Анекдоты
Сортировать по
Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости, а надо
было офигевать от своей...
Реклама:
В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы
можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты,
тренировочное поле для гольфа в натуральную величину,
вертолёты.
Проезд до станции метро Мякинино.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья
обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили
поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом -
высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он
набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы
занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла
дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска,
каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла
дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске -
он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша.
менты:
- у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!
- а, это... это серега... он уже мертвый пришел...
звонок в компьютерную контору:
- с моим компьютером проблемы, он не включается...
- как не включается?
- да пишет все время: "вставьте дискету, вставьте
дискету..."
- а вы вставляли?
- нет... как-то не догадался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Презентация Билайна на выставке "Мобильные
системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии
сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его
девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему
свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет
поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается
громогласным ржанием минут на пять...
Анекдот про Мужчин и женщин
24 июня. 19.30. Еду домой на метро.
Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского
пола, но очень крепко "под мухой".
На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь
выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то
маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом
со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так
называмый "Листочек твоих критических дней",
используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали
- дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ
дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами -
черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка
было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА.
Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету
квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ
ЦВЕТАМИ......
Очень завидую санитару,
который в больнице Феофании клизмы ставит.
Потому, что за страдание народа,
душу на депутатах отвести может только он.
Автор:
HELP820 января´11 14:17
Закон о коррупции - не воруй!
Президент не любит конкуренции!
Автор:
HELP820 января´11 14:11
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для
всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым
вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая
тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих
желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон
Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Автор:
HELP820 января´11 14:07
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда
выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя
говорит:"Я буду водителем". Вовочка
говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это
кто такой?"- спрашивает Мария
Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две
девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы
думаете какая из них за мужем?" Учительница
отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария
Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких
больных как вы- я буду лечить!"
Автор:
HELP820 января´11 14:06
Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой:
-Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела?
-Нет,я в это время занята совсем другим.А ты видела?
- Да.Делаю я минет.Заходит муж.Глаза,как две сковородки.
Автор:
HELP820 января´11 14:03
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Автор:
HELP820 января´11 14:02
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз
бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову -
там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так
захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед
вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і
ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша
за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.
Автор:
HELP820 января´11 14:01
Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента
"завалить". День экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор
задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом,
второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ",
студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Автор:
HELP820 января´11 13:55
Учительница говорит сейчас вопрос на
сообразительность.Летели два крокодила один синий другой на
север.Вопрос сколько мне лет.Дети не понимающе
переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24
года.Учительница в шоке.Как ты вычислил.Вовочка я кокда дома
глупость сморожу папа говорит ты полудурок а мне 12 лет.
Автор:
HELP820 января´11 13:53
Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- 5 бутылок водки.
- Извините, это для вас будет слишком много.
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые
в жизни узнал, что такое минет.
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может
начнете с шампанского?
- Нет, шампанским этот вскус не перебить!
Автор:
HELP820 января´11 13:51
Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.
Автор:
HELP820 января´11 13:49
Мальчика день небило в школе
Учытельница спрашивает-почему
-Я с папой карову к бычку водил
-А папа что сам не смог бы
-Папа смог бы, но гаварят что бик может лучше.
Автор:
HELP820 января´11 13:48
Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот
завалит экзамен.
Профессор:
- Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс.
Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому
скоту, в частности коровам?
Студент:
- Можно подумать?
- Можно. Садитесь и подумайте.
Студент в замешательстве ломает голову... Начинает
спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в
туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же
вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все
пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу.
Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!!
Совсем поникший студент вдруг видит за углом института
личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит
к нему:
- Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или
нет?!!!!
Личность (смачно затягиваясь папироской):
- Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!
Автор:
HELP820 января´11 13:46
Из официального документа: "...командир – местный,
политрук – парашютист."
Автор:
Olvian20 января´11 12:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то
другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...
Приходит бабка в больницу
приносит анализы мочи
ставит банку и уходит
Наследующий день у бабки спрашивают,
Бабуля ты зачем ростительное масло вместо анализа
принесла.
Бабка в ответ:
Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!