты разносят экзотические заказы.
И вдруг один начинает метаться от одного столика к другому,
дождавшись когда смолкла музыка он выходит в центр между
столиками и запинаясь говорит:
- Господа, мне неудобно, но кажется я перепутал заказы, кто
из Вас заказывал цианистый калий для соседнего столика?
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 грн.
2. Суп с косточкой - 3 грн.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит -
"суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в
тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Доктор обращается к пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я, что, умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Диалог в военкомате.
- И кем вы хотите служить?
- Хочу служить в летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в
мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и
мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень
тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику
медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном
состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень
тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того
повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам
сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."
Двое разговаривают:
- Hу что ты думаешь об этих кандидатах в президенты?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Жизнь - игра, но с классной графикой
...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500
баксов
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только
ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных
размеров.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице,
приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В
ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом
году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей
говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже
не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение
груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.
Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много
пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не
помнящих, что со
всем этим делать
Анекдот про Мужчин и женщин
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы
спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
Лень в молодости - это здоровье в старости.
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио...
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с
ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,
потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А
кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.