Анекдоты
Сортировать по
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет,
спросить у неё:"Ты спишь, дура ебанутая?".
Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг
ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху*ню нам показывают?!
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
У мужика спрашивают, че за фингал?
- Жену на "ТЫ" назвал!
- Так за это же не бьют!??
- Лежим мы с женой в постели, а она и говорит:" -Давно
МЫ сексом не занимались! а я ляпнул: Не МЫ а ТЫ..."
Автор:
asixko19 января´11 16:28
Анекдот про Мужчин и женщин
На хера я тебе звоню,
Все равно ты мне не ответишь,
Да пошел ты на х.., урод,
Ты не думай, что лучший на свете...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из
закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив
несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой,
которую надо срезать ножом.
Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать
нечем!
...сидит не в далеке мужичонка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-
нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её,
размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
Живу на украине ... Проезд в маршрутке 1,50..
Едем большой компанией в центр города.. с нами в маршрутку
заходит еще несколько человек... там уже придремал выпивший
паренек... Все собирают денежки за проезд. Насобиралась
пачечка денежек под расчет и 3 человека дали по 2 гривны
(это такие деньги)и соответственно им нужна была сдача по 50
копеек. И вот я без злого умысла поворачиваюсь к водителю
протягиваю деньги и говорю:
"Три по пятьдесят, пожалуйста", тут пьяненький
паренек сквозь сон добавляет "Мужики на меня не
берите"
Организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения
выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно
им врет пока я сплю.
Анекдот про Знаменитостей
Недавно Александра Кержакова пригласили на программу
«ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им
непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как
нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная
наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета
2:0 в пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил
простодушный Кержаков.
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова.
Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается
крутейшая тачка Lехus, сделанная видимо на заказ и только
пригнанная. За рулем сидит, благоговея ,"Лицо
кавказской национальности".
Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись,
в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в
кабине сидят две девчонки. Итак: Проходит наверное минуты
четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо
кавказской национальности выходит из транса, медленно
открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг
спаренных машин и… ЖЭНЩИНА!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!?!!
(показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!! (показывает себе
ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ
РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!
История была не со мной. Рассказал друг. Миловидная дамочка
без признаков умственной деятельности на фэйсе заезжает на
автосервис и просит посмотреть ее железного коня.
Мастер поднимает... эээ... хмм... в общем - крышку над
мотором, качает головой и отсылает на другую СТО. Там все
повторяется с математической точностью. Таким образом
дамочка добирается до моего друга. Он, в свою, поднимает
капот (?) и видит прилепленный скотчем листик бумаги на
котором от руки накарябано: "Это моя жена и я за нее
платить НЕ БУДУ!!!
Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно
делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене
отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не
хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!
Нашла чек из супермаркета. долго думала, что можна купить с
названием "шишкина любовь"...
пока не доперла что так, наверное, зовут кассиршу...
Анекдот про Секс-меньшинства
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей,
бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает
неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".
Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Приходит муж домой...
Жена:-Как тебе не стыдно,пьяный и уже 3 часа ночи.
Муж:-А если я дома на диване лежал-было бы полдесятого?
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём
сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут
другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под
которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на
стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не подаришь...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол
поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу,
туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из
себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто
никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец
сломал и язык обжег
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот
посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "
В кои-то веки футболистам сборной России не придётся
собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на
ЧМ-2018.