Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова.
Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается
крутейшая тачка Lехus, сделанная видимо на заказ и только
пригнанная. За рулем сидит, благоговея ,"Лицо
кавказской национальности".
Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки. Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и… ЖЭНЩИНА!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!?!! (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!
Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки. Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и… ЖЭНЩИНА!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!?!! (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!
Анекдот про Мужа и жену
История была не со мной. Рассказал друг. Миловидная дамочка
без признаков умственной деятельности на фэйсе заезжает на
автосервис и просит посмотреть ее железного коня.
Мастер поднимает... эээ... хмм... в общем - крышку над мотором, качает головой и отсылает на другую СТО. Там все повторяется с математической точностью. Таким образом дамочка добирается до моего друга. Он, в свою, поднимает капот (?) и видит прилепленный скотчем листик бумаги на котором от руки накарябано: "Это моя жена и я за нее платить НЕ БУДУ!!!
Мастер поднимает... эээ... хмм... в общем - крышку над мотором, качает головой и отсылает на другую СТО. Там все повторяется с математической точностью. Таким образом дамочка добирается до моего друга. Он, в свою, поднимает капот (?) и видит прилепленный скотчем листик бумаги на котором от руки накарябано: "Это моя жена и я за нее платить НЕ БУДУ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно
делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене
отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!
Анекдот про Разное
Нашла чек из супермаркета. долго думала, что можна купить с
названием "шишкина любовь"...
пока не доперла что так, наверное, зовут кассиршу...
пока не доперла что так, наверное, зовут кассиршу...
Анекдот про Секс-меньшинства
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей,
бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает
неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".
Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой...
Жена:-Как тебе не стыдно,пьяный и уже 3 часа ночи.
Муж:-А если я дома на диване лежал-было бы полдесятого?
Жена:-Как тебе не стыдно,пьяный и уже 3 часа ночи.
Муж:-А если я дома на диване лежал-было бы полдесятого?
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём
сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Анекдот про Разное
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Анекдот про Мужа и жену
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол
поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу,
туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из
себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег
Анекдот про Врачей
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов
Анекдот про Винни Пуха
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "
Анекдот про Разное
В кои-то веки футболистам сборной России не придётся
собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на
ЧМ-2018.
Анекдот про Разное
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым
котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и
вызвалась исполнитьтри её самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это её желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это её желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!
Анекдот про Разное
-Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три
описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой
внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
Анекдот про Разное
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу
чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!
Анекдот про Разное
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц.
Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите
курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Анекдот про Знаменитостей
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!
Анекдот про Разное
В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:03
Джунгли - трейлер (Светлаков и Брежнева)
Голосов: 27
-
0:30
Девушку на байдарке чуть не... Голосов: 51
-
1:15
Пикап мастер Голосов: 40
-
2:52
Реакция малыша, который впервые... Голосов: 73
-
1:33
Сердитый кот довел телеведущего до... Голосов: 34
-
3:15
Нереально смешной ролик ко Дню... Голосов: 44
-
2:27
Идеальный мир обычных людей Голосов: 32
-
1:22
Машина для русских дорог Голосов: 61
-
1:02
Молочный коктейль на скорости 160 км/ч Голосов: 44
-
6:33
Утечка брома в Челябинске Голосов: 22
-
1:18
Невменяемая соседка Голосов: 44
-
2:34
А вам слабо? Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь